Une vie avec toi

Parfois, quand on est comme moi une angoissée perpétuelle qui doute de tout, on se demande si on arrivera à passer une vie entière avec une seule et même personne, un seul amour, et si on saura s'en contenter, et être simplement heureuse. On se demande ça surtout parce que dans 6 mois un mariage est prévu, et qui dit mariage dit questionnements, forcément. Depuis toute petite, depuis mes complexes en tous genres et ma terrible manie de croire que non, je n'avais pas le droit à l'amour contrairement aux gens qui m'entouraient, j'ai par conséquent toujours rêvé de ce que je pensais ne pouvoir jamais avoir : quelqu'un qui m'aime pour ce que je suis, qui me comble et me rende heureuse et épanouie, un amoureux passionnant et drôle (et un peu fou aussi), une personne qui serait là pour me tenir la main quoiqu'il arrive, une jolie vie ponctuée de sourires à n'en plus finir et de douceur de vivre. Je rêvais de tout ça, parce que j'étais intimement persuadée que je ne l'aurais pas. Et puis un jour, j'ai rencontré mon doudou. Je n'ai pas su tout de suite que c'était lui, j'étais engagée ailleurs et lui aussi, et ce n'est qu'au bout de quelques mois d'une "copinerie" platonique que la lumière s'est faite. Et alors là, j'ai tout eu : l'amour en grand, envrai, en beau, les promesses toujours tenues, les attentions, les mails, les mots, les lettres, les cadeaux débordants d'imagination, les week-end à Rome alors qu'on n'a jamais pris l'avion (gloups !) ... En 4 ans et demi, j'ai tout eu ! Et je me suis enfin faite à l'idée que peut-être que tout ça, je le méritais, au fond. Peut-être que j'y avais droit, finalement. Il y a eu des étapes, des remises en questions, des changements, des évolutions. Des hauts et des bas, aussi (évidemment !). Et puis, depuis 1 an et demi et cette demande parfaite à Rome, et mon "oui" balbutiant, étonné et ému, il y a ce projet fou de se marier. De s'unir, pour de bon. De s'engager, en vrai de vrai.

Ce projet formidable qui me laissait rêveuse quand j'étais enfant, et que je n'osais imaginer en détails par peur de ne jamais le connaître. En gros, j'ai eu tout ce que je voulais (et plus que je n'espérais jusque là) grâce à lui. Et je crois que j'arrive à la période critique des doutes, des "et si ?", des "j'ai peur", des questionnements sans queue ni tête sur cet engagement qui nous attend. Je crois que c'est normal au fond, de rêver toutes les nuits depuis quelques temps du Big Day, et de stresser parce que dans mes rêves, je ne suis pas prête à l'heure, que j'ai oublié de m'épiler les sourcils alors que tous mes invités m'attendent (véridique !!! :D) ou que je ne suis étonnament pas dans le pays où le mariage est organisé ! Et même si ce n'est pas normal, c'est ma façon à moi d'évacuer mes peurs et les mille questions que je me pose.

Parce qu'on a beau avoir trouvé LA bonne personne, celle qui en deux mots sait vous redonner le sourire, celle qui vous connaît tellement par coeur qu'elle pourrait réciter votre vie comme une leçon d'histoire, celle qui a le regard voilé quand des larmes perlent sur votre visage, celle qui vous serre la main ou qui se tait quand il le faut, celle qui vous voit comme vous êtes dans les moindres recoins et qui aime vos défauts plus que vos qualités, et bien, même quand on a trouvé cette personne-là, parfois on a quand même peur que la machine s'enraye et que quelque chose finisse par aller de travers. On a peur de ne pas assurer, on a peur de se lasser, de lasser l'autre, on a peur que l'amour ne suffise plus, un jour. Alors oui, tous ces doutes me traversent l'esprit régulièrement, à l'approche de ce grand jour qui sera une date charnière dans notre histoire. Et ce ne sera probablement pas en s'améliorant, avec la dose d'adrénaline qui m'attend dans les prochains mois avec les derniers détails de l'organisation ... Mes doutes se multiplieront peut-être encore, et encore. Et ma peur grandira, aussi fort soit mon amour.

Mais je sais, au fond, je sais si bien que tous ces doutes, aussi nombreux soient-ils, ne m'enlèveront pas le plus important : la certitude que c'est lui, et personne d'autre.

Et vous savez d'où vient cette certitude ? Elle ne vient pas d'une relation longue de 4 ans et demi, elle ne vient pas de souvenirs, de moments hors du temps qui m'ont rendue heureuse comme personne, elle ne vient pas de ses épreuves qu'on a su dépasser, ensemble ... Elle vient tout simplement d'une constatation qui me comble de bonheur ! Cette constatation qu'après 4 ans et demi de relation, mon fiancé est encore capable de faire l'effort de s'améliorer et de prendre sur lui pour me faire plaisir. D'avoir de ces attentions qui me font craquer. En 4 ans et demi de relation, il ne m'avait jamais, jamais fait un seul gâteau. Nous cuisinons toujours les repas chacun notre tour, mais les pâtisseries, c'est mon domaine. Il cuisine davantage par obligation ou par nécessité. Tandis que moi, j'adore faire des gâteaux et des gourmandises, ça me plaît, je prends mon pied (à les faire ET à les manger !). Et il y a quelques temps, nous avons donc constaté mutuellement qu'il ne m'avait jamais préparé un seul gâteau. Et il a remédié à cela ce week-end. Il m'a préparé une bûche au nutella, celle que sa maman nous cuisine tous les ans en période de Noël, et dont je raffole terriblement !

Oui, je sais que c'est honteux et terriblement cruel de ma part de mettre des photos de cette merveille de gâteau, mais je n'ai pas pu m'en empêcher !!! :D

Il l'a fait avec tellement d'application, tellement d'amour, et de bonne volonté, que j'en ai été toute émue ! Je suis restée en pâmoison devant ce magnifique gâteau qui pour moi, n'était qu'une preuve de plus que l'amour, ça se mijotte au quotidien. Et je me suis dit que j'avais de la chance d'avoir un chéri qui n'avait pas peur de me surprendre et de me faire plaisir en se réinventant ! Et que les efforts étaient toujours là, bien présents, même après 4 ans. C'est bête à dire, mais c'est une constatation qui fait chaud au coeur. Parce que parfois, avec le temps, on peut avoir la sensation que les choses se ternissent, que les habitudes deviennent monotones, que la nouveauté et la surprise des débuts s'estompent. Mais en fait, non. Il ne tient qu'à nous de nous réinventer, de nous offrir ce sentiment de chaleur renouvelé, de faire un pas vers l'autre et de lui dire que la passion et l'envie sont intactes. Ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres, mais c'est celui qui m'a bouleversé le plus.  Comme quand, l'autre fois, il m'a ramené un calendrier de l'Avent Kinder. Parce qu'il me connaît, et qu'il sait comment me faire plaisir, où toucher juste. Parce que les petits clins d'oeil comme ceux-là, les attentions délicates, les surprises inventives seront toujours là et feront toujours leur petit effet.

Et vu sous cet angle, une vie entière sous le signe de la créativité amoureuse et des petits bonheurs partagés à deux, c'est pas si terrible que ça, si ? ;)

Après réflexion ...

J'ai bien réfléchi à cette histoire de robe, à comment vous la montrer, à ce qui était le plus pratique et le mieux pour tout le monde (vous comme moi), à ce que je voulais éviter (la faire partager à des personnes que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam) et j'ai pris une décision en tenant compte de tout ça !

Je m'excuse d'office auprès des personnes qui se sentiront exclues, mais j'ose espérer qu'elles comprendront que je sois quelque peu réticente à partager ce genre de photos avec des personnes que je ne connais pas, ni dans la vie ni même par un échange régulier de commentaires ou d'email. Je crois que pour ce genre de circonstances particulières (montrer sa robe de mariée) il est important de ne pas tout mélanger et de garder la dimension exceptionnelle de la chose. A quoi rimerait que j'envoie des photos à des personnes avec qui je n'ai jamais eu aucun échange, qui me lisent peut-être régulièrement (ou pas), mais avec qui je n'ai pas eu l'occasion de créer une relation même virtuelle jusqu'ici ? Je sais que je vais probablement décevoir quelques personnes, et j'en suis vraiment désolée. Moi-même je suis parfois une lectrice de l'ombre de certains blogs, que je ne commente pas par timidité, parce que je n'ose pas, ou simplement par manque de temps. Ce qui ne veut pas dire que je ne suis pas le blog assidument, et que je n'ai pas les meilleurs sentiments à l'égard de la personne qui l'anime. Mais voilà, si je me fais discrète, le schéma qui s'installe est à sens unique, et si la personne que je lis me livre beaucoup de choses, de mon côté je ne m'ouvre pas et ne partage rien avec elle. Et c'est précisément là où je veux en venir : je ne peux pas partager les photos de cette robe de mariée avec quelqu'un qui n'a pas créée un semblant de relation avec moi, avec quelqu'un qui me connaît peut-être à travers ce que je livre mais que moi je ne connais pas. Je peux montrer mon visage, vous faire partager les fringues que j'aime, placarder mon chat partout en photo sur mon blog, mais je ne peux pas partager avec des inconnus une partie de moi aussi importante, symbolique et personnelle que ma robe de mariée ! J'espère ne froisser personne, ce n'est pas une question d'avoir la grosse tête ou de se prendre pour quelqu'un de particulièrement intéressant, c'est juste que pour une fois, j'aimerais garder secret une partie de mon jardin. Evidemment, pour toutes celles qui me suivent régulièrement, que je lis, qui postent des commentaires ici, qui me suivent depuis mes débuts ou même plus récemment,  avec qui une relation d'échange et de bienveillance s'est établit, la question ne se pose pas : je ne ferai pas de tri, car je serai heureuse de partager avec chacune d'entre vous ces photos, et d'avoir vos avis sur la question ! ;)

Je suis désolée pour les lectrices de l'ombre ou celles de passage ... J'espère que vous comprendrez mon point de vue et que vous ne m'en tiendrez pas rigueur !

Je propose aux habituées qui le souhaitent de me laisser un commentaire au bas de cette note pour recevoir un petit mail avec les fameuses photos ! De cette façon je ne serai pas obligée de privatiser ce blog le temps d'une note ! ;)

Belle semaine à tous ! :)

Celle qui trouvait sa robe de mariée

J'ai passé un excellent week-end !! Il a filé à toute allure, évidemment, comme toujours ! J'ai retrouvé ma famille, fêter avec eux mon anniversaire et celui de mon grand frère, j'ai papoté avec ma maman au coin du feu, j'ai mangé des plats tous plus délicieux les uns que les autres, j'ai été voir en concert le groupe du frère de mon fiancé que j'ai tout simplement adoré, je me suis couchée tard, j'ai retrouvé une vieille amie comme si on s'était quittées hier, j'ai mangé un brunch en manteau sur une terrasse dans le froid de novembre, j'ai ri sans jamais me forcer, j'ai plaint mon fiancé qui a supporté pendant presque 4h de route quatre bavardes invétérées, j'ai été surprise, émue, bouleversée, rassurée. Et lundi et mardi ont été dans la même lignée ! Pour ceux qui seraient perdus, j'accueillais chez moi, en ce début de semaine, ma maman, ma soeur (qui est aussi mon témoin), la maman de mon fiancé et la femme de mon frère pour avoir leur avis sur le coup de coeur que j'ai eu pour une robe de mariée dans une petite boutique lyonnaise ! Coup de coeur qui a été amplement validé par mes quatre comparses, ce qui m'a donc conforté dans mon choix ! Evidemment, avoir l'opinion de ces quatre personnes-là précisément, toutes très différentes les unes des autres, toutes très importantes pour moi, c'était indispensable pour asseoir mon envie et me sentir soulagée de cette ultime décision !! Et puis prendre la pose dans cette magnifique robe, être mitraillée de flashs, les voir lancer des idées concernant les accessoires, donner leur avis sur tel ou tel détail, découvrir peu après les chaussures parfaites toutes ensemble ... Toute cette effervescence et cet investissement de leur part m'a vraiment émue !! Et puis c'était terriblement bon de faire nos filles, de piailler sur nos amoureux au travail, de préparer le repas ensemble, de faire du shopping, de se balader dans les rues de Lyon sous la pluie, de rire à gorge déployée,  et puis de leur faire découvrir mes bonnes adresses dans ma ville d'adoption ... et de sentir que je leur ouvrais un peu les portes de mon monde ici ... Vraiment, c'était un très beau moment (passé bien trop vite, évidemment, mais c'est ce qui le rend si précieux !). Elles sont reparties tout à l'heure en tgv, laissant dans l'appartement un vide latent après leur passage-ouragan, derrière leur présence rassurante et chaleureuse.

Autant vous dire que depuis vendredi j'ai été bien occupée et que je suis à la bourre pour répondre à vos commentaires (comme si ça changeait !! :p ). Je réfléchis à vous faire partager des photos de ma robe, je ne sais pas trop comment faire ! A priori je ne peux pas mettre un mot de passe à un seul article, je ne peux que passer mon blog entier du "domaine" public au privé ! Cela m'ennuie un peu mais c'est indispensable pour que mon fiancé n'ait pas la tentation d'aller voir la note en question ou tombe dessus par hasard ... (et puis je n'ai pas envie de montrer ses photos à n'importe qui non plus, car même si mon plaisir de partager ça avec vous tous est grand, je crois que c'est suffisament personnel et important pour que je ne partage pas ce genre d'information avec le ou la premier(e) venu(e). J'espère que vous comprendrez !)! Il est fort possible que je privatise mon blog le temps que cette note secrète soit lue par toutes les personnes concernées et qui en feront la demande, puis que je l'efface ou que je la conserve en brouillon ensuite, tout simplement ! N'hésitez pas, donc, si vous constatez prochainement que mon blog est privatisé, à m'envoyer un email pour avoir les codes ! :)

Mais si vous avez d'autres idées pour que je partage tout cela avec vous autrement, n'hésitez pas à me les proposer ! Je suis plus que preneuse d'un moyen plus pratique de vous montrer LA robe de mes rêves  ! ;)

Je vous souhaite une excellente semaine à tous ! Prenez bien soin de vous ! ;)

De l'envie d'être maman (à la campagne, en automne !)

Ce week-end, j'étais en Savoie dans la famille de mon amoureux. Si je n'ai jamais été habituée à aller à la montagne avant de le connaître (je n'ai jamais skié, ne suis jamais partie en classe de neige et par conséquent n'ai jamais eu mon premier flocon), depuis 4 ans et demi que j'y vais régulièrement, je me rends compte que la montagne est comme la mer pour moi, et me procure un sentiment très fort, comme un retour aux sources en quelque sorte. Ce sentiment de revenir à la nature, à l'essentiel, à une certaine douceur de vivre, me fait un bien fou ! Quand je vais en Savoie et que je me retrouve dans la veranda de mes beaux-parents, devant une vue imprenable face aux montagnes et aux sommets enneigés, surplombant cette végétation luxuriante, je me sens à la fois toute petite face à l'immensité et à la beauté de la nature, mais aussi plus vivante que jamais. C'est fou ce que la vue d'un paysage et la force qu'il peut dégager est capable d'avoir comme influence sur moi ! Dans ce genre d'endroits (au bord de la mer il y a 10 jours, dans les montagnes ce week-end), je me sens renaître, comme si je me lavais de toutes les choses néfastes qui avaient un impact négatif sur moi, et que je me purifiais ! C'est un peu idiot à dire comme ça, mais c'est la sensation que ça me fait ! Je sais déjà que je revivrai la même chose ce week-end, en arrivant dans le petit paradis de verdure de mes parents, caché dans les bois. Je me sentirai bien. Sereine. Complète. Rassurée.

Est-ce que vous ressentez vous aussi cette sensation quand vous retournez dans un endroit particulier que vous aimez ? Ce sentiment étonnant de retour aux sources, de retour à la nature, à l'essentiel ?

Il faut dire que je suis définitivement une personne de la campagne ! J'aime la ville, j'aime la facilité d'y trouver tout et n'importe quoi à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, j'aime faire les magasins et être à 10 minutes en métro du centre-ville ! Mais je crois que j'aime encore bien plus la sérénité et le calme de la campagne, car rien n'est plus facile pour se ressourcer qu'une halte dans un coin de verdure, loin de la pollution ... Et puis la campagne c'est la nature, les plantes, les fruits, les fleurs, les arbres, les animaux, la terre, les couleurs ... La nature c'est ce qui fait notre monde beau ! Alors même si j'aime vivre à Lyon pour tout ce que ça m'apporte d'un point de vue pratique au quotidien, je ne rêve de rien d'autre que de vivre un peu plus loin, de quitter la ville pour trouver un soupçon de calme et de sérénité à la campagne ou à quelque endroit s'y approchant un peu ... Forcément, ce ne sera au programme qu'une fois que j'aurai passé mon permis (il est prévu que je m'inscrive bientôt !), et que j'aurai trouvé un travail !

Comme quoi, ce travail que j'attends impatiemment va décider de beaucoup de choses à venir : car il est déterminant dans la suite de mes projets, la suite de nos projets ! Quand j'aurai trouvé ce travail, que j'aurai mon permis et ma petite vie paisible en dehors de la ville, avec une petite maison bien chaleureuse rien que pour nous, une grosse cheminée pour nous chauffer l'hiver, un beau jardin, et notre petite Leeloo à proximité pour faire des câlins, inutile de vous cacher qu'il y a de grandes chances qu'un autre projet vienne voir le jour ... Un projet dont on a une folle envie tous les deux et dont on parle souvent ... Un petit être qui nous ressemble ! Bien sûr je suis jeune et je n'ai que 24 ans, certains diront que je suis trop jeune pour le mariage (alors pour un bébé !), mais toujours est-il que plus le temps passe, et plus je nous imagine avec un mini-nous ... Si je comprends que toutes les femmes ne ressentent pas le besoin d'être mère, je dois dire pour ma part que moi je le ressens terriblement fort ! C'est une envie profonde, intense, complète ... qui prend toute la place. Je veux être maman un jour. Et je le vois tellement bien papa ... Quand je l'aperçois avec sa nièce ou son neveu, qu'il a parfois des gestes maladroits remplis d'envie de bien faire, je me dis qu'il fera un fabuleux papa. Et qu'on fera une jolie famille. Pas parfaite, ça c'est sûr, mais jolie. Avec les défauts de ses qualités. Avec l'envie de bien faire, toujours. Et l'inquiétude omniprésente. (C'est toujours comme ça pour le premier, non ?).

Je sais que j'ai le temps, et de toutes façons, vu le contexte actuel des choses, ce ne sera pas pour tout de suite. Parfois je m'impatiente, parfois j'aimerais ne pas m'attarder sur les détails pratiques et me lancer dans cette folle aventure sur un coup de tête, parfois je doute et me dit que je ne suis pas prête ... Et puis parfois, j'aime à penser que dans 2, 3 ou 4 ans, notre 1 + 1 = 2 se sera transformé en 3 x 1 = 3 ...

Je voulais écrire une note sur l'automne, au départ ... Pour vous dire tout ce que cette saison m'évoque, les couleurs qu'elle sublime, le jour qui tombe plus tôt, les feuilles qu'elle laisse partout sur son chemin, l'odeur qui s'en évade, la fraîcheur qui revient, et les écharpes dans lesquelles on recommence à s'enrouler douillettement ... Et puis finalement cette note a dévié tout naturellement. Tant pis pour l'automne ... Je laisse cette note ainsi. Et mes envies s'envolent en rondes chaloupées, dansent au gré du vent, s'évadent dans les airs ...

C'est à croire que l'automne me donne envie d'être maman ! :)

Ce que vous avez toujours voulu savoir sur moi sans oser le demander !

Suite au coming out de Galy que j'ai adoré, je reprends le flambeau et vous livre quelques petites choses sur moi que vous ne connaissez peut-être pas ...

- Si je suis aussi prolixe et bavarde sur la toile, je suis plutôt timide au premier abord dans la réalité, et j'ai besoin d'un certain temps d'adaptation pour être tout à fait à l'aise, pour être tout à fait moi. Je ne sais pas si c'est un mécanisme de défense ou d'adaptation, mais j'ai besoin d'observer où je me trouve, avec qui je me trouve, dans quelle situation, de me faire au contexte, pour ensuite être véritablement bien dans mes baskets. Un peu comme si j'avais besoin d'être apprivoisée (bête sauvage que je suis ! :D). Bien sûr, parfois je n'ai pas besoin de ce temps d'adaptation, parfois ça marche tout de suite avec une personne, parfois je suis moi-même du premier coup, je me sens à l'aise, le feeling est immédiat, et tout se passe comme si on se connaissait depuis toujours. Et à d'autres moments il me faut plus de temps, quelques heures ou quelques rencontres, pour me "lâcher" vraiment et montrer davantage ce que je suis.

- Je ne bois pas et ne fume pas. Et j'ai horreur de passer pour une sainte en disant ça ! Bon, la cigarette j'ai essayé quand j'avais 11 ans avec une amie, nous nous sommes faites griller par ma soeur, et depuis ça m'a passé l'envie (à vrai dire je n'aimais pas vraiment ça, c'était plutôt pour faire comme mon amie et me la jouer "grande" que je crapotais ridiculement, autrement l'odeur m'incommodait plus qu'autre chose !). Et je ne bois pas d'alcool ni de vin également par goût. Ce n'est pas parce que j'y mets une quelconque remontrance derrière, c'est juste que je n'aime pas. Je suis restée au stade ado qui aime toutes les boissons sucrées (c'est pas beaucoup mieux non plus, je me demande si ça me passera un jour !!), notamment le coca, qui est mon addiction la plus sévère ... D'ailleurs je fais la honte de ma famille puisque je ne bois pas de vin et qu'ils sont de grands amateurs !! :D Je ne montre aucune intolérance envers les personnes qui boivent (quoique les gens qui arrivent à des extrêmités comme vomir tous les samedis soirs m'interpellent un peu ...), mon fiancé ne boit pas non plus (ce qui est très pratique pour  conduire les copains il faut bien le dire !) mais ça ne nous empêche pas de nous amuser, bien au contraire !! J'ai beaucoup de mal avec l'amalgame qui veut que boire = s'amuser ... Je comprends aisément que l'alcool permette d'être plus détendu et démonstratif dans une soirée, mais je ne suis pas d'accord sur le principe qu'on ne peut pas soi-même se lâcher et s'amuser sans boisson !

- Je me suis sentie pendant un long moment une âme de garçon manqué. Dans le sens où j'ai toujours trouvé les filles plus "filles" que moi. Attention, on est bien d'accord : j'aime les vêtements, les chaussures, les sacs, les comédies romantiques (lol) mais je n'ai aucune honte à sortir sans maquillage par exemple, et je ne suis pas une fille à talons. Je crois que la sophistication n'est pas vraiment ce qui me définit : je suis plus quelqu'un qui se veut naturelle, simple. Ce qui ne veut pas dire que je ne sais pas être coquette, mais j'ai cependant mes limites dans ce domaine. Ce qui ne m'a pas empêché d'adorer faire des essayages de robe de mariée  samedi et de m'imaginer la reine de la soirée dans ma robe rouge de princesse !!! :D

- J'ai un blocage avec le téléphone. Qui doit venir de ma timidité citée un peu plus haut. Je ne suis pas fan du téléphone, je préfère m'exprimer par écrit en général, je suis plus à l'aise. Je crois que j'ai une trouille bleue des blancs dans la conversation, de ne pas savoir quoi dire, de me sentir idiote. C'est bête, hein ? C'est pour ça que j'ai beaucoup de mal à appeler les gens de moi-même, j'ai toujours une certaine appréhension face à une conversation téléphonique. Pourtant en général il n'y a pas de raison. Et en plus, j'adore quand on m'appelle et que je ne m'y attends pas, ce sont des attentions qui me touchent beaucoup !! Et une fois que la conversation est engagée, j'oublie toutes mes appréhensions. Sauf qu'il faut que j'arrive à passer le stade du "je l'appelle", et ça c'est pas toujours évident !

- Quand je mange quelque chose, un gâteau, des macarons ou une pâtisserie, je garde toujours le morceau que je préfère pour la fin. Pour avoir le goût que je préfère sur la langue en dernier, pour garder cette saveur plus longtemps. Ce qui est idiot, quand on y réfléchit, parce que si je meurs en mangeant un bout de gâteau, je serai super frustrée de finir ma vie sur ce bout-là et pas sur le chocolat coulant qui est au milieu !!

- Quand je rêve que des personnes proches de moi décèdent, je suis toujours obnubilée par une seule chose dans ces rêves : que la personne en question (que ce soit ma mère, mon fiancé, une amie) sache que je l'aime. Ce qui donne des rêves complètement ridicules, du genre : Nous sommes en voiture avec ma mère, nous allons avoir un accident et nous le savons toutes les deux, tout se passe au ralenti, il est clair que nous allons mourir, et là je me mets à hurler "je t'aiiiiime" avant que la voiture n'entre en collision avec une autre.  C'est un genre d'obsession inconsciente chez moi : j'ai une foutue peur que les gens qui comptent pour moi meurent sans savoir que je les aime.

- Je suis bordélique. Le rangement et moi, ça fait deux. Cela dit, je déteste le bordel. Du coup, deux parties de moi sont en conflit perpétuel, et j'ai du mal à les gérer ! Ce qui fait que je n'aime pas ranger les choses au fur et à mesure que je les dérange, mais quand je me décide à ranger, il faut que ce soit nickel. Oui, car j'ai un côté perfectionniste un tout petit peu agaçant !

- J'adore les concerts ! J'adore aller en concert ! J'adore ressentir plein de frissons et vibrer au son de la musique. Je me demande si à 50 ans je serai encore en train d'écumer les bars et les petites salles de concert avec mon fiancé, main dans la main. Juste pour le plaisir de se sentir vivants au son d'une musique live. Juste pour les sensations que ça nous procure, pour le sourire XXL que ça pose sur nos lèvres.  Peut-être qu'à 50 ans, on y sera encore. Ou alors ce sera nous sur scène. :)

- Je suis toujours à la recherche d'émotions. J'adore ressentir les choses, les vivre pleinement. J'adore rire à gorge déployée, j'adore me retrouver devant un film qui arrive à me chambouler jusqu'aux larmes,  j'adore ressentir des émotions fortes et me laisser porter par elles. Les émotions me font me sentir vivante. J'ai un perpétuel besoin d'émotions, aussi variées soient-elles.

- Je ne regarde jamais la télé et ça ne me manque pas. Je préfère lire un bon bouquin, ou regarder une série à mon rythme, et pas au gré des diffusions cahotiques sur TF1 ou M6.

- Je suis du genre passionnée. Quand j'aime, j'aime fort. Un peu trop, parfois. Je suis très sensible alors je me laisse facilement bouffer par les événements, je m'investis trop, je suis déçue. Je fais confiance trop rapidement, aussi. Parfois, j'aimerais prendre un peu de plomb dans la tête et éviter de refaire chaque fois les mêmes erreurs. J'aimerais m'impliquer juste ce qu'il faut. Et ne pas faire confiance à n'importe qui. Ne pas donner mon amitié trop vite. J'ai encore du travail à faire à ce sujet ...

- Je suis quelqu'un de très angoissé. J'aimerais vraiment avoir la capacité de me détacher des choses et de porter un regard extérieur sur ce qui m'arrive, mais je ne sais pas faire. Je suis toujours trop impliquée. Je ne sais pas prendre les choses à la légère quand ça me touche directement. Le problème, c'est qu'en plus, j'ai tendance à garder mes angoisses pour moi, à ne pas les extérioriser. J'ai du mal à dire "ça ne va pas". Alors j'accumule, j'accumule, et au bout d'un moment ça explose, forcément.

- J'aime bien mes mains et mes cheveux. Je suis complexée par mon ventre et mes cuisses. Et mon bec-de-lièvre. J'ai perdu 8kgs grâce à mon régime (et une taille de soutien-gorge, ahem). Faudrait que je puisse muscler tout ça pour me sentir bien dans ma peau. Mais mon problème ...

- C'est que je n'aime pas le sport. Rien à faire, je ne suis pas sportive. Ce n'est pas faute d'essayer ni de réitérer l'expérience, mais c'est toujours une contrainte pour moi. Je n'aime pas ça.

- Comme Fifi, je ne recherche pas une quelconque célébrité dans le fait de tenir un blog. Je le fais pour moi, pour l'échange qu'il sous-tend, pour rencontrer des personnes variées, pour enrichir mes horizons et apprendre toujours plus, pas pour la gloire ou la fortune. Sinon j'écrirais des billets sponsorisés, mais ça, même en me forçant, je ne sais pas faire. Je ne sais pas ne pas être vraie. Et j'aime tellement l'émulation que peut engendrer le plus anodin des sujets, voir s'ouvrir des débats, relancer les échanges, discuter des choses en profondeur ... Et puis pour moi, les blogs c'est avant tout une aventure humaine, et c'est ce qui me plaît là-dedans. Alors même si on passe beaucoup de temps derrière nos ordinateurs et qu'on se découvre par mails, ce que j'aime c'est aussi le plaisir de la rencontre, la vraie, la réelle, la confrontation de personnalités différentes, d'horizons divers, d'idéaux divergents. J'aime les gens, en fait. Et j'aime essayer de les comprendre, d'apprendre à les connaître, j'aime partager et découvrir des façons de penser qui diffèrent des miennes. J'aime la diversité et j'aime apprendre de la diversité. Quand je rencontre de nouvelles personnes, je me sens riche de tout ça.

Et ça n'a pas de prix !

Bientôt de retour ... ^^

Coucou les ptits loups !!

Hé non, vous ne rêvez pas, c'est bien moi ! :) Vu le peu de nouvelles que je vous ai donné dernièrement, j'imagine qu'il ne doit plus y avoir grand monde qui passe par ici ... ;)

Je ne suis pas encore de retour, pas complètement, puisque je reviens en France dans une semaine !! Mais je voulais quand même vous faire un petit coucou (oui, j'aurais pu le faire plus tôt) et vous dire que tout se passe bien à la Réunion ! :) J'ai évidemment quantité de choses à vous raconter, de photos à partager avec vous, et déjà plein de beaux souvenirs de ce mois passé dans les îles ! Donc promis, je me rattraperai de mon silence dès mon retour en France ! Je me ferai également plus présente sur vos blogs qui m'ont bien manqués, je l'avoue, et pour le peu que j'ai vu en faisant un petit tour par ci par là à l'occasion, beaucoup de choses ont changés pendant que je suis partie ... Il va falloir que je me fasse à tout cela et que je découvre tous ces changements ! J'espère en tout cas que vous allez tous et toutes pour le mieux !

Je vous laisse avec quelques photos prises hier sur une plage de sable noir, à la Réunion, en attendant de vous raconter mes aventures plus en détails très bientôt ... Portez-vous bien, à dans une semaine !! :)

Des Bisous salés !!!

Le grand départ !

On y est ... le grand départ ! Dans 2h je prends mon train pour Paris, je passe la nuit chez ma soeur et mon beau-frère avec qui je prends l'avion demain matin, à 8h50 à CDG ! Arrivée heure locale à 21h45, je crois que mon niveau d'excitation et d'impatience sera à son apogée après avoir passé un mois loin de mon amoureux !! J'ai hâte d'y être, et pourtant j'appréhende franchement l'avion ... D'ailleurs je tiens à remercier chaleureusement ma petite Rose et ses conseils en tous genres, son appel, ses pensées, tout ça me rassure énormément mine de rien, ainsi que Pomme qui m'a envoyé un mail du tonnerre avec plein de conseils qui m'ont bien servis pour préparer ma valise et pour appréhender le vol ! Merci à Elizabeth qui a pris de mes nouvelles également ! Et à Miss Babooshka qui a pu m'encourager en direct live ! :) Désolée pour mon manque de réponse les filles, mais sachez que vos pensées et vos attentions m'ont plus que touchée et que j'ai conscience d'avoir beaucoup de chance de vous avoir comme soutien !!

C'est parti donc pour deux semaines à la Réunion, deux semaines à Maurice, et peut-être de nouveau deux semaines à la Réunion (le boulot de mon fiancé a peut-être été prolongé, à suivre !!) ! Bref, au moins un mois dans les îles, à profiter de ces vacances de rêve, à crapahuter et à ouvrir grands les yeux devant de sublimes paysages, à se baigner, à se balader, à s'émerveiller et à profiter, tout simplement !! Je compte bien faire des tas de photos et vous en faire partager durant mon séjour ! ;)

Je repasserai probablement ici vous donner des petites nouvelles, mais ne m'en voulez pas d'être irrégulière, ce sera pour mieux revenir en août et vous saoûler de mots et d'images !!! ;)

Je vous souhaite à tous un excellent été, plein de soleils, de sourires, de piques-niques, de sorties, de projets et de sérénité !! Plein de courage à ceux qui travaillent !! Et des bisous à chacun de vous !

De retour, des souvenirs plein les poches !

Me voilà de retour après une semaine de silence, et quelle semaine !!! Je ne sais pas si c'est le beau temps de mercredi, la balade à travers champs et bois avec ma petite Rose, les confidences entre mère et fille, les préparations du mariage de mon frère (et ma tenue que j'ai enfin trouvée !!), l'organisation de notre mariage qui a changé de façon imprévue et qui s'est finalisée par une bonne nouvelle (enfin une date, enfin !!!), le bonheur de voir tout ça se concrétiser véritablement, la joie d'organiser ça avec lui et de voir que nous sommes sur la même longueur d'ondes, le week-end à deux en Provence à profiter des merveilles de la région, ou juste la sensation d'être bien, et de voir le soleil repointer le bout de son nez (dehors, et dans ma tête aussi !) mais en tout cas je me sens VIVANTE !!!!

Oui, ça fait beaucoup de choses à raconter tout ça !! Commençons par notre petite escapade en Drôme Provençale, entre Orange et Montélimar ... Quel bonheur de revoir ces maisons roses clairs, de tomber sur des champs de lavande à perte de vue, de s'émerveiller devant les propriétés toutes plus belles les unes que les autres, de découvrir notre petite chambre d'hôte craquante à souhait, de profiter d'une vue imprenable, de se tremper les pieds dans la piscine !!! Et je ne vous parle pas des pique-niques dans une base de loisirs, au bord de l'eau ...

Désolée pour la qualité des photos, elles ont été prises par un téléphone portable ...

Des balades dans des petites villes toutes plus charmantes les unes que les autres, au détour de petites rues sinueuses et pittoresques ... Du marché provençal et de ses senteurs envoûtantes, du restaurant gourmand où nous avons mangé, du soleil qui nous a fait le plaisir d'être de la partie, du nougat que nous avons dévoré ... Bref, un week-end comme je les aime, doux, tranquille, agréable, délicieux !

Dans la jolie ville de Nyons ...

Au marché, j'ai fait l'acquisition du livre "Love story" d'Erich Segal, pour 50 centimes ... Je l'avais déjà lu au lycée, avais adoré le film (et pleuré toutes les larmes de mon corps devant) mais je n'avais pas le bouquin dans ma bibliothèque ! Maintenant c'est chose faite, le livre est un peu abîmé, il a été lu et relu, ça se voit, mais il n'en a que plus de valeur pour moi. Et puis acheter le livre de cette belle histoire d'amour le week-end de nos 4 ans, c'était juste tellement évident ...

Je me suis également offert un grand chapeau blanc pour le mariage de mon frère, large de bords, élégant, en lin. Il me plaît beaucoup !! Il ira parfaitement avec ma tenue : j'ai trouvé une robe bleu gitanes à Gémo, simple mais efficace, avec un petit foulard blanc et argent pour le ceinturer, et des petits escarpins assortis au foulard, ainsi qu'un collier fantaisie avec des perles irrégulières blanches et argentées pour souligner le tout ! Je n'ai plus qu'à trouver des rubans bleu et argent pour décorer mon chapeau et ce sera parfait !!! Il faudra probablement que je trouve un petit gilet blanc pour le soir, quand il fera un peu plus frais ... En tout cas je suis ravie d'avoir trouvé ma tenue, et même si je perds encore quelques kilos, la robe étant assez près du corps et un peu élastique, elle devrait pouvoir m'aller tout de même ! :)

Hier j'ai également eu une merveilleuse nouvelle : nous avons enfin le lieu (et la date !!!) du mariage, et je m'en réjouis comme vous ne pouvez l'imaginer !!! Cela fait un an que nous avons commencé à chercher des salles et à visiter des lieux, à nous projeter l'endroit idéal où le mariage aurait lieu, à trouver des solutions pour que cela s'agence au mieux ... Et s'il y a eu quelques changements ces derniers temps, tout est désormais réglé, fixé, réservé ! Et ça fait un bien fou d'avoir enfin une date, un objectif précis, et de se dire que je serai bientôt une "Madame "! Je ne préfère pas donner plus de détails ici, j'espère que vous ne m'en voudrez pas, mais je préfère l'annoncer aux gens concernés de vive voix ou qu'ils aient la surprise en découvrant le faire-part, plutôt qu'ils l'apprennent via mon blog. Mais ne vous inquiétez pas, vous saurez la date et les détails bien assez tôt, promis !!! ;)

Après presque une semaine sans la voir, j'ai retrouvé ma petite Leeloo, toujours aussi passionnée par la course aux mouches, toujours aussi câline et rigolote, et adorablement craquante ! La nuit passée, alors qu'elle voulait venir patiner dans mes cheveux et que je la repoussais parce que dormir avec un chat sur la tête je n'ai jamais réussi, elle s'est finalement couchée à côté de moi pour me regarder dormir, et elle a posé sa patte sur ma main, comme si elle me disait "Dors, je veille sur toi" : so cute !!!!! Je vous jure, elle m'a littéralement fait fondre !!!

Sur cette note légère comme une bulle de savon, je vous souhaite une très belle semaine et vous dis à très vite !!! :)

Simplement ...

Je voulais faire une note sur "Rachel se marie". Ce film est formidable, terriblement dur, il fait mal, il est vrai. Tout ce que j'aime ... Je dois être un peu maso sur les bords ! :D

Anne Hathaway y est bluffante. Tellement à vif.

Mais non. ça attendra. Ce soir je crois que rien de construit ni de vraiment sensé ne peut sortir de moi. Ce ne sera que du "en vrac". Des pensées par ci par là. Le tout jeté devant vous, comme ça, tout nu.

Je commence à être fatiguée de cet état de mal-être qui me ronge. Il va et vient, passe la porte pour mieux faire demi-tour. Je sais que c'est en grande partie dû à mon mémoire ... à cause d'autres choses aussi. Je ne sais pas si j'arriverais à en parler bientôt. Tout me semble si flou parfois ... J'étouffe. J'arrive à saturation. Il est grand temps que tout cela se termine, que je fasse le ménage dans ma tête, que je retrouve un peu de sérénité et de calme. Et pourtant, où trouver la force de donner ce dernier coup de collier, celui qui va m'aider à gérer la dernière ligne droite, celui qui va m'aider à mettre tout ça derrière moi ?  Je ne sais pas. Travailler et me concentrer me demande chaque jour un peu plus de motivation, et pourtant j'en ai chaque jour un peu moins.

Je me raccroche au reste, comme toujours ... Les projets, les anniversaires d'amoureux (4 ans déjà, bientôt !), la douceur  infinie de ma minette, les envies professionnelles, le mariage, les petits plaisirs, une semaine de prévue au vert ... J'ai déjà hâte de retrouver ma campagne profonde, sa verdure, ses oiseaux et ses biches, de travailler dehors, au soleil, de discuter des heures avec ma mère et de rire avec elle, simplement ...

Je rêve d'un week-end en amoureux rien qu'à nous, loin de tout, au calme, à se détendre, un week-end où on se souviendrait de tout ce qui a fait ces 4 années, et où on sourirait de toutes nos dents de s'être trouvés, simplement ... Je rêve de liberté, de folies, de coups de tête, d'envies soudaines à assouvir. ça fait tellement longtemps que je n'ai pas fait une chose bête, ça fait tellement longtemps que je laisse les choses ronronner, ça fait tellement longtemps que je ne me suis pas écoutée, simplement ...

C'est sûrement bête, mais avec ce régime que je suis assidument, et ces kilos perdus qui me libèrent, j'ai parfois la sensation, l'impression que tout est possible, que tout est réalisable. Je me dis que tout est une question de volonté. Si j'arrive à perdre ces kilos en trop, juste par la seule force de ma volonté, juste parce que je le VEUX et que j'y mets les moyens, alors pourquoi je ne pourrais pas trouver un boulot dans ce qui me plaît par la suite, pourquoi je ne pourrais pas réussir ma vie si je le veux vraiment, pourquoi je ne serais pas vraiment heureuse si je fais tout ce qu'il faut pour ? Mon fiancé dit toujours "Quand on veut, on peut". C'est la personne la plus positive que je connaisse. La plus motivante. Il est parti pour 4 semaines en déplacement dans le Nord-Est. Il rentre les week-ends, bien sûr. Mais je sais déjà que ne pas l'avoir avec moa toutes ces prochaines semaines, celles où les doutes et la peur de l'échec ne cesseront plus de me hanter, sera difficile. Je ne connais rien de plus réconfortant que ses bras. Et ils ne seront pas là.

J'ai entamé la dernière saison de Felicity. Je suis pathétique tellement je me raccroche à cette série, tellement je m'y retrouve, tellement je me laisse bouleverser par ce qu'elle raconte. Felicity commence une nouvelle année universitaire, elle est complètement perdue, son avenir est flou, elle ne sait pas où elle va, c'est sa dernière année et elle doit s'assumer financièrement, ce qui n'est pas une mince affaire. J'ai l'impression que je suis Felicity Porter, parfois.

Heureusement, encore une fois sauvée par le gong, la boîte d'interim m'a appelé pour me proposer de faire de la manutention la semaine prochaine ... ça me permettra de grapiller quelques sous pour vivoter jusqu'à la soutenance ! Et après ... we'll see.

J'aimerais tellement me télétransporter directement en juin, voire même en juillet, à ce fameux départ pour l'île Maurice ... et ne pas penser à tous les soucis et toutes les angoisses qui vont m'assaillir d'ici là ! Juste oublier ... Me laisser porter, mais pas par mes doutes ou mes peurs, juste par un vent de sérénité ... Et profiter de la vie, simplement.

Introspection

Je tenais à souhaiter un Merveilleux Anniversaire à Lili, et la remercier de sa gentillesse toute naturelle !!! Son blog me manque beaucoup, je lui souhaite beaucoup de bonheurs pour la suite, et j'espère sincèrement la rencontrer un jour ! Grosses Bises chère Lili !!! :)

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Suite à une note de Carobine il y a deux jours, je n'ai pas pu m'empêcher de me poser quelques questions existentielles ...

Je suis quelqu'un qui prend les choses toujours trop à coeur. Je ne sais pas dire "Ce n'est pas grave" ou "On s'en fout". Je ne sais pas. Quand quelque chose dérape, que je m'inquiète, que je m'énerve ou que je suis perdue, je n'arrive pas à prendre la distance nécessaire pour passer outre. Je vis tout de façon très intense. Trop, probablement.

Si je me dispute avec mon amoureux pour une broutille, je vais ruminer ça longtemps, jusqu'à ce qu'on se réconcilie, et même après, parfois. Je vais me prendre la tête, m'imaginer mille scénarios, m'inquiéter, me maudire, ou le maudire, lui.

Si quelque chose ou quelqu'un m'agace, je vais me focaliser dessus, y penser tout le temps, en rêver même, étouffer d'énervement. Me noyer dans mon impuissance.

Si une mauvaise nouvelle m'arrive, je vais la vivre intensément. Trop douloureusement. Je vais m'écrouler.

Si j'ai la sensation qu'une amie me fait la tête, je vais m'en rendre malade, me poser mille questions, me demander ce que j'ai fait, me remettre en question.

Quand une situation me touche, je ne pense plus qu'à elle. Dans ces moments-là, j'ai de véritables oeillères.

Chaque événement prend des proportions pas possibles avec moa. Je fais des montagnes de choses qui ne devraient même pas atteindre la hauteur d'un tas de sable. Je suis tellement dans l'émotion ... Et ça finit par me bouffer, je crois.

Je n'arrive pas à faire la part des choses. A prendre du recul sur moa-même ou sur une situation. Je suis toujours dans l'affectif, dans le ressenti, dans le passionnément. Je suis perpétuellement à fleur de peau. Je n'arrive pas à avoir ce flegme, ce côté je-m'en-foutiste, ce recul sur les choses. J'essaye, pourtant. Mais sans succès.

Ce serait tellement plus simple, si seulement ...

Et, inévitablement, il y a des périodes où j'étouffe, où je n'en peux plus, car à force de prendre tout trop à coeur, on se fatigue, on s'use.

Je me sens usée par moments.

Un cordonnier pour me réparer ?...