De l'envie d'être maman (à la campagne, en automne !)

Ce week-end, j'étais en Savoie dans la famille de mon amoureux. Si je n'ai jamais été habituée à aller à la montagne avant de le connaître (je n'ai jamais skié, ne suis jamais partie en classe de neige et par conséquent n'ai jamais eu mon premier flocon), depuis 4 ans et demi que j'y vais régulièrement, je me rends compte que la montagne est comme la mer pour moi, et me procure un sentiment très fort, comme un retour aux sources en quelque sorte. Ce sentiment de revenir à la nature, à l'essentiel, à une certaine douceur de vivre, me fait un bien fou ! Quand je vais en Savoie et que je me retrouve dans la veranda de mes beaux-parents, devant une vue imprenable face aux montagnes et aux sommets enneigés, surplombant cette végétation luxuriante, je me sens à la fois toute petite face à l'immensité et à la beauté de la nature, mais aussi plus vivante que jamais. C'est fou ce que la vue d'un paysage et la force qu'il peut dégager est capable d'avoir comme influence sur moi ! Dans ce genre d'endroits (au bord de la mer il y a 10 jours, dans les montagnes ce week-end), je me sens renaître, comme si je me lavais de toutes les choses néfastes qui avaient un impact négatif sur moi, et que je me purifiais ! C'est un peu idiot à dire comme ça, mais c'est la sensation que ça me fait ! Je sais déjà que je revivrai la même chose ce week-end, en arrivant dans le petit paradis de verdure de mes parents, caché dans les bois. Je me sentirai bien. Sereine. Complète. Rassurée.

Est-ce que vous ressentez vous aussi cette sensation quand vous retournez dans un endroit particulier que vous aimez ? Ce sentiment étonnant de retour aux sources, de retour à la nature, à l'essentiel ?

Il faut dire que je suis définitivement une personne de la campagne ! J'aime la ville, j'aime la facilité d'y trouver tout et n'importe quoi à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, j'aime faire les magasins et être à 10 minutes en métro du centre-ville ! Mais je crois que j'aime encore bien plus la sérénité et le calme de la campagne, car rien n'est plus facile pour se ressourcer qu'une halte dans un coin de verdure, loin de la pollution ... Et puis la campagne c'est la nature, les plantes, les fruits, les fleurs, les arbres, les animaux, la terre, les couleurs ... La nature c'est ce qui fait notre monde beau ! Alors même si j'aime vivre à Lyon pour tout ce que ça m'apporte d'un point de vue pratique au quotidien, je ne rêve de rien d'autre que de vivre un peu plus loin, de quitter la ville pour trouver un soupçon de calme et de sérénité à la campagne ou à quelque endroit s'y approchant un peu ... Forcément, ce ne sera au programme qu'une fois que j'aurai passé mon permis (il est prévu que je m'inscrive bientôt !), et que j'aurai trouvé un travail !

Comme quoi, ce travail que j'attends impatiemment va décider de beaucoup de choses à venir : car il est déterminant dans la suite de mes projets, la suite de nos projets ! Quand j'aurai trouvé ce travail, que j'aurai mon permis et ma petite vie paisible en dehors de la ville, avec une petite maison bien chaleureuse rien que pour nous, une grosse cheminée pour nous chauffer l'hiver, un beau jardin, et notre petite Leeloo à proximité pour faire des câlins, inutile de vous cacher qu'il y a de grandes chances qu'un autre projet vienne voir le jour ... Un projet dont on a une folle envie tous les deux et dont on parle souvent ... Un petit être qui nous ressemble ! Bien sûr je suis jeune et je n'ai que 24 ans, certains diront que je suis trop jeune pour le mariage (alors pour un bébé !), mais toujours est-il que plus le temps passe, et plus je nous imagine avec un mini-nous ... Si je comprends que toutes les femmes ne ressentent pas le besoin d'être mère, je dois dire pour ma part que moi je le ressens terriblement fort ! C'est une envie profonde, intense, complète ... qui prend toute la place. Je veux être maman un jour. Et je le vois tellement bien papa ... Quand je l'aperçois avec sa nièce ou son neveu, qu'il a parfois des gestes maladroits remplis d'envie de bien faire, je me dis qu'il fera un fabuleux papa. Et qu'on fera une jolie famille. Pas parfaite, ça c'est sûr, mais jolie. Avec les défauts de ses qualités. Avec l'envie de bien faire, toujours. Et l'inquiétude omniprésente. (C'est toujours comme ça pour le premier, non ?).

Je sais que j'ai le temps, et de toutes façons, vu le contexte actuel des choses, ce ne sera pas pour tout de suite. Parfois je m'impatiente, parfois j'aimerais ne pas m'attarder sur les détails pratiques et me lancer dans cette folle aventure sur un coup de tête, parfois je doute et me dit que je ne suis pas prête ... Et puis parfois, j'aime à penser que dans 2, 3 ou 4 ans, notre 1 + 1 = 2 se sera transformé en 3 x 1 = 3 ...

Je voulais écrire une note sur l'automne, au départ ... Pour vous dire tout ce que cette saison m'évoque, les couleurs qu'elle sublime, le jour qui tombe plus tôt, les feuilles qu'elle laisse partout sur son chemin, l'odeur qui s'en évade, la fraîcheur qui revient, et les écharpes dans lesquelles on recommence à s'enrouler douillettement ... Et puis finalement cette note a dévié tout naturellement. Tant pis pour l'automne ... Je laisse cette note ainsi. Et mes envies s'envolent en rondes chaloupées, dansent au gré du vent, s'évadent dans les airs ...

C'est à croire que l'automne me donne envie d'être maman ! :)

L'espace d'un week-end, le temps s'est arrêté ...

Il y a le bruit des vagues sur le récif, le sable qui crisse sous les bottes, les balades-discussion sur le port, le temps qui s'allonge et qu'on prend, enfin ...

Il y a les envies plein la tête, les projets qui font chaud au coeur, les moments qu'on ne peut plus attendre, les retrouvailles mises entre parenthèses, les rencontres repoussées, les cheveux qui volent au vent, et un sentiment d'éternité qui surgit. Etre bien, ne pas penser aux soucis, aux malaises,  au vide, aux sentiments d'abandon ou de jalousie qui ne riment à rien. Se laisser porter par le bruissement des vagues, cette douce mélodie qui chantonne à son oreille. Oublier ce qui ne va pas, pour savourer totalement ce sentiment de plénitude. Se délecter de la lenteur du temps, comme prisonnier dans son écrin de sable. Ne pas essayer de se raccrocher à lui comme toujours, mais le laisser s'enfuir, à son rythme. Lâcher prise.

Sourire, rire, et continuer à marcher. Prendre des photos, comme ça, pour soi, s'amuser, se trouver jolie le temps d'un flash fugace, prendre une main, et se dire que c'est une chance d'en avoir une à portée de la sienne. Penser toujours plus fort à ce futur mariage, à cette journée du 29 mai, à tous ces gens que j'espère réunis pour cette occasion si particulière. Rêver, toujours, infiniment, pleinement, intensément. A m'en fendre les paupières.

Respirer l'air pur marin, se gonfler de ce bonheur, se remplir le coeur de tous ces embruns. Ouvrir grands les yeux pour ne rien rater, tout emmagasiner pour affronter les futurs coups au coeur, les moments  douloureux, les peines inévitables et les déceptions trop nombreuses, pour lutter contre les peurs cachées, latentes et vicieuses. Se sentir spéciale pour quelques personnes, quelques visages, quelques sourires. Pas beaucoup, non. Mais c'est ce qui rend ceux-là tellement plus précieux et plus indispensables.

Avoir envie de pleurer et de rire tour à tour, se sentir vivante. Confiante. Avant le retour, demain, dans son cocon chaleureux. Repousser le plus longtemps possible la peur du début de semaine, les doutes, les craintes, les boules au ventre. Affronter cette nouvelle semaine le regard droit, fier, prêt à tout et à tout supporter. Se dire que la roue tourne, que moi aussi je trouverai mon chemin, mon complet épanouissement, et pas seulement le temps de deux petits jours au bord de la mer ...

Espérer.

Fort.

Que le temps s'arrête encore, d'autres fois.

PS : Je viens de voir que cette note était la 200e ... Alors, juste, merci pour votre fidélité, pour tous vos commentaires -bavards ou non-, pour votre présence, pour vos bons mots, pour les jolies amitiés qui se sont tissées grâce à ce blog, pour les rencontres qu'il m'a offert, pour les échanges qu'il permet, pour l'expérience enrichissante qu'est la blogosphère, pour les discussions à bâtons rompus, et pour tout ce qui ne se dit pas ... MERCI !!!

Le grand départ !

On y est ... le grand départ ! Dans 2h je prends mon train pour Paris, je passe la nuit chez ma soeur et mon beau-frère avec qui je prends l'avion demain matin, à 8h50 à CDG ! Arrivée heure locale à 21h45, je crois que mon niveau d'excitation et d'impatience sera à son apogée après avoir passé un mois loin de mon amoureux !! J'ai hâte d'y être, et pourtant j'appréhende franchement l'avion ... D'ailleurs je tiens à remercier chaleureusement ma petite Rose et ses conseils en tous genres, son appel, ses pensées, tout ça me rassure énormément mine de rien, ainsi que Pomme qui m'a envoyé un mail du tonnerre avec plein de conseils qui m'ont bien servis pour préparer ma valise et pour appréhender le vol ! Merci à Elizabeth qui a pris de mes nouvelles également ! Et à Miss Babooshka qui a pu m'encourager en direct live ! :) Désolée pour mon manque de réponse les filles, mais sachez que vos pensées et vos attentions m'ont plus que touchée et que j'ai conscience d'avoir beaucoup de chance de vous avoir comme soutien !!

C'est parti donc pour deux semaines à la Réunion, deux semaines à Maurice, et peut-être de nouveau deux semaines à la Réunion (le boulot de mon fiancé a peut-être été prolongé, à suivre !!) ! Bref, au moins un mois dans les îles, à profiter de ces vacances de rêve, à crapahuter et à ouvrir grands les yeux devant de sublimes paysages, à se baigner, à se balader, à s'émerveiller et à profiter, tout simplement !! Je compte bien faire des tas de photos et vous en faire partager durant mon séjour ! ;)

Je repasserai probablement ici vous donner des petites nouvelles, mais ne m'en voulez pas d'être irrégulière, ce sera pour mieux revenir en août et vous saoûler de mots et d'images !!! ;)

Je vous souhaite à tous un excellent été, plein de soleils, de sourires, de piques-niques, de sorties, de projets et de sérénité !! Plein de courage à ceux qui travaillent !! Et des bisous à chacun de vous !

Simplement ...

Je voulais faire une note sur "Rachel se marie". Ce film est formidable, terriblement dur, il fait mal, il est vrai. Tout ce que j'aime ... Je dois être un peu maso sur les bords ! :D

Anne Hathaway y est bluffante. Tellement à vif.

Mais non. ça attendra. Ce soir je crois que rien de construit ni de vraiment sensé ne peut sortir de moi. Ce ne sera que du "en vrac". Des pensées par ci par là. Le tout jeté devant vous, comme ça, tout nu.

Je commence à être fatiguée de cet état de mal-être qui me ronge. Il va et vient, passe la porte pour mieux faire demi-tour. Je sais que c'est en grande partie dû à mon mémoire ... à cause d'autres choses aussi. Je ne sais pas si j'arriverais à en parler bientôt. Tout me semble si flou parfois ... J'étouffe. J'arrive à saturation. Il est grand temps que tout cela se termine, que je fasse le ménage dans ma tête, que je retrouve un peu de sérénité et de calme. Et pourtant, où trouver la force de donner ce dernier coup de collier, celui qui va m'aider à gérer la dernière ligne droite, celui qui va m'aider à mettre tout ça derrière moi ?  Je ne sais pas. Travailler et me concentrer me demande chaque jour un peu plus de motivation, et pourtant j'en ai chaque jour un peu moins.

Je me raccroche au reste, comme toujours ... Les projets, les anniversaires d'amoureux (4 ans déjà, bientôt !), la douceur  infinie de ma minette, les envies professionnelles, le mariage, les petits plaisirs, une semaine de prévue au vert ... J'ai déjà hâte de retrouver ma campagne profonde, sa verdure, ses oiseaux et ses biches, de travailler dehors, au soleil, de discuter des heures avec ma mère et de rire avec elle, simplement ...

Je rêve d'un week-end en amoureux rien qu'à nous, loin de tout, au calme, à se détendre, un week-end où on se souviendrait de tout ce qui a fait ces 4 années, et où on sourirait de toutes nos dents de s'être trouvés, simplement ... Je rêve de liberté, de folies, de coups de tête, d'envies soudaines à assouvir. ça fait tellement longtemps que je n'ai pas fait une chose bête, ça fait tellement longtemps que je laisse les choses ronronner, ça fait tellement longtemps que je ne me suis pas écoutée, simplement ...

C'est sûrement bête, mais avec ce régime que je suis assidument, et ces kilos perdus qui me libèrent, j'ai parfois la sensation, l'impression que tout est possible, que tout est réalisable. Je me dis que tout est une question de volonté. Si j'arrive à perdre ces kilos en trop, juste par la seule force de ma volonté, juste parce que je le VEUX et que j'y mets les moyens, alors pourquoi je ne pourrais pas trouver un boulot dans ce qui me plaît par la suite, pourquoi je ne pourrais pas réussir ma vie si je le veux vraiment, pourquoi je ne serais pas vraiment heureuse si je fais tout ce qu'il faut pour ? Mon fiancé dit toujours "Quand on veut, on peut". C'est la personne la plus positive que je connaisse. La plus motivante. Il est parti pour 4 semaines en déplacement dans le Nord-Est. Il rentre les week-ends, bien sûr. Mais je sais déjà que ne pas l'avoir avec moa toutes ces prochaines semaines, celles où les doutes et la peur de l'échec ne cesseront plus de me hanter, sera difficile. Je ne connais rien de plus réconfortant que ses bras. Et ils ne seront pas là.

J'ai entamé la dernière saison de Felicity. Je suis pathétique tellement je me raccroche à cette série, tellement je m'y retrouve, tellement je me laisse bouleverser par ce qu'elle raconte. Felicity commence une nouvelle année universitaire, elle est complètement perdue, son avenir est flou, elle ne sait pas où elle va, c'est sa dernière année et elle doit s'assumer financièrement, ce qui n'est pas une mince affaire. J'ai l'impression que je suis Felicity Porter, parfois.

Heureusement, encore une fois sauvée par le gong, la boîte d'interim m'a appelé pour me proposer de faire de la manutention la semaine prochaine ... ça me permettra de grapiller quelques sous pour vivoter jusqu'à la soutenance ! Et après ... we'll see.

J'aimerais tellement me télétransporter directement en juin, voire même en juillet, à ce fameux départ pour l'île Maurice ... et ne pas penser à tous les soucis et toutes les angoisses qui vont m'assaillir d'ici là ! Juste oublier ... Me laisser porter, mais pas par mes doutes ou mes peurs, juste par un vent de sérénité ... Et profiter de la vie, simplement.

Et l'espoir qui revient ...

Pour chasser cette noirceur et ce moral à ras de terre, j'ai décidé d'employer les grands moyens : je vais m'accrocher, mais pas à n'importe quoi. Aux rêves qui me portent, à mes envies aussi folles que tordues. Je vais arrêter de croire que ce qui me fait rêver n'est réservé qu'aux autres. Je vais essayé d'imaginer que la vie ne me mettra pas de bâtons dans les roues, et que j'arriverais à faire ce que je veux, avec un peu de culot, trois fois rien de talent, et beaucoup de motivation. Et chaque fois que ça n'ira pas, chaque fois que je douterai, chaque fois que j'aurai envie de pleurer sur mon mémoire ou sur mes frustrations, je penserai à cette floppée de rêves. ça me permettra de tenir bon. D'avancer. De me fixer des objectifs.

Voilà ma liste à rêves :

- Ecrire. Pas seulement sur les blogs, pas seulement aux amis. Ecrire pour de vrai. Un roman, une nouvelle, une pièce de théâtre. Aboutir à un travail fini, concret, complet. Pas forcément pour le faire éditer. Juste pour me dire "je l'ai fait", juste pour en être fière, juste parce que je porte en moa tant d'histoires qui méritent d'être couchées sur papier. Juste pour arriver à finir quelque chose qui me tient à coeur, et qui ne dépendra que de moa. Et de ma volonté.

- Devenir journaliste. Dans la culture. Pouvoir parler des pièces que j'ai vu, des spectacles qui m'ont fait vibré, des fausses notes qui m'ont marqué. Ecrire, toujours écrire. Différement, mais écrire quand même. Allier cette passion pour les arts du spectacle à celle de l'écriture. Les mélanger, les entremêler. Et voir ce qui en sort de beau, de vrai.

http://smablog.net

- Ouvrir un endroit dédié à la culture avec mon fiancé, une sorte de mini centre culturel où tout un tas de spectacles auraient lieu : des concerts de petits groupes peu connus, des one-man-show, des pièces de théâtre, des projections de films ... Un endroit accueillant, bon-enfant, à la bonne franquette. Où l'on pourrait aussi débattre, et boire un verre. Un petit cocon qui déborderait de vie. Je rêve d'un endroit comme ça. Je rêve de placer la culture à la portée de tout le monde.

- Savoir vraiment jouer de la guitare. Etre musicienne. Pas nécessairement pour partir en tournée, non. Même si ça aurait quelque chose de fantastique. Plutôt pour partager la musique, pour échanger, pour vibrer avec elle. Faire partie d'un groupe peut-être ... Etre utile, comme le sont les artistes que je vais voir en concert, car ils me font me sentir vivante. Savoir faire quelque chose de mes dix doigts, et en être fière. Pouvoir improviser à la guitare avec les copains de mes cousines à nos fêtes de famille. Mettre des sourires sur les visages des gens qui nous écoutent.

Pimprenelle- Flickr

- Garder une place, aussi petite soit-elle, pour le théâtre dans ma vie. Continuer à en faire, même en amateur. Continuer à faire sortir toutes ces ressources de moa, à me faire plaisir à travers cet art vivant, et "m'extravertir". Sans nul doute, pendant les 10 années de théâtre que j'ai fait, j'ai pu prendre confiance, j'ai pu m'affirmer. Alors reprendre le théâtre, ça fait partie de ma liste de priorités. ça fait partie des choses qui m'apportent beaucoup, qui me tiennent à coeur, qui me grandissent.

- A long terme, acheter une jolie maison en Provence. Avec les cigales qui stridulent (oui on dit "stridulent" pour les cigales, vous le saviez ?), le vent qui souffle, la lavande qui oscille et le soleil qui brûle. Avec un jardin, et des enfants à boucles d'or qui jouent à chat perché dans les grands oliviers.

Alors évidemment, je ne réaliserai peut-être pas la moitié de ces rêves. Ou peut-être que si. Le truc rigolo, c'est que justement, je ne sais pas.

Et comme je ne sais pas, et que ça ne coûte rien, je préfère en rêver.

Et je ne vais pas me priver ...

Et ... ça tourne !

Je vous l'avais promis ... Voici ma note sur "Un long dimanche de fiançailles" ! ;)

 

Au lycée, j'ai découvert Sébastien Japrisot. J'ai adoré Les Mal Partis, La Passion des femmes, Un long dimanche de fiançailles. Un vrai coup de coeur, j'ai dévoré quasiment tous ses livres depuis.

Un jour, une amie me fait part que Jean-Pierre Jeunet, le talentueux Jean-Pierre Jeunet désormais célèbre grâce à son Fabuleux Destin d'Amélie Poulain, cherchait des figurants pour son prochain film qui n'était autre ... qu'une adaptation d'un livre de Sébastien Japrisot !! Le bonheur : un de mes livres préférés adapté par un de mes réalisateurs préférés ! Elle avait vu l'information sur un site consacré à Jean-Pierre Jeunet. Le site disait qu'il fallait envoyer une photo d'identité récente et une lettre de motivation pour postuler en tant que figurant. Ni une ni deux, j'ai préparé le tout, trop excitée à l'idée de ne serait-ce qu'imaginer pouvoir faire partie de ce film d'une manière ou d'une autre. Le problème était qu'ils recherchaient notamment des figurantes aux cheveux longs ... Et à l'époque j'avais une petite coupe très courte, pas à la garçonne mais presque ! Brrr mauvais point pour moa ! J'ai quand même envoyé une photo avec mes cheveux courts, et je me suis dit "tant pis si ça ne marche pas, j'aurai essayé !".

Quelques mois plus tard, je suis contactée par une responsable de l'équipe du film, qui me demande mes mensurations ... puisque je suis acceptée comme figurante pour le film !!! Je n'en reviens pas, je suis complètement sous le choc, super émue, super étonnée ... Elle m'explique que ce n'est pas de la figuration du genre "personne dans une foule de gens", mais de la figuration habillée, je serai donc une infirmière. Ouahou, je n'en reviens décidément pas !!! Malgré ma coupe courte, malgré mon inexpérience dans ce domaine, malgré mes 18 ans, j'ai été prise !!! Le bonheur est complet ! Je ne comprends pas pourquoi j'ai été choisie, vraiment pas, je me dis que Jeunet aime jouer avec des "gueules cassées" dans ces films, des visages atypiques, différents (je pense à Dominique Pinon par exemple), et que c'est probablement pour ça que j'ai rejoint le lot ... Je ne sais pas en fait, je ne comprends pas, mais je suis folle de joie !!! Je me dis que même si dans ma vie, je ne fais que cela en rapport avec le cinéma, que je n'arrive pas à devenir comédienne au théâtre (c'est mon plus grand voeu à l'époque), j'aurai au moins fait de la figuration dans un film de Jean-Pierre Jeunet, et putain, ça, ça a de la gueule !

Commence alors en décembre 2003, une des semaines les plus impressionnantes et excitantes de ma vie !

Le tournage a lieu en région parisienne, dans les Hauts-de-Seine. Je ne suis pas véhiculée, j'habite au fin fond de la Seine-et-Marne, mais pour l'occasion je me débrouille. Je dors chez une amie, à Paris, qui a la gentillesse de m'accueillir une semaine. Je prends un taxi très tôt le matin, à 5h, qui m'amène au point de rendez-vous dans Paris où un bus nous attend pour nous conduire sur le lieu de tournage. Devant le Café des Trois Obus (j'adore le clin d'oeil : nous sommes déjà dans l'ambiance du film avec ça !) Il faut être à M. à 6h, le tournage commence tôt. Dans le bus, je constate qu'il y a beaucoup beaucoup d'hommes. Je suis intimidée. Je me glisse discrètement sur un siège mais je ne dors pas tout le long du trajet. Je ne peux pas. Tout cela est trop excitant ! La fatigue se fait déjà sentir mais le stress n'est pas en reste.

Arrivés sur le lieu du tournage, les costumières s'occupent de nous. Il y a quantité de tenues d'infirmières de toutes les tailles ! Et quatre fois plus de tenues de soldats ! On me donne également une espèce de manteau-cape qui, je ne le sais pas encore, me servira terriblement pour la suite ! On me donne des chaussures à talons d'époque, qui plus tard dans la journée me feront terriblement souffrir à cause d'une espèce de clou qui sort au niveau du talon. Mais je ne dirais rien, je serrerai les dents, je veux trop profiter de la chance que j'ai d'être là (ah et je suis timide aussi, bien sûr, donc je n'ose pas demander à changer !). Ensuite nous allons nous faire maquiller et coiffer. Mes cheveux courts semblent compliqués à épingler sous le voile sans qu'ils rebiquent de partout. Je comprends mieux le "cheveux longs exigés" de l'annonce internet.

Puis nous atterissons au compte-goutte sur le plateau. Nous sommes censés tourner la scène de l'hôpital dans un grand hangar, avec des courants d'air terribles, en plein mois de décembre. Autant dire que je n'ai jamais eu aussi froid de ma vie. Heureusement que l'on m'a donné une cape ! Entre chaque prise, les assistantes nous donnent nos manteaux, pour ne pas que nous mourrions de froid. Mais le vent est glacial, le hangar très grand et sujet aux courants d'air à cause de vitres cassées, et autant le dire : nous sommes tous frigorifiés !!! Je ne sens plus le bout de mes doigts, mes pieds sont engourdis ... mais mon enthousiasme ne désemplit pas !

Je regarde autour de moa : il y a effectivement une petite quinzaine de filles, pour 85 garçons. Autant dire que ça fait bizarre de se retrouver dans un univers très masculin. Mais il y a des avantages, les garçons sont très attentionnés avec nous, et très gentils ! Je me rends compte que je suis résolument la plus jeune : j'ai 18 ans, il y a une fille de 22 ans également, mais toutes les autres personnes - garçons ou filles - sont tous proches de la trentaine, voire plus, pour certains !! Je me sens vraiment le petit bébé du tournage !! Et puis quand je me mets à discuter ici ou là, je me rends compte que toutes les personnes présentes travaillent soit dans le théâtre, soit dans le cinéma (des intermittents donc) et beaucoup sont même abonnés aux rôles de figuration, ils ne font que ça !! Je me sens évidemment toute petite, avec en poche depuis 6 mois mon bac L option théâtre, et ma première année de DEUG Arts du Spectacle que je viens à peine d'entamer !! Du coup, inévitablement, je me sens encore plus chanceuse d'être là, car je ne corresponds décidément pas au profil recherché ... Je suis complètement atypique !!

Les journées sont très longues, elles commencent tôt et finissent assez tard, le rythme est rude, mais je tiens le coup. Je me balade sur le plateau des étoiles plein les yeux, je prends tout en photos dans ma tête, je m'imprègne de l'atmosphère du plateau. Je fais des connaissances, les gens sont adorables avec moa, très prévenants. Tous les midis, nous mangeons sous une tente, entre figurants. Je rigole de manger mon repas devant une tablée de soldats tous maquillés en blessés de guerre, donc dégoulinants de sang, bourrés de cicatrices et de blessures. ça met décidément en appétit !!! :D

Jean-Pierre Jeunet est attentif, efficace, gentil. Il porte la gentillesse sur son visage, cet homme. Pas une gentillesse feinte, non une gentillesse innée. De la bonté. Il fignole, il est très minutieux. Perfectionniste. Il nous dirige fermement, nous fait comprendre très précisément ce qu'il veut. Je me souviens très bien d'une scène que nous tournions qui était difficile,  fatiguante, pleine de tensions. Nous étions tous  collés les uns aux les autres contre une porte, coincés, nous voulions sortir et nous criions. L'hôpital allait sauter. Et comme nous avions besoin de relâcher la pression, Jean-Pierre Jeunet nous a lancé une blague, comme ça, en pleine scène, de façon complètement inattendue. Il nous a fait la blague de PAF le chien. Oui. Lui. Et dans ce contexte de tension extrême, en plein milieu de cette scène difficile à tourner, de sa part à lui, c'était formidable, c'était tellement drôle !! J'en garde un souvenir très chaleureux !...

Plus tard j'aperçois Gaspard Ulliel et Clovis Cornillac, ils sont présents quelques jours avec nous sur le plateau. C'est très intéressant de les voir travailler, j'en prends plein les mirettes. Je regarde, j'apprends, j'enregistre. Je vis un rêve. Beaucoup se plaignent sur le plateau, du temps d'attente entre les prises, du froid, de la fatigue etc ... Certains sont blasés. Moa je me sens privilégiée, je n'ai pas l'habitude des tournages, tout m'impressionne ... Je suis enthousiaste, je profite. C'est mon premier tournage, alors tout a encore un sens pour moa. J'essaye de me rendre compte que tout ça est réel, que je ne rêve pas.

L'avant-dernier jour, on nous dit que pour des restrictions de budget, il ne sera pas possible de garder les 100 figurants présents pour le dernier jour. Ils ne pourront en garder que 30. Je fais partie des 30. Je me dis que la chance est décidément avec moa.

Le soir du dernier jour, je repars avec un père et son fils qui étaient également sur le tournage. Adorables. Le fils était dans le même lycée que moa, mais dans une classe au-dessus. Le mond est petit ! Ils me reconduisent jusqu'à un point de rendez-vous où je retrouve ma mère. Je plane littéralement. Je ne sais pas par quoi commencer, quoi dire ... J'ai du mal à redescendre sur terre.

J'ai des images qui me poursuivent ... Le départ du plateau, Jean-Pierre Jeunet qui sert la main aux figurants, les remerciements de l'équipe, quelques numéros échangés ... La tristesse de quitter le plateau de tournage, qui nous a accueillit pendant une semaine très intense. Refermer cette petite bulle. Se délecter de cette magnifique expérience.

Je n'ai pas de photos du tournage, et c'est un grand regret. Je me souviens avoir été prise en photo avec des soldats, grâce à un polaroïd, mais je n'ai pas demandé une photo pour moa. J'aurais dû. Juste en souvenir. Pour la postérite ! :D

Quand le film est sorti au cinéma, c'était aussi un moment très excitant. Je savais pertinemment qu'on pouvait ne pas me voir du tout. Qu'une semaine de tournage ne garantissait absolument pas que tel moment où je sois susceptible d'apparaître ne soit pas coupé au montage. Mais j'y allais le coeur battant quand même, émue d'avoir participé rien qu'un tout petit peu à ce beau film, à cette grande aventure. De le voir bientôt se dérouler sous mes yeux.  De le découvrir sur grand écran, après en avoir vu une partie en vrai. J'y suis allée avec mes parents, et mon petit-ami de l'époque. Vers la fin, pour la scène de l'hôpital, je me suis aperçue. Trois secondes, pas plus. Dans un plan large, avec deux ou trois autres infirmières et un docteur. Je lève les yeux au ciel. Trois secondes pour une semaine de tournage. Mais trois secondes qui, résolument, sont la cerise sur le gâteau.

Je sais que certaines personnes m'ont reconnue dans le film, alors qu'elles ne savaient pas que j'avais joué dedans. D'autres m'ont loupés (mon père je crois, même si la 2e fois il a réussit à me trouver !). Bien sûr, maintenant, sur un écran de télévision, ça passe beaucoup plus inaperçu. Sur un écran de cinéma, c'était autre chose. Plus imposant. Mais en fait je m'en fiche qu'on m'ait reconnu ou pas, l'important c'est que moa je sais que je fais partie de ce film, je sais que j'y apparais, même trois secondes, je sais qu'il y a une trace. C'est ma satisfaction personnelle à moa. Mon petit moment d'égoïsme. Ma fierté.

Parce que dans ces trois secondes, il y a le souvenir d'une semaine qui ne s'oublie pas. Une semaine que je ne pourrai jamais oublier.

Un petit bilan de 2008 ?

Je crois que l'heure des bilans est arrivée ...

Qu'est-ce que m'a apporté l'année 2008 ?

D'abord, beaucoup de bonnes choses. Pendant cette année, on m'a kidnappé et emmené à Rome, on m'a demandé en mariage, j'ai même dit Oui. J'ai passé 6 mois en stage dans un Centre Culturel, j'ai beaucoup appris, et je me suis épanouie, j'ai découvert que la communication était quelque chose qui me plaisait particulièrement, surtout quand cela implique la rédaction d'outils de communication ou de présentation de pièces. J'ai eu un petit chaton cette année, qui a aujourd'hui 8 mois et qui est toujours aussi attachante, aussi mignonne et craquante qu'il y a 6 mois quand nous l'avons recueillie. Cette année, grâce à certains blogs que je lis quotidiennement, j'ai eu envie de prendre davantage soin de moa, de m'écouter plus, de me féminiser. Toujours en jeans avant, je suis désormais les 3/4 du temps en jupe ou robe, et je me sens bien dedans. Je me sens jolie. Je ne suis toujours pas quelqu'un qui met des talons à tout bout de champ, je suis bien sur du plat, entre ballerines et bottes. Mais il va bien falloir que je réapprenne à marcher avec des talons pour mon mariage ! ;) J'ai eu plusieurs désillusions concernant mon mémoire, mon orientation, mon futur. J'ai pris des claques et je me suis sentie perdue comme jamais. Je me suis relevée, et j'ai continué mon bonhomme de chemin, même boitillante. Dans 3 ou 4 mois, peut-être plus, j'aurai bouclé mon mémoire. J'aurai fini ce long et laborieux travail qui m'a vallu quantité de stress et d'angoisses. Je pourrai souffler. Mais rien qu'un peu, car alors je repartirai dans un encore plus difficile labeur : chercher un travail, et poser enfin mes bagages dans la vie active, une bonne fois pour toutes. Trouver un boulot stimulant dans mon domaine, ce serait vraiment parfait. Tellement rassurant. Je vais tâcher de mettre toutes les chances de mon côté, de me battre, pour y arriver. Même si ça risque d'être parfois démoralisant.

Cette année, j'ai aussi "ouvert" mon blog à des inconnus, à des yeux extérieurs, à des têtes étrangères. Et cela m'a apporté beaucoup de bonheurs, des échanges agréables, et des envies de rencontre qui pour certaines se sont concrétisées. C'est ma petite bulle d'air cette blogosphère, parce qu'au-delà des commentaires que vous laissez ici et qui me ravissent, j'aime tellement vous lire et vous découvrir toujours plus, échanger, partager, m'ouvrir aux autres. Et puis, cette année, grâce à mon stage,  j'ai rencontré une personne qui compte énormément pour moa, qui en quelques mois a pris beaucoup de place dans ma vie, et qui aujourd'hui compte parmi mes amis les plus chers. Une indispensable de plus. Je crois que malgré les événements imprévus ou difficiles, les mauvaises passes et les périodes plus sombres qu'avant, cette année a tout de même été positive. Car elle m'a aussi apporté beaucoup de choses. De la simplicité, des amitiés précieuses, un brin de confiance en moa. J'ai eu de formidables instants de grâce, de ceux dont on se souvient toute une vie. Et comme vous en avez fait partie, c'est le moment où jamais de vous dire merci.

Bonne Année 2009 à tous, portez-vous bien, que le sourire soit avec vous, et que les rencontres entre blogueuses se multiplient sans fin !!!

You are my sunshine ...

Ce week-end n'était rien qu'à nous (mon fiancé et moa), et ça a fait du bien, après l'effervescence des dernières semaines !

Au programme quelques amis à voir, une virée "glaces" pour se désaltérer et satisfaire nos appétits gourmands ...

Et puis, le dimanche, mon doudou me dit : "Allons à Botanic choisir les poissons qu'on mettra prochainement dans l'aquarium", et à 15h, il voulait absolument qu'on parte. Je soupçonnais encore une manigance de sa part, mais j'étais loin de me douter de l'endroit dans lequel il allait m'emmener ...

Nous avons roulé pendant une heure, sur des petites routes, traversant des bleds que je ne connaissais pas du tout, et je me demandais bien où nous pouvions aller comme ça ... Le filou ne m'a rien dit, rien de rien, me laissant lambiner et me poser mille et une questions, puisque j'avais bien compris tout de même que nous n'allions pas au magasin Botanic ! Au bout d'un moment, nous sommes arrivés dans une petite cour, dans une jolie propriété, et un homme s'est approché pour nous accueillir. Juste avant de sortir de la voiture, mon doudou a enfin parlé et m'a annoncé que nous venions chercher un petit chaton !!!!!!

J'ai eu du mal à y croire, et j'ai été très très émue de ce geste, mais je n'ai pas osé le montrer, me trouvant tout de même moins de trente secondes plus tard devant un parfait inconnu !! Ainsi, nous étions chez des particuliers qui avaient toute une portée de chatons à donner !! Le maître des lieux nous a présenté ses chatons, et comme en nous concertant rapidement avec mon fiancé, nous sommes tombés d'accord pour prendre une minette, le monsieur nous a présenté ses trois adorables petites chattes ! J'avais dans l'idée de prendre une petite minette grise, et il y en avait une ... Mais lorsque je me suis approchée elle a eu peur et est partie en détalant, tout comme sa soeur, plus foncée. La troisième était allongée sur une caisse dans le garage, tranquillement, et nous regardait de ses yeux sereins. Je me suis approchée d'elle, et c'est fou la sensation que j'ai eu, mais c'est comme si elle m'attendait !!! C'était formidable de ressentir cela comme ça, si fort !!! Je l'ai caressée, elle n'a pas moufté, elle semblait même en redemander ... Elle n'a fait aucun mouvement d'esquive, elle semblait très à son aise, toute calme et posée ... J'ai définitivement craqué, et je me suis dit "C'est elle ..." !

Bref, sa douceur et sa sérénité m'ont séduite d'emblée, et elle m'a fait craquer avec ses grands yeux verts tout doux !!

Je n'ai donc non pas choisi un petit chat gris, mais une jolie tigrée marron et beige, avec de magnifiques reflets roux !

Nous sommes repartis avec dans une cage de transport (mon fiancé avait tout prévu : litière, cage, croquettes, pâté ... !!) et nous sommes rentrés tous les trois, ravis de ce petit périple !

Je ne saurai dire à quel point cette attention de la part de mon doudou était touchante, car cela faisait plusieurs mois que je souhaitais adopter un petit chat, mais plusieurs choses m'en empêchaient : d'abord le flou qui régnait sur mon avenir (Grenoble ou pas Grenoble ?) n'aidait pas, et puis j'étais vraiment dans une période où je devais me débattre tous les mois avec 400€ d'indemnités de stage et où je ne pouvais donc décemment assurer la complète "éducation" d'un jeune chat.

Et mon doudou, me voyant bouleversée par les divers soucis qui ont eu raison de moa ces derniers temps, n'a rien trouvé de mieux que de trancher une bonne fois pour toutes et de me prouver que je pouvais tout à fait l'avoir ce petit chat, en m'emmenant lui-même le chercher !!

C'était donc doublement un jour important, et pour la preuve d'amour que m'a offert mon fiancé, et pour le petit chaton adorable qui est venu agrandir notre famille et nous remplir de bonheur !!

Voici donc la plus belle des petites tigresses ...

Je vous présente Leeloo !!

Elle a deux mois et demi, elle est très câline, très joueuse aussi (surtout le matin et le soir), elle adooooore me monter sur la tête et pâtiner dans mes cheveux :D, et puis elle a un côté décidément calme qui me plaît bien !! Bref, c'est un adorable animal de compagnie, et je ne vous raconte même pas le bonheur que c'était de la retrouver toute cette semaine le soir en rentrant, alors que mon fiancé n'était pas là ... ! J'ai eu droit à mes doses de câlins quotidiens !!! Qu'est-ce que ça donne comme tendresse ces petites bêtes-là, j'en suis toute retournée ...

Nous voici donc désormais trois à la maison, et j'en suis plus que ravie !!! Cette petite boule de poils est un véritable rayon de soleil dans notre appartement comme dans notre vie, et je ne souhaite qu'une chose : que le soleil brille encore longtemps !...

Moa j'y crois !

Ça y est. C’est demain le grand jour.

Je vais pouvoir montrer à un jury de professeurs et de professionnels pourquoi je suis arrivée jusque là, pourquoi je veux absolument intégrer ce Master, pourquoi je mérite de faire partie des « finalistes ». Je vais leur dire tout ça, et j’espère être convaincante.

Parce que dans mon cœur, dans ma poitrine, dans mes tripes, ça ne fait pas de doute : ce Master est fait pour moa, il correspond en tout point à ce que je veux faire plus tard. Il me permettra d’apprendre les astuces et les combines de l’écriture au service de la culture, il m’ouvrira les portes d’un domaine auquel je n’ose toucher depuis trop longtemps de peur de ne pas être à la hauteur, il m’offrira la possibilité de montrer mes aptitudes dans la rédaction, et aussi, surtout il m’apprendra ce qui me manque, il comblera mes lacunes et me formera concrètement à un métier, ou en tout cas à une branche de métiers.

J’ai tellement envie d’y croire, j’ai tellement envie d’y être, j’ai tellement envie de finir mes études sur cette note parfaite, sur cette fin adéquate, sur cette réussite personnelle !! Je pars donc demain à 8h, direction Grenoble, pour prouver à ce jury que oui, il faut me prendre !!!! L’entretien est à 11h, après une demie-heure de métro, une heure et demie de train, et une vingtaine de minutes en tram !

J’ai l’air gonflée de convictions et de confiance, là, tout de suite, mais au fond je suis terrorisée, et je sais que demain va être un jour important. Important pour mon avenir, important pour la suite … J’espère que j’aurai l’occasion de m’exprimer sur cette passion, de dire les choses comme je les ressens, de placer tout ce qu’il me semble important de dire dans ce genre de situations. J’espère que je n’aurai pas de regrets, car même si je ne suis pas acceptée, avoir l’impression d’avoir tout donné, de s’être battue, c’est quand même une grande satisfaction en soi.

Et puis, pour le reste, ce ne sera plus de mon ressort …

Je n’aurai plus qu’à crier très fort une fois sortie, je n’aurai plus qu’à croiser les doigts, les pieds et les cheveux pour avoir une réponse positive, et puis à me laisser enivrer un instant par l’idée que oui, je pourrais peut-être bien aller étudier à Grenoble …

En attendant, je vais chercher la tenue adéquate pour demain … Et je vous souhaite une agréable soirée !

C'est quand le bonheur ? :D

Ça devait être un pressentiment. Un drôle de sixième sens. Quelque chose d’inconscient, de lointain. Mais c'était bien là.

Quand j’ai changé ma bannière, il y a plus d’un mois de cela, j’ai fouillé dans les images rangées dans mon ordinateur, des images coup de coeur, et j’ai trouvé celle-ci. Un dessin de Samuel Ribeyron, un artiste que j’aime beaucoup depuis quelques années, et que je suis de loin car il dessine notamment les pochettes de CD d’Amélie-les-crayons, une chanteuse que j’aime à la folie.

J’ai toujours beaucoup aimé toutes ces maisons colorées, cet amoncellement de petites bicoques, ça me rappelle le Sud et ses habitations bigarrées. Je trouve ça poétique. Et puis, il y avait ce petit couple de mariés, en haut à droite, qui était là l’air de rien, en plein voyage, profitant juste du moment présent, regardant avec bonheur défiler de très jolis paysages. Ces petits mariés, ils étaient là, alors je les ai laissé. Mais ce sont les couleurs qui m’ont plu, c’est sur les maisons que s’est porté avant tout mon regard et mon coup de coeur, alors je me suis dit « qu’importe, les mariés, ce n’est qu’une petite illustration de plus pour embellir l’image, mais ce qui compte, ce sont ces petites maisons rose, bleu et jaune, cet arc-en-ciel de facades. »

Aujourd’hui, je ne vois plus que les mariés. Et pour cause !

Ce que je ne pouvais dire jusque là, de peur que telle ou telle personne de mon entourage tombe dessus sans que je ne lui ai annoncé avant, c’est qu’il s’est passé autre chose pendant ce petit week-end à Rome, il y a à peine 4 semaines. Vous vous souvenez, mon doudou m’avait emmené là-bas en week-end surprise pour nos 3 ans ? Et bien en plus de découvrir Rome avec un grand plaisir, j’ai eu une autre surprise. Et de taille ! Celle de voir mon doudou, dans ce cadre idyllique, se plier en 4 et me demander en mariage...

Je dois avouer que je suis un peu fleur bleue. Je suis une incorrigible romantique même. J’ai toujours rêvé de me marier un jour. Dans ma famille, il n’y a pas eu de divorce (enfin depuis que j’en fais partie), pas de déchirement de couple, pas de famille décomposée et recomposée … Je ne dis pas que tout a toujours été rose, loin de là … Mais je n’ai jamais été traumatisée par un divorce, je n’ai jamais eu à me plaindre des cicatrices et des souffrances d’une séparation, et des affres d’une famille recomposée. Alors je pense que c’est aussi pour ça, à l’heure actuelle, que je n’ai pas une vision nécrosée et blasée du mariage. Je pense que dans ce genre de cas, l’expérience compte beaucoup, et que les événements qui ont marqué ou non une vie familiale influe forcément sur la vision qui naîtra de la conception de la famille (et ici donc, du mariage). Peut-être que si mes parents étaient divorcés, je n'y attacherai pas tant d'importance ... Mais en tout cas, de par mon éducation et ma vie familiale, j'ai eu, depuis toute petite, une bonne disposition pour le mariage.

Autant dire que j’en ai toujours rêvé. Et c’est arrivé.

Mon doudou l’a fait. Il a osé. Il m’a demandé en mariage dans notre petite chambre d’hôtel adorable en plein centre de Rome. Il a fait joliment les choses, il m’a donné une lettre magnifique qu’il avait écrite, et qui m’a fait monter les larmes aux yeux, et il a continué en m’offrant une petite boîte colorée entourée de pétales de roses dans laquelle était disposée la bague. Une bague magnifique, comme je les aime. Discrète, pas du tout bling bling, soft, très jolie, très classe aussi, juste parfaite.

La voici :

Il a fallu aller chez le bijoutier la faire changer puisqu’elle était un peu grande, mais après 3 semaines d’attente, ça y est, j’ai eu ma bague faite sur mesure, et elle ne me quitte plus !! Je l’aime d’amour !!

Voilà. Je ne sais pas trop quoi dire d’autre. Si ce n’est que je suis heureuse. Vraiment.

Et si c’était ça le bonheur ? Un savant mélange, une douce alchimie entre les différents pôles d’une vie ?... Alors si c’est ça, je suis en plein dedans. En plein dedans.

Et ces deux petits mariés, sur ma bannière, là en haut à droite ... Ils ne sont finalement pas là pour rien. Peut-être que je le pressentais. Peut-être pas. En tout cas, maintenant ma bannière a encore plus de sens au jour d'aujourd'hui. Et je sais maintenant que ces deux petits mariés, là, ce sera bientôt nous ... Bientôt.