Une vie avec toi

Parfois, quand on est comme moi une angoissée perpétuelle qui doute de tout, on se demande si on arrivera à passer une vie entière avec une seule et même personne, un seul amour, et si on saura s'en contenter, et être simplement heureuse. On se demande ça surtout parce que dans 6 mois un mariage est prévu, et qui dit mariage dit questionnements, forcément. Depuis toute petite, depuis mes complexes en tous genres et ma terrible manie de croire que non, je n'avais pas le droit à l'amour contrairement aux gens qui m'entouraient, j'ai par conséquent toujours rêvé de ce que je pensais ne pouvoir jamais avoir : quelqu'un qui m'aime pour ce que je suis, qui me comble et me rende heureuse et épanouie, un amoureux passionnant et drôle (et un peu fou aussi), une personne qui serait là pour me tenir la main quoiqu'il arrive, une jolie vie ponctuée de sourires à n'en plus finir et de douceur de vivre. Je rêvais de tout ça, parce que j'étais intimement persuadée que je ne l'aurais pas. Et puis un jour, j'ai rencontré mon doudou. Je n'ai pas su tout de suite que c'était lui, j'étais engagée ailleurs et lui aussi, et ce n'est qu'au bout de quelques mois d'une "copinerie" platonique que la lumière s'est faite. Et alors là, j'ai tout eu : l'amour en grand, envrai, en beau, les promesses toujours tenues, les attentions, les mails, les mots, les lettres, les cadeaux débordants d'imagination, les week-end à Rome alors qu'on n'a jamais pris l'avion (gloups !) ... En 4 ans et demi, j'ai tout eu ! Et je me suis enfin faite à l'idée que peut-être que tout ça, je le méritais, au fond. Peut-être que j'y avais droit, finalement. Il y a eu des étapes, des remises en questions, des changements, des évolutions. Des hauts et des bas, aussi (évidemment !). Et puis, depuis 1 an et demi et cette demande parfaite à Rome, et mon "oui" balbutiant, étonné et ému, il y a ce projet fou de se marier. De s'unir, pour de bon. De s'engager, en vrai de vrai.

Ce projet formidable qui me laissait rêveuse quand j'étais enfant, et que je n'osais imaginer en détails par peur de ne jamais le connaître. En gros, j'ai eu tout ce que je voulais (et plus que je n'espérais jusque là) grâce à lui. Et je crois que j'arrive à la période critique des doutes, des "et si ?", des "j'ai peur", des questionnements sans queue ni tête sur cet engagement qui nous attend. Je crois que c'est normal au fond, de rêver toutes les nuits depuis quelques temps du Big Day, et de stresser parce que dans mes rêves, je ne suis pas prête à l'heure, que j'ai oublié de m'épiler les sourcils alors que tous mes invités m'attendent (véridique !!! :D) ou que je ne suis étonnament pas dans le pays où le mariage est organisé ! Et même si ce n'est pas normal, c'est ma façon à moi d'évacuer mes peurs et les mille questions que je me pose.

Parce qu'on a beau avoir trouvé LA bonne personne, celle qui en deux mots sait vous redonner le sourire, celle qui vous connaît tellement par coeur qu'elle pourrait réciter votre vie comme une leçon d'histoire, celle qui a le regard voilé quand des larmes perlent sur votre visage, celle qui vous serre la main ou qui se tait quand il le faut, celle qui vous voit comme vous êtes dans les moindres recoins et qui aime vos défauts plus que vos qualités, et bien, même quand on a trouvé cette personne-là, parfois on a quand même peur que la machine s'enraye et que quelque chose finisse par aller de travers. On a peur de ne pas assurer, on a peur de se lasser, de lasser l'autre, on a peur que l'amour ne suffise plus, un jour. Alors oui, tous ces doutes me traversent l'esprit régulièrement, à l'approche de ce grand jour qui sera une date charnière dans notre histoire. Et ce ne sera probablement pas en s'améliorant, avec la dose d'adrénaline qui m'attend dans les prochains mois avec les derniers détails de l'organisation ... Mes doutes se multiplieront peut-être encore, et encore. Et ma peur grandira, aussi fort soit mon amour.

Mais je sais, au fond, je sais si bien que tous ces doutes, aussi nombreux soient-ils, ne m'enlèveront pas le plus important : la certitude que c'est lui, et personne d'autre.

Et vous savez d'où vient cette certitude ? Elle ne vient pas d'une relation longue de 4 ans et demi, elle ne vient pas de souvenirs, de moments hors du temps qui m'ont rendue heureuse comme personne, elle ne vient pas de ses épreuves qu'on a su dépasser, ensemble ... Elle vient tout simplement d'une constatation qui me comble de bonheur ! Cette constatation qu'après 4 ans et demi de relation, mon fiancé est encore capable de faire l'effort de s'améliorer et de prendre sur lui pour me faire plaisir. D'avoir de ces attentions qui me font craquer. En 4 ans et demi de relation, il ne m'avait jamais, jamais fait un seul gâteau. Nous cuisinons toujours les repas chacun notre tour, mais les pâtisseries, c'est mon domaine. Il cuisine davantage par obligation ou par nécessité. Tandis que moi, j'adore faire des gâteaux et des gourmandises, ça me plaît, je prends mon pied (à les faire ET à les manger !). Et il y a quelques temps, nous avons donc constaté mutuellement qu'il ne m'avait jamais préparé un seul gâteau. Et il a remédié à cela ce week-end. Il m'a préparé une bûche au nutella, celle que sa maman nous cuisine tous les ans en période de Noël, et dont je raffole terriblement !

Oui, je sais que c'est honteux et terriblement cruel de ma part de mettre des photos de cette merveille de gâteau, mais je n'ai pas pu m'en empêcher !!! :D

Il l'a fait avec tellement d'application, tellement d'amour, et de bonne volonté, que j'en ai été toute émue ! Je suis restée en pâmoison devant ce magnifique gâteau qui pour moi, n'était qu'une preuve de plus que l'amour, ça se mijotte au quotidien. Et je me suis dit que j'avais de la chance d'avoir un chéri qui n'avait pas peur de me surprendre et de me faire plaisir en se réinventant ! Et que les efforts étaient toujours là, bien présents, même après 4 ans. C'est bête à dire, mais c'est une constatation qui fait chaud au coeur. Parce que parfois, avec le temps, on peut avoir la sensation que les choses se ternissent, que les habitudes deviennent monotones, que la nouveauté et la surprise des débuts s'estompent. Mais en fait, non. Il ne tient qu'à nous de nous réinventer, de nous offrir ce sentiment de chaleur renouvelé, de faire un pas vers l'autre et de lui dire que la passion et l'envie sont intactes. Ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres, mais c'est celui qui m'a bouleversé le plus.  Comme quand, l'autre fois, il m'a ramené un calendrier de l'Avent Kinder. Parce qu'il me connaît, et qu'il sait comment me faire plaisir, où toucher juste. Parce que les petits clins d'oeil comme ceux-là, les attentions délicates, les surprises inventives seront toujours là et feront toujours leur petit effet.

Et vu sous cet angle, une vie entière sous le signe de la créativité amoureuse et des petits bonheurs partagés à deux, c'est pas si terrible que ça, si ? ;)

Yipaaaa !!!

Je ne peux m'empêcher de vous faire partager ici ma joie débordante :

 

JE PARS A L'ILE MAURICE !!!!!!!!!!!!!!

 

ça y est, j'ai enfin mes billets d'avion !! Je suis toute excitée, dans un état d'euphorie intense, et je suis tellement contente que tous ces projets se concrétisent enfin, après moults rebondissements et autres tergiversations !!!

Je pars donc avec mon amoureux du 24 juillet au 8 août, pour deux semaines paradisiaques à Maurice !! Le mariage de mon frère est le 1er août, ce qui nous laissera le temps de profiter avant et après !! Avec mes parents, ma soeur, mon frère et nos pièces rapportées, nous avons trouvé une villa magnifique avec piscine, à Flic-en-flac, au Nord de l'île ... Autant dire que l'on va passer des superbes vacances dans un endroit de rêve, et que je n'en peux déjà plus d'attendre !!!

Photos trouvées sur le site http://ile-tropicale.com

Une semaine en famille, un mariage, puis une semaine en amoureux ... Que demander de plus ??

Je suis tellement ravie de ce voyage, de le faire avec ma petite tribu, pour cette occasion ô combien enthousiasmante, et dans de telles conditions !!!

ça va être (comme dirait Barney) ... AWESOME !!!

Oui bon d'accord, j'appréhende peut-être les 12h d'avion, mais il sera bien temps d'y penser dans 3 mois et demi, là pour l'instant j'ai juste envie de me réjouir et de sauter partout !!!!!

 

YOUHOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Chères toutes ...

Je suis sincèrement désolée d'être si peu présente ces derniers temps, ce n'est pas l'envie qui me manque mais bien le temps pour vous écrire et commenter chez vous ! :(

Heureusement, dès jeudi je serai plus disponible, j'aurai terminé mon contrat à la fn**, et je pourrai de nouveau alimenter mon blog comme je le souhaite et dévorer vos notes avec délice. Mais avant ça, Noël et mes 4 jours de vadrouille en France pour fêter ça dans la famille de mon chéri et dans la mienne m'ont pris tout mon temps, et ce début de semaine est assez intense question boulot (journées de 9h30) !

Je voulais quand même vous faire partager ce plaisir que cela a été de fêter Noël avec les miens (là encore j'inclue la famille de mon chéri qui sera normalement officiellement la mienne dans 1 an et demi), de profiter d'instants simples et doux et de moments de complicité agréables, de manger des mets délicieux, de rire à en avoir mal au ventre, d'apprendre des nouvelles certes inattendues mais ô combien réjouissantes ...

J'ai passé quatre jours géniaux, qui ne m'ont pas permis de me reposer (loin de là) entre les tgv à prendre, les trains de banlieue et les courses en voiture, mais qui m'ont fait un bien fou du fait même d'être avec les gens que j'aime. J'ai la chance d'avoir une famille soudée, sans faux-semblant ni hypocrisie, qui se retrouve avec plaisir à l'occasion de Noël ainsi qu'à la fête des mères pour se régaler autour d'un bon repas, et dans le seul et unique but d'être ensemble. Quand je les retrouve, je me sens chez moa. C'est ma tribu. Ceux qui me connaissent, qui m'aiment comme je suis, ceux avec qui le rire est toujours d'actualité ! Et Dieu que c'est bon de rire avec eux !... Donc être en leur présence, même si ce n'était pas le jour exact de Noël mais le week-end qui suit, c'était juste fantastique, c'était un merveilleux cadeau. Tellement précieux ...

Bien sûr, dans cette avalanche de bons moments, il y a eu l'ouverture des cadeaux, et je peux dire sans mentir que j'ai été plus que gâtée cette année !!! :)

Voici une petite liste :

* Des chèques cadeaux valables chez Cache-cache (une de mes boutiques préférées !!)

* Une essoreuse à salade (nous n'en avions pas avec mon fiancé, cela faisait régulièrement l'objet de moqueries ici et là, alors ma belle-mère a eu la bonne idée de nous en offrir une ! :D )

* Un très joli panier rempli de produits Yves Rocher à la Vanille Bourbon : toute la gamme y est, du gel douche au parfum, en passant par le baume à lèvre et la crème pour le corps, un vrai régal pour le nez et le corps !!

* Une adorable petite boîte à trésors verte où ranger mes bijoux

* Une petite boîte en forme de coeur faite mains par ma grande soeur, pour ranger mes économies pour le mariage !!

* Un joli panier garni avec des gourmandises de toutes sortes : du foie gras, du turron, de la confiture de lait, du marzipan, des chocolats, des shokobons etc ... mais également de quoi satisfaire mes envies de fantaisie (rien à voir avec la cuisine cette fois-ci) : du scotch décoratif, un porte-clefs, des décorations de Noël, un sac en toile, et un lait délicat pour le corps "La Rose - Angel" ...

* Un bouquet aromatique et une bougie "Détente au hammam"

* Deux magnifiques serviettes de bain avec les gants assortis

* Et avec ça, plusieurs chèques pour alimenter mon compte épargne (et oui, il en faut des économies pour organiser un joli mariage !!!)

Mon chéri m'a offert également un magnifique cadeau : une guitare et tous ses accessoires !!!! J'en ai été très émue, et tellement ravie, depuis le temps que je voulais m'y mettre (cela fait au moins 2 ans que je pense très sérieusement à commencer la guitare!)! Elle est magnifique, c'est une folk, elle a une superbe housse beige que je pense agrémenter de badges des groupes que j'aime (et je sais maintenant où mettre mes badges Twilight !!! :D), et j'ai tout ce qu'il faut pour l'accorder, pour apprendre à en jouer, bref de quoi me faire plaisir pour un bon moment !! :) Je suis toute excitée à l'idée de m'y mettre sérieusement, j'aime décidément trop la musique pour attendre plus longtemps de me lancer dans l'apprentissage d'un instrument ... la guitare m'appelait !! :)

Ma petite Leeloo qui pose avec la guitare ... Ne sont-elles pas adorables ??

Me voici le visage de travers après une longue journée de travail, mais tellement contente d'arborer fièrement ma guitare sur le dos !

Et je voulais aussi partager avec vous une bonne nouvelle que j'ai appris ce week-end ... Mon grand frère va se marier !!! Et pour bien faire les choses, il a rencontré sa dulcinée à l'île Maurice ... Ce qui fait que comme elle est originaire de là-bas, ils vont donc se marier à Maurice !!! Au programme donc cette année (sûrement entre juillet et septembre) : un voyage à l'île Maurice pour le mariage de mon frère !!! :D Bon, ce n'était pas exactement prévu au programme, et surtout mes maigres économies pour le mariage vont y passer, mais c'est quand même une merveilleuse nouvelle !! Je suis tellement contente pour lui !!! Décidément, c'est l'année des mariages dans ma famille !!!

Voilà, sur cette bonne nouvelle, je vous souhaite d'excellentes fêtes de fin d'année !!! Pour ma part, après une grosse journée de travail (heureusement que ce sera la dernière !) je me rendrai demain soir chez un ami à côté de Lyon pour fêter le Nouvel An avec ma petite bande lyonnaise ... Nous serons une dizaine, l'esprit sera bon-enfant, comme toujours, et nous rirons à gorge déployée autour d'un chouette festin ... La fête se terminera probablement autour de quelques jeux comme le Loup-Garon ou Time's Up ! De quoi passer de bons moments bien entourée ... Bref, tout ce que j'aime !!

Bon passage en 2009 à tous !! Et de très Gros Bisous à chacun(e) de vous !!! Profitez bien les uns des autres !!!

 

Bientôt Noël ...

Je ne sais plus où donner de la tête ces derniers temps, mais je profite de quelques minutes de répit pour vous donner quelques nouvelles, et en prendre de vous. Je n'ai malheureusement pas le temps de vous écrire un petit mot à chacune sur vos blogs respectifs pour vous souhaiter de bonnes fêtes, de bonnes vacances et de jolis moments avec les vôtres. A défaut je le fais donc ici, et vous souhaite de merveilleuses fêtes pleines de la magie de Noël !! Chouchoutez vous, gâtez vos proches, n'oubliez pas de rire, de profiter, de vous réjouir ! :) Cette période est la plus jolie de l'année, celle qui me fait chaud au coeur car elle n'est jamais fade ou hypocrite, elle est toujours pleine de sourires et de surprises, de joie et de partage ! Ainsi j'espère très fort qu'elle sera formidable pour vous et pour vos familles, que vous passerez des moments délectables et doux, bien entourées.

Pour ma part j'arrive doucement au bout de ma semaine intensive de 6 jours (et longs, les jours !), et mercredi à 19h15 je serai libérée jusqu'au lundi suivant et pourrai ainsi fêter Noël avec les miens. Je crois que ce sera mon plus beau cadeau, cette année. Je pars juste après le travail mercredi soir en Savoie, dans la famille de mon amoureux, pour passer le 25 avec toute sa grande famille. Le 26 nous serons avec son papa, et le 27 le tgv nous amènera jusqu'en Seine-et-Marne, chez mes parents, puis chez mon oncle et ma tante pour fêter Noël avec ma famille dans son entier. Et c'est dimanche soir, après beaucoup de kilomètres parcourus, que je rentrerai à Lyon avec mon fiancé pour entamer ma dernière semaine de travail à la fn**. Mais avant cela, demain soir il y a notre repas de Noël à tous les deux, en amoureux. Nos cadeaux vont venir orner le pied du sapin (ce qui n'a pas été possible jusqu'ici connaissant le degré de filouterie de notre petit chaton) et nos yeux vont s'illuminer à l'ouverture de ces présents pensés et achetés avec la plus grande attention. Que j'aime ces moments où l'ouverture des cadeaux devient presque aussi excitant que toutes les heures passées à réfléchir au(x) cadeau(x) parfait(s) !!! :) Et où un sourire ou une exclamation vous fait savoir que le cadeau choisi a effectivement fait mouche, exactement comme vous le désiriez !

crédits photo : 365photos.free.fr

Je me réjouis donc des jours à venir car à partir de demain soir et ce jusqu'au 28, je vais fêter Noël tous les jours avec tour à tour ma famille naturelle et ma famille d'adoption !! Rien que 6 Noëls cette année, c'est pas rien !! Et la semaine passée on a même fêté Noël avec les copains !!! :D

Je ne sais pas quand est-ce que je pourrai repasser d'ici là, je m'excuse pour les réponses à vos commentaires à la note précédente qui commencent à tarder, j'essaierai de m'en occuper demain mais en tout cas je vous remercie de vos petits mots tous plus adorables les uns que les autres. C'est bon de vous avoir. :)

Je file en vous envoyant une pluie de bisous et tous mes meilleurs voeux en cette fin d'année. Que Noël vous enchante le coeur autant qu'il égaye le mien !!!

Et je souhaite un excellent goûter aux chanceuses qui seront à Paris demain au Bouillon-Racine !!! Régalez-vous bien, et profitez bien de ce délicieux moment !!

Fabulous Friends

ça y est, avec mon fiancé nous venons de finir l'intégralité des 10 saisons de Friends, qu'on avait commencé à regarder cet été. Lui connaissait déjà tous les épisodes par coeur, grand fan dans l'âme de cette série, moa je l'ai beaucoup regardé pendant une époque quand elle passait sur France 2 mais je ne les avais pas tous vus, j'avais regardé les dernières saisons par intermittence seulement.

Alors, de les retrouver tous les 6, de les suivre petit à petit dans leurs aventures et leurs pérégrinations, de les voir évoluer, grandir, avancer, ça avait quelque chose de touchant, d'attendrissant et de drôle aussi. Parce que chacun à leur façon ils sont désopilants ... Quand ce n'est pas Joey et son quart d'heure nécessaire pour comprendre une allusion, c'est Chandler et ses blagues pourries, ou Phoebe et sa douce folie, ou encore Monica et sa maniaquerie légendaire, mais aussi Ross et sa passion pour la paléonthologie, et bien sûr Rachel et ses habitudes de petite fille gâtée. Ils sont tous terriblement attachants, et terriblement humains, avant tout. A travers leurs histoires de coeur, de job, de jalousie, d'amitié, et de famille, on les découvre toujours un peu plus proches de nous, toujours un peu moins parfaits, toujours un peu plus familiers.

J'ai adoré les suivre pendant 10 saisons et rire de leurs bêtises, de leur malchance, de leurs histoires abracadabrantes ... Je me suis retrouvée dans chacun d'eux, je les ai aimé chacun à leur manière, je les ai engueulé ou félicité derrière mon écran de PC. J'ai vibré avec eux. J'ai ri à m'en faire mal au ventre. J'ai pleuré aussi. Beaucoup.

J'ai adoré le couple Monica/Chandler, je me suis tellement retrouvée dans leur histoire, je nous ai tellement retrouvé ... Dans leurs doutes comme dans leurs envies, dans leurs disputes comme dans leurs réconciliations, dans leur amour évident et tellement précieux ... Leur histoire était jolie, inattendue, parfaite. Elle a évolué pas à pas, tranquillement, pour devenir quelque chose de sensationnel, de vrai, de doux. Parce que leur histoire c'est un peu la nôtre aussi, je suis pleine d'espoirs pour la suite. Pleine d'envies.

Et puis surtout, j'ai envié cette bande de potes, dans lequel chacun avait sa place, dans lequel chacun à sa façon enrichissait l'autre et le rendait meilleur, dans lequel on rêverait d'atterrir.

J'ai aimé ce groupe, et puis je me suis rendue compte qu'à mon tour aujourd'hui j'avais un peu le mien.

Parce que la bande de la fac qu'a mon fiancé depuis 6 ans, j'en fais désormais partie maintenant. ça n'a pas été facile, d'arriver dans ce groupe déjà formé, de se retrouver un peu seule dans ce lot de souvenirs que je ne partageais pas avec eux, d'arriver comme la nouvelle petite amie sans que personne ne sache pour combien de temps je serai là. Il a fallu du temps, de la patience, des vacances ensemble, des anniversaires fêtés, des  souvenirs créés, pour que tout cela prenne forme et devienne ce que c'est.

Et hier soir, quand nous sommes allés rendre visite à l'amie qui attend des triplés et qui a été admise à l'hôpital pour être surveillée durant la fin de sa grossesse, ce n'est pas la copine du copain de mon chéri que je suis allée voir, c'est mon amie. Je l'ai senti très fort hier, et ça m'a paru comme une évidence. Je n'étais pas là comme une pièce rapportée, non, j'étais à ma place, pour prendre des nouvelles de quelqu'un qui compte pour moa. Et ça, c'est formidable. De se sentir dans son élément, de savoir qu'on a sa place, qui n'est celle de personne d'autre.

Mon amie va bien, elle a un sourire indéfectible sur le visage, elle garde la patate malgré son hospitalisation, et je l'admire sincèrement pour ça. Même quand elle raconte les formalités un peu chiantes de sa journée, ça la fait rire. Et puis les bébés se portent bien, ils devraient arriver au plus tard dans un mois (les grossesses pathologiques comme la sienne ne peuvent être menées à terme, donc si elle arrive au bout de 7 mois ce sera déjà une grande victoire !!). Ce qui est drôle, c'est qu'elle a le ventre d'une femme qui arrive à terme quand elle a un bébé, sauf qu'elle elle est loin d'être à terme, et elle elle en a trois pour le coup !!

J'ai décidément hâte de voir cette petite famille au grand complet, tous en bonne santé ... Je crois que ce sera notre plus beau cadeau de Noël, à notre petit groupe !!! :)

Si j'étais ...

Et voilà ! Nous nous sommes collés également à ce petit questionnaire à deux avec mon Doudou ! Cela a été le sujet de quelques rires et de bêtises en pagaillece soir ... Merci encore à Petite Fleur d'avoir fait circuler l'idée, c'était chouette de répondre à ce petit questionnaire !! Les premières réponses sont les miennes me concernant (en rose), et les secondes sont celles de mon chéri à mon sujet (en noir) ... Les annotations en italiques sont de moa ! ;)

 

Si j’étais ...

Un objet : Un ordinateur / un "tartineur" de nutella

Une saison : Le printemps / le printemps

Un plat : Un crumble aux pommes / un crumble aux pommes

Un animal : Un chat / une blairelle (référence à un groupe de musique que l'on adore : Les Blaireaux)

Une chanson : "Je suis de celles" de Bénabar / "Candy" (générique)

Une couleur : Rose framboise / rose

Un roman : "Monsieur Malaussène" de Daniel Pennac (mon maître !!) / "Les mal partis" de Sébastien Japrisot

Un personnage de fiction : Joey Potter dans "Dawson" / Isabella El-Ibrahim (quizz spécial pour Mam'zelle Poupée ;) )

Un film : "Essaye-moi" de Pierre-François Martin-Laval (pour sa fantaisie si touchante) / "La revanche d'une blonde" de Robert Luketic

Un dessin animé : Princesse Sarah / Candy

Une arme : Un poing serré / une sarbacane

Un endroit : Un théâtre / un cinéma

Une devise : Carpe Diem / Omnia vincit amor (L'amour triomphe de tout pour les non-latinistes)

Un oiseau : Une mésange bleue / un colibri

Un élément : Le vent / le vent

Un végétal : Un trèfle / une rose blanche

Un fruit : Une pomme / une pomme

Un bruit : Un grand éclat de rire / un rire aux éclats

Un loisir : La lecture / un jeu de société

Une planète : La Terre / Vénus

Un vêtement : Un jean / un foulard multicolore

Une pièce : Une chambre / une chambre

Un adverbe de temps : Toujours / demain

Une qualité : L'attention / l'amour

Un défaut : L'impatience / le manque de confiance

Une ville : Rome / le petit village où habitent mes parents (je ne nomme pas, c'est mon petit hâvre de paix)

Un crime : Un crime passionnel / un crime passionnel

Un phénomène naturel : Un volcan en fusion / un volcan

Un sentiment : L'amour / la passion

Un parfum : Hypnôse de Lancôme / Hypnôse de Lancôme

Une boisson : Du coca / du coca

Une date : Le 13 mai 2005 / le 13 mai 2005

Un péché capital : La gourmandise / la gourmandise

Un bijou : Une bague de fiançailles / une bague

Un mot : "Bibouyoute" / éprise

Une peur : La claustrophobie / la peur du vide

Un magasin : Cache-cache / Etam

Voilà !!! Je laisse qui veut le reprendre avec plaisir, à deux ou seul, l'important c'est de participer ! ;)

Bonne soirée et bon week-end !!!

Ma ptite famille

Le bonheur, c’est si peu de choses.

C’est deux petits jours passés chez soi, dans sa famille, bien entourée.

C’est le fait de voir des sourires, des mines heureuses, des rires pas forcés pour un sou, tout ça réuni pour quelques heures, juste pour le plaisir d’être ensemble.

C’est les sentir là, tout près, tous : mon papa conteur d’histoires en tous genres, ma maman protectrice et joyeuse, mon frère, discret et taquin, ma sœur bavarde et attentionnée, mon presque deuxième frère, ce déconneur un peu taré, et puis enfin mon amoureux, celui qui un jour a décidé que ma main ne serait plus orpheline.

En un rien de temps, se rendre compte que le mot « famille » peut porter tellement de choses, avoir tellement de sens. Offrir tellement de sérénité. Et d’espoir.

Ces deux jours, c’était ma bouffée d’oxygène à moa. J’en avais besoin. Et je sais que, avant la prochaine, j’aurai le temps de ressentir leur absence, le manque que cela crée en moa, la peine de ne pas les voir aussi souvent que je le souhaiterai.

Je ne sais pas si je suis quelqu’un de particulièrement « famille », mais je sais que la mienne a un sens pour moa. Je sais que je me suis construite au milieu d’eux, que j’ai grandi à leurs côtés, sous leur influence, que j’ai appris, que j’ai mûri en les côtoyant. C’est en partie grâce à eux que je suis devenue ce que je suis.

J’ai vraiment l’impression qu’ils font partie de moa ; ce lien du sang dont on parle tant, je l’ai ressenti très fort pendant ces deux jours.

Est-ce le décès de mon papi qui a fait ressurgir bruyamment ce lien naturel ? Ou est-ce simplement un brin de lucidité qui s’empare de moa plus fort qu’auparavant?

Ils me manquent.

Et tout à la fois, je suis tellement fière d’avoir fait mon petit brin de chemin, d’avoir décidé de vivre ma vie à Lyon, loin d’eux, même si certains jours c’est difficile et douloureux. Je suis contente de vivre par moa-même aujourd’hui, tout en les gardant bien précieusement dans mon petit cœur, et tout en sachant que l’occasion de les revoir arrivera bien vite. Je me sens vraiment plus responsable, pas plus adulte qu’avant, ça non, je suis encore trop insouciante, mais responsable, oui.

Et j’ai tellement envie qu’ils soient tous fiers de moa.

C’est ce que je recherche vraiment, je crois ; je veux les rendre fiers, et c’est ce qui me comble de bonheur quand je décèle une once de fierté à mon encontre dans leurs yeux bleus.

Pour ça, ma famille n’a jamais été un poids, ou quelque chose de semblable. Ils m’ont toujours poussé à faire ce que j’aimais, ce en quoi je croyais, ce pour quoi j’étais douée. Pas d’obligation de poursuite d’études, pas de cloisonnement concernant une scolarité plus lucrative ou florissante, non, rien que des encouragements et du soutien.

J’ai de la chance.

J’ai vraiment de la chance de tous les avoir.

 

Une famille de barjots, oui, surement.

On a tous un peu un grain dans la famille.

Mais on est des doux dingues, des gens qui aiment juste vivre bien, se faire plaisir, partager des moments simples et agréables, où le rire est au programme et où il éclabousse tout autour de lui.

J’espère les avoir près de moa encore un bon bout de longtemps. Ne jamais regretter d’être partie à 400 kms, et d’avoir raté une partie de notre vie familiale. Non, ça je ne le veux pas.

Je sais, je sens qu’à leur contact je suis plus forte. Et je suis moa.

Juste moa.

Ça fait sacrément du bien parfois !

 

 

 

Marlou

Il fallait que je fasse un petit mot pour elle aussi ...

Parce qu’avec le temps, ça devient évident. Notre amitié prend doucettement de l’ampleur. Notre complicité s’affirme. Nos points communs se multiplient, encore et encore.

Parce que au-delà des délires, on partage ensemble de vraies passions, des envies folles, et des rêves d’ailleurs …

Mais pourquoi faut-il toujours que ce soit quand les gens s’en vont qu’on se rend compte de toute la place qu’ils ont prise petit à petit dans nos vies ?... Pourquoi faut-il qu’on soit toujours si nombriliste qu’on ne voit pas toutes les petites merveilles qu’il y a sous notre nez ? Pourquoi attend-on toujours le dernier moment pour dire aux gens qu’on les aime, tout simplement ?

Ce week-end, nous avons fêté son départ en Nouvelle-Calédonie. De la voir entourée de tous ces gens qui comptent pour elle, de la voir si touchée, si émue de nous dire aurevoir … ça m’a retournée. J’ai pris comme une vague violente de réalité dans la face, et c’est là que j’ai compris toute la place qu’elle prenait, et celle encore plus grande, qu’elle prendrait encore avec le temps, dans ma vie. J’ai eu envie de la protéger, de la serrer fort fort pour ne plus voir son ptit visage rayonnant tout noyé de larmes. Et j’ai eu envie de lui dire « ne pars pas, ce n'est que le début !... ».

Mais je ne lui ai pas dit, bien sûr. Parce que je sais qu’elle a pris la bonne décision en partant, la meilleure décision pour elle. Et c’est ça qui compte. Qu’elle vive sa vie, qu’elle aille au bout de ses envies, de ses rêves, pour ne pas laisser des regrets amers flétrir son beau sourire, à l’avenir. Et je suis tellement heureuse pour elle qu’elle se donne vraiment les moyens d’y arriver, qu’elle ose, qu’elle saute le pas, ce pas qui a du terriblement lui coûter.

Et quoiqu’il arrive, là-bas, même si ses amis et sa famille seront loin, je sais qu’elle profitera de chaque instant, de chaque moment, et qu’elle saura faire de cette décision un choix épanouissant pour elle. Parce qu’elle est comme ça. Qu’elle aime la vie et que ça lui suffit.

C’est bête à dire, mais c’est difficile de s’inquiéter pour une petite bonne femme comme elle. Elle est dégourdie, ouverte, débrouillarde, curieuse de tout, décidée. Je suis sûre que là-bas, passées les premières appréhensions inhérentes à toute installation dans un pays inconnu, elle saura trouver ses marques, établir des repères, faire le nécessaire pour se sentir chez elle. Elle a une volonté à toute épreuve cette poulette, c’est épatant. Je crois en elle. Je crois en elle parce qu’elle croit en ses rêves, et qu’elle s’y accroche, et qu’elle fait tout ce qu’il faut pour les rendre réels.

Elle va me manquer …

Dans un petit mail, après cette fête d’adieu, elle disait qu’elle aurait aimé avoir plus de temps pour nous connaître, pour partager des moments avec Olivier et moa. Qu’elle regrettait drôlement que la distance n’ait pas favorisé et fait s’épanouir plus fortement ce qui nous liait. C’est vrai que c’est dommage, moa aussi j’aurais tellement aimé la voir plus souvent et la connaître encore mieux,  pour partager avec elle des moments à part comme des instants plus quotidiens. Mais qu’importe !

Une certitude persiste aujourd’hui, c’est celle qu’il n’est pas question de perdre contact, ça non, et que si sa vie se retrouve être véritablement là-bas, alors c’est nous qui viendrons à elle, peut-être pas tout de suite, mais dans quelques temps, quand l’argent ne sera plus un problème.

Si vous la connaissiez, vous comprendriez ...

Marlou, c’est une pépite d’or toute pimpante, toujours de bonne humeur, adorable, drôle et qui donne tout le temps, à tout le monde … Elle a le sourire collé aux lèvres du matin au soir, je crois qu’elle a du naître comme ça, c’est pas possible autrement.

Elle est d’un naturel désarmant, et c’est ce qui la rend si jolie. Elle ne cherche pas à plaire à tout prix, elle est elle-même, et ça lui va tellement bien qu’on la comprend ! Elle rit à tout bon de champs, chante et danse quand l’envie lui prend, elle n’attend pas le bon moment pour faire telle ou telle chose … Elle vit, tout simplement !

C’est exactement ça, c’est une bonne-vivante !

Une amoureuse de la vie et des gens comme on en fait plus !

Alors tout ça, ça valait bien une ptite bafouille dans mon blog …Parce que oui, au cours du temps, elle s’est faufilée dans mes indispensables, et elle s’y est installée définitivement !

Alors bonne route vers la Nouvelle Calédonie ma Marlou, profite pour embellir encore tes yeux des milles et une choses merveilleuses à découvrir là-bas, et reste fidèle à toi-même, surtout surtout ! Prends bien soin de toi ma toute belle …

Ta ptite Zou qui t’aime

 

Jonathan

Jonathan, c’est quelque chose !

C’est un phénomène à part entière ce bonhomme là !

J’en ai encore pas vu beaucoup dans ma vie, des comme ça …

Jo c’est un amoureux de la vie … Un de ceux qui ne voit que ce qu’il y a de meilleur dans les gens, qui croit résolument en la nature humaine et en ce qu’elle peut faire de grand, de beau, de touchant.

Il a soif de rencontres, d’évasions, de moments vrais et simples. Il déborde d’envie, ce ptit gars là …

Jo c’est un grand dadais de 23 ans qui a une expérience toute particulière de la vie, qui s’est frotté au mondé très vite pour mieux le connaître et l’appréhender, qui n’a pas eu peur d’aller voir ailleurs comment ça fonctionnait.

C’est un ptit homme qui déborde de ressources, de gentillesse, de vitalité, et d’amour à revendre surtout.

Et il a même pas idée à quel point il est chouette !...

Maître du sarcasme, il adore taquiner les gens qui l’entourent. Et on le lui rend bien en général ! Il a toujours une petite remarque acerbe à la bouche. Mais ce n’est jamais méchant, ou gratuit. C’est juste sa façon d’être.

C’est sa manière à lui de se moquer des autres pour ne pas leur dire conventionnellement qu’il les aime.

 Et puis, il est pourvu d’une bonne humeur continuelle, d’un sourire quasi permanent.

Et tout en même temps, il a sa face cachée, son côté fêtard, taré, désinhibé … C’est tout lui, ça : un bon vivant.

J’aime cette simplicité qu’il dégage. Ce côté zen. Posé. Heureux de vivre et fort de s'en contenter.

Bien sûr, il a aussi ses petits défauts.

En premier lieu, son accent est un sacré handicap …

Pour la communication, je veux dire … Une prononciation rapide, saccadée, aussi articulée que les paroles d’un papi qui aurait perdu son dentier … Typiquement lilloise, la prononciation.

Je crois qu’il faut un certain temps d’adaptation avant de le comprendre.

Et puis bon, quand on apprend à déchiffrer ses propos, on se dit que finalement on a rien raté …

Bon sinon, c’est « L’incruste » son petit surnom. D’ailleurs je crois que le film du même nom a été écrit à partir de son histoire …

C’est comme ça qu’il fonctionne. Par réseaux. Il se balade sur les routes de France et frappe ici ou là, aux portes des foyers qui veulent bien l’accueillir.

Et c'est toujours un plaisir de l'avoir chez soi ce taré-là ...

Pour ça, faut dire qu’il est pas difficile. Il se contente d’un bout de canapé et c’est parti pour des ronflements sonores et intempestifs jusqu’au bout de la nuit.

Mais il est serviable. Attentionné. Il sait écouter.

Je pense qu’il a un sens de l’amitié particulièrement affuté.

Il a des principes, des principes qu’on partage.

Et même si ça fait pas encore un an qu’on se connaît, je me dis qu’il a pris une vraie place dans ma vie, depuis ce 26 juin 2006.

Le découvrir au week-end forumeurs parmi toutes ces têtes connues, et me dire intérieurement qu’il ne dénotait pas d’avec le reste. Le voir se faire sa place, s’intégrer doucement mais naturellement parce qu’il a un vrai don pour la vie « en société ».

Et passer par la suite, des soirées à papoter jusqu’à pas d’heure … Une en particulier.

Alors qu’on se connaissait somme toute si peu.

Parler de tout et de rien, échanger des impressions, des ressentis, faire le point sur nos vies, se confier sans pudeur … Evoquer ce qui ne va pas, mais parler tout aussi ouvertement et passionnément de nos projets, de nos envies … Echanger nos points de vue sur nos façons de voir et d’appréhender la vie …

Une horloge, qui à force de bavardages, commence à afficher une heure bien tardive … Mais c’est pas grave, ça en valait vraiment la peine.

Et aller se coucher finalement, avec un sourire discret et bienfaisant sur les lèvres, parce qu’on a l’impression, en un rien de soirée, d’avoir gagné un ami …

Et depuis, depuis …

Que ce soit à Lyon dans le même salon propice à la confidence, à Lille dans son univers à lui qu’il me fait découvrir, à Dijon parmi une bande d’amis … Que ce soit à Arc-et-Senans à partager des confidences assis par terre, entourés de gens debouts qui nous montrent leur postérieur …

Cette impression d’avoir trouvé un sacré compagnon de route n’a jamais failli.

J’en ai la confirmation tous les jours ...

mon Olivier

Il était temps ... Il était temps que je m'intéresse à son cas, à l'indispensable parmi les indispensables ...  

Et bien vouala, aujourd'hui, c'est chose faite !

Aujourd'hui c'est lui mon sujet de bavardage, comme les 364 autres jours de l'année. C 'est sur lui que mes pensées se portent tellement de fois dans la journée. C'est avec lui que j'envisage l'avenir, et tout plein de bébés.

Il m'est tombé sur le coin de la gueule, sans prévenir. Il a fait basculé ma vie, littéralement. Il m'a fait comprendre certaines choses, m'a grandit, il a fait de moa quelqu'un de meilleur.  

Si l'on a qu'un grand amour dans une vie, alors sans consteste, pour moa, c'est lui.

Et pourtant, un autre a tant et tant compté avant ... mais pas assez, pas autant.

Lui c'est une telle évidence ! ...

Lui c'est mon Tofio, mon doudou, mon ptit radis, mon tout doux, mon pareil, ma moitié, mon ciel, ma liberté ...  

Il a tout bouleversé, en tellement bien ...

J'aurais pu continuer sur ce chemin tout tracé, suivre la destinée que tous me promettaient. Mais j'ai voulu, pour une fois, me mettre en danger, écouter cette fameuse petite voix intérieure qui me murmurait d'y croire, donner une chance à cette histoire inconnue qui me tendait les bras.

Ce jour-là, j'ai donné un sens à ma vie.

Et pourtant, c'était une décision irrationnelle, bête, presque capricieuse.

Quitter un amour stable et épanouissant de plus de 4 ans, pour peut-être une amourette à bas prix, décevante et trop banale.

Et pourtant non ... ça n'a pas été décevant ! et encore moins banal ! et oui, c'est sûr, j'ai fait le meilleur choix qu'il m'ait été donné de prendre !

J'ai saisi mon avenir et mes envies à bras le corps, j'ai fait fi du qu'en dira t'on, j'ai oublié de rationnaliser et j'ai seulement profiter du moment présent ...

 

Et depuis, vouala presque 2 ans, je partage ma vie avec Olivier. Quelque chose de chaleureux, de doux, de chaud, de complice, s'est installé en nous. Une relation difficile à évoquer, de par sa complicité et sa simplicité mêlées.

 

C'est lui qui me booste, me remotive, me secoue quand j'en ai besoin. C'est lui qui n'oublie pas de me border le matin et de m'amener le nounours qu'il m'a offert, le temps que je dorme bien pendant son absence. C'est lui qui, peu expérimenté en relations amoureuses qui durent, m'a fait confiance et m'a laissé le guider doucement. C'est lui qui n'hésite pas à me le dire quand je déconne, qui me fait me questionner sur moi, qui m'aime malgré tous mes défauts. C'est lui qui me fait rire à gorge déployée, qui fait son foufou juste pour me divertir, qui devient clown dès qu'on est tous les deux. C'est lui qui a toujours un mot gentil ou une douce parole quand ça va pas, qui a les bras les plus réconfortants que je connaisse. C'est lui qui me fait me sentir jolie, parfois ... C'est lui qui oublie le monde pendant quelques heures pour m'aimer autant qu'il est possible de le faire. C'est lui qui laisse traîner ses chaussettes et ses slips sales partout pour m'exaspérer. C'est lui qui se moque, qui taquine, parce que c'est dans sa nature. C'est lui qui répond "des enfants" à la question désespérée que je lui pose parfois "Mais qu'est-ce qu'on va faire de toi ?..." C'est lui qui est toujours prévenant et attentif quand il le faut. C'est lui qui est parfois si léger, si jemenfoutiste qu'il m'agace. C'est lui qui n'oublie jamais le dimanche matin de se lever plus tôt pour aller chercher des croissants chauds. C'est lui qui est parfois si timide, si réservé sur les sentiments qu'il porte à autrui. C'est lui qui m'achète des collants de toutes les couleurs quand finalement je ne les espérais plus. C'est lui qui m'offre un piercing pour la Saint Valentin alors qu'au fond il n'accepte l'idée qu'à moitié. C'est lui qui regarde Dawson avec moa en grognant et qui finalement se laisse prendre si agréablement au jeu. C'est lui qui est persuadé que je suis la femme de sa vie. C'est lui qui fait sauter des crêpes quand je lui demande, alors qu'il craint la chaleur. C'est lui qui discute des heures avec mon père sur l'état actuel du foot en France. C'est lui qui se moque gentimment de ma maman et qui la fait rire. C'est lui qui est parfois si passionné, si extrème, si passionnant. C'est lui qui offre le gîte à qui le veut. C'est lui qui me fait des surprises intempestives dans le seul but de me faire sourire. C'est lui qui attend toujours le moment opportun pour me dire qu'il m'aime. C'est lui qui a tant de joie de vivre, qui me donne tant d'espoirs et de force de combativité. C'est lui qui oublie ce qui peine pour ne retenir que l'essentiel. C'est lui qui ne peut s'empêcher de sourire quand l'instant d'avant il n'était pas content. C'est lui qui me fait mal au coeur quand son regard est embrumé ou que ses sourcils sont froncés. C'est lui qui n'a pas peur de choquer ou de paraître con aux yeux des autres. C'est lui qui m'embrasse comme personne, rafolant de toutes les marques de tendresse possibles et imaginables. C'est lui qui tient toujours ma main ...

 

Y a pas à discuter, c'est lui tout simplement ... Et encore hier soir je me suis rendu compte de tout ce qui nous rapprochait ... De cette peur de se perdre, de cette tristesse incommensurable si l'autre devait partir, de ce besoin que l'on a l'un de l'autre, entier et envahissant ... Nous sommes les mêmes, les deux moitiés d'une même entité, la complétude d'un tout.

 Moa sans lui, et lui sans moa ... ça a tellement peu de sens ...

Et lui et moa, et moa et lui ... ça prend tellement de place ...

Je l'ai trouvé mon manège à moa ... Il me l'a offerte ma vie en rose ...

Vivement la suite, vivement nous deux, vivement demain, vivement la vie d'amoureux ... Vivement que chaque jour se lève pour pouvoir se rassasier de notre bonheur, jusqu'à plus soif ...