Une vie avec toi

Parfois, quand on est comme moi une angoissée perpétuelle qui doute de tout, on se demande si on arrivera à passer une vie entière avec une seule et même personne, un seul amour, et si on saura s'en contenter, et être simplement heureuse. On se demande ça surtout parce que dans 6 mois un mariage est prévu, et qui dit mariage dit questionnements, forcément. Depuis toute petite, depuis mes complexes en tous genres et ma terrible manie de croire que non, je n'avais pas le droit à l'amour contrairement aux gens qui m'entouraient, j'ai par conséquent toujours rêvé de ce que je pensais ne pouvoir jamais avoir : quelqu'un qui m'aime pour ce que je suis, qui me comble et me rende heureuse et épanouie, un amoureux passionnant et drôle (et un peu fou aussi), une personne qui serait là pour me tenir la main quoiqu'il arrive, une jolie vie ponctuée de sourires à n'en plus finir et de douceur de vivre. Je rêvais de tout ça, parce que j'étais intimement persuadée que je ne l'aurais pas. Et puis un jour, j'ai rencontré mon doudou. Je n'ai pas su tout de suite que c'était lui, j'étais engagée ailleurs et lui aussi, et ce n'est qu'au bout de quelques mois d'une "copinerie" platonique que la lumière s'est faite. Et alors là, j'ai tout eu : l'amour en grand, envrai, en beau, les promesses toujours tenues, les attentions, les mails, les mots, les lettres, les cadeaux débordants d'imagination, les week-end à Rome alors qu'on n'a jamais pris l'avion (gloups !) ... En 4 ans et demi, j'ai tout eu ! Et je me suis enfin faite à l'idée que peut-être que tout ça, je le méritais, au fond. Peut-être que j'y avais droit, finalement. Il y a eu des étapes, des remises en questions, des changements, des évolutions. Des hauts et des bas, aussi (évidemment !). Et puis, depuis 1 an et demi et cette demande parfaite à Rome, et mon "oui" balbutiant, étonné et ému, il y a ce projet fou de se marier. De s'unir, pour de bon. De s'engager, en vrai de vrai.

Ce projet formidable qui me laissait rêveuse quand j'étais enfant, et que je n'osais imaginer en détails par peur de ne jamais le connaître. En gros, j'ai eu tout ce que je voulais (et plus que je n'espérais jusque là) grâce à lui. Et je crois que j'arrive à la période critique des doutes, des "et si ?", des "j'ai peur", des questionnements sans queue ni tête sur cet engagement qui nous attend. Je crois que c'est normal au fond, de rêver toutes les nuits depuis quelques temps du Big Day, et de stresser parce que dans mes rêves, je ne suis pas prête à l'heure, que j'ai oublié de m'épiler les sourcils alors que tous mes invités m'attendent (véridique !!! :D) ou que je ne suis étonnament pas dans le pays où le mariage est organisé ! Et même si ce n'est pas normal, c'est ma façon à moi d'évacuer mes peurs et les mille questions que je me pose.

Parce qu'on a beau avoir trouvé LA bonne personne, celle qui en deux mots sait vous redonner le sourire, celle qui vous connaît tellement par coeur qu'elle pourrait réciter votre vie comme une leçon d'histoire, celle qui a le regard voilé quand des larmes perlent sur votre visage, celle qui vous serre la main ou qui se tait quand il le faut, celle qui vous voit comme vous êtes dans les moindres recoins et qui aime vos défauts plus que vos qualités, et bien, même quand on a trouvé cette personne-là, parfois on a quand même peur que la machine s'enraye et que quelque chose finisse par aller de travers. On a peur de ne pas assurer, on a peur de se lasser, de lasser l'autre, on a peur que l'amour ne suffise plus, un jour. Alors oui, tous ces doutes me traversent l'esprit régulièrement, à l'approche de ce grand jour qui sera une date charnière dans notre histoire. Et ce ne sera probablement pas en s'améliorant, avec la dose d'adrénaline qui m'attend dans les prochains mois avec les derniers détails de l'organisation ... Mes doutes se multiplieront peut-être encore, et encore. Et ma peur grandira, aussi fort soit mon amour.

Mais je sais, au fond, je sais si bien que tous ces doutes, aussi nombreux soient-ils, ne m'enlèveront pas le plus important : la certitude que c'est lui, et personne d'autre.

Et vous savez d'où vient cette certitude ? Elle ne vient pas d'une relation longue de 4 ans et demi, elle ne vient pas de souvenirs, de moments hors du temps qui m'ont rendue heureuse comme personne, elle ne vient pas de ses épreuves qu'on a su dépasser, ensemble ... Elle vient tout simplement d'une constatation qui me comble de bonheur ! Cette constatation qu'après 4 ans et demi de relation, mon fiancé est encore capable de faire l'effort de s'améliorer et de prendre sur lui pour me faire plaisir. D'avoir de ces attentions qui me font craquer. En 4 ans et demi de relation, il ne m'avait jamais, jamais fait un seul gâteau. Nous cuisinons toujours les repas chacun notre tour, mais les pâtisseries, c'est mon domaine. Il cuisine davantage par obligation ou par nécessité. Tandis que moi, j'adore faire des gâteaux et des gourmandises, ça me plaît, je prends mon pied (à les faire ET à les manger !). Et il y a quelques temps, nous avons donc constaté mutuellement qu'il ne m'avait jamais préparé un seul gâteau. Et il a remédié à cela ce week-end. Il m'a préparé une bûche au nutella, celle que sa maman nous cuisine tous les ans en période de Noël, et dont je raffole terriblement !

Oui, je sais que c'est honteux et terriblement cruel de ma part de mettre des photos de cette merveille de gâteau, mais je n'ai pas pu m'en empêcher !!! :D

Il l'a fait avec tellement d'application, tellement d'amour, et de bonne volonté, que j'en ai été toute émue ! Je suis restée en pâmoison devant ce magnifique gâteau qui pour moi, n'était qu'une preuve de plus que l'amour, ça se mijotte au quotidien. Et je me suis dit que j'avais de la chance d'avoir un chéri qui n'avait pas peur de me surprendre et de me faire plaisir en se réinventant ! Et que les efforts étaient toujours là, bien présents, même après 4 ans. C'est bête à dire, mais c'est une constatation qui fait chaud au coeur. Parce que parfois, avec le temps, on peut avoir la sensation que les choses se ternissent, que les habitudes deviennent monotones, que la nouveauté et la surprise des débuts s'estompent. Mais en fait, non. Il ne tient qu'à nous de nous réinventer, de nous offrir ce sentiment de chaleur renouvelé, de faire un pas vers l'autre et de lui dire que la passion et l'envie sont intactes. Ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres, mais c'est celui qui m'a bouleversé le plus.  Comme quand, l'autre fois, il m'a ramené un calendrier de l'Avent Kinder. Parce qu'il me connaît, et qu'il sait comment me faire plaisir, où toucher juste. Parce que les petits clins d'oeil comme ceux-là, les attentions délicates, les surprises inventives seront toujours là et feront toujours leur petit effet.

Et vu sous cet angle, une vie entière sous le signe de la créativité amoureuse et des petits bonheurs partagés à deux, c'est pas si terrible que ça, si ? ;)

Celle qui trouvait sa robe de mariée

J'ai passé un excellent week-end !! Il a filé à toute allure, évidemment, comme toujours ! J'ai retrouvé ma famille, fêter avec eux mon anniversaire et celui de mon grand frère, j'ai papoté avec ma maman au coin du feu, j'ai mangé des plats tous plus délicieux les uns que les autres, j'ai été voir en concert le groupe du frère de mon fiancé que j'ai tout simplement adoré, je me suis couchée tard, j'ai retrouvé une vieille amie comme si on s'était quittées hier, j'ai mangé un brunch en manteau sur une terrasse dans le froid de novembre, j'ai ri sans jamais me forcer, j'ai plaint mon fiancé qui a supporté pendant presque 4h de route quatre bavardes invétérées, j'ai été surprise, émue, bouleversée, rassurée. Et lundi et mardi ont été dans la même lignée ! Pour ceux qui seraient perdus, j'accueillais chez moi, en ce début de semaine, ma maman, ma soeur (qui est aussi mon témoin), la maman de mon fiancé et la femme de mon frère pour avoir leur avis sur le coup de coeur que j'ai eu pour une robe de mariée dans une petite boutique lyonnaise ! Coup de coeur qui a été amplement validé par mes quatre comparses, ce qui m'a donc conforté dans mon choix ! Evidemment, avoir l'opinion de ces quatre personnes-là précisément, toutes très différentes les unes des autres, toutes très importantes pour moi, c'était indispensable pour asseoir mon envie et me sentir soulagée de cette ultime décision !! Et puis prendre la pose dans cette magnifique robe, être mitraillée de flashs, les voir lancer des idées concernant les accessoires, donner leur avis sur tel ou tel détail, découvrir peu après les chaussures parfaites toutes ensemble ... Toute cette effervescence et cet investissement de leur part m'a vraiment émue !! Et puis c'était terriblement bon de faire nos filles, de piailler sur nos amoureux au travail, de préparer le repas ensemble, de faire du shopping, de se balader dans les rues de Lyon sous la pluie, de rire à gorge déployée,  et puis de leur faire découvrir mes bonnes adresses dans ma ville d'adoption ... et de sentir que je leur ouvrais un peu les portes de mon monde ici ... Vraiment, c'était un très beau moment (passé bien trop vite, évidemment, mais c'est ce qui le rend si précieux !). Elles sont reparties tout à l'heure en tgv, laissant dans l'appartement un vide latent après leur passage-ouragan, derrière leur présence rassurante et chaleureuse.

Autant vous dire que depuis vendredi j'ai été bien occupée et que je suis à la bourre pour répondre à vos commentaires (comme si ça changeait !! :p ). Je réfléchis à vous faire partager des photos de ma robe, je ne sais pas trop comment faire ! A priori je ne peux pas mettre un mot de passe à un seul article, je ne peux que passer mon blog entier du "domaine" public au privé ! Cela m'ennuie un peu mais c'est indispensable pour que mon fiancé n'ait pas la tentation d'aller voir la note en question ou tombe dessus par hasard ... (et puis je n'ai pas envie de montrer ses photos à n'importe qui non plus, car même si mon plaisir de partager ça avec vous tous est grand, je crois que c'est suffisament personnel et important pour que je ne partage pas ce genre d'information avec le ou la premier(e) venu(e). J'espère que vous comprendrez !)! Il est fort possible que je privatise mon blog le temps que cette note secrète soit lue par toutes les personnes concernées et qui en feront la demande, puis que je l'efface ou que je la conserve en brouillon ensuite, tout simplement ! N'hésitez pas, donc, si vous constatez prochainement que mon blog est privatisé, à m'envoyer un email pour avoir les codes ! :)

Mais si vous avez d'autres idées pour que je partage tout cela avec vous autrement, n'hésitez pas à me les proposer ! Je suis plus que preneuse d'un moyen plus pratique de vous montrer LA robe de mes rêves  ! ;)

Je vous souhaite une excellente semaine à tous ! Prenez bien soin de vous ! ;)

Suffit parfois d'ouvrir sa fenêtre pour faire entrer l'bonheur chez soi !

J'ai décidé de me focaliser sur les choses qui allaient bien dans ma vie. De m'arrêter sur le bon, l'agréable, le surprenant et l'appétissant. Et surtout pas sur les détails qui enrayent la machine, sur le désolant ou le frustrant. ça, je préfère le mettre de côté en attendant de pouvoir changer les choses en profondeur, je préfère faire comme s'il n'était pas là pour mieux profiter du reste. Car le reste en vaut diablement la peine !

Des tonnes de projets m'attendent : des week-end en vadrouille ici ou là, des essayages de robes de mariée (scène 1, 2e prise) avec  mes 2 mamans et ma soeur  qui viennent à Lyon juste pour moi, des retrouvailles pour un anniversaire si particulier et le plaisir d'être ensemble plus longuement, des rencontres au lendemain de Noël, des réveillons du jour de l'an qui se profilent à l'horizon, des courriers en grand nombre à préparer, Noël et sa magie qui approche, le mois de mai qui demain sera là ...

J'apprends la guitare depuis un mois et même s'il y a du boulot comme pour tout débutant qui se respecte, je suis plus que ravie de cette initiative ! Cela m'impose une certaine discipline, je découvre le plaisir de jouer et de créer de la musique par moi-même, cette fierté de réussir à jouer  des morceaux à force d'entrainement, cette jubilation de l'effort récompensé, et ce bonheur de FAIRE de la musique, avec mes petites mains, tout simplement ...

Si, pendant un moment, me projeter dans mon futur mariage était difficile pour moi car tout me semblait terriblement irréel et flou, aujourd'hui tout se dessine avec précision, et je prends mon pied à tout imaginer dans les moindres détails !!! Et puis très concrètement les choses avancent, bougent, évoluent, et faire tout ce qui est en mon pouvoir pour que ce jour ne soit peut-être pas parfait mais en tout cas authentique, me met dans un état d'excitation très avancé !!! :D

Je sais que les prochaines semaines, les prochains événements prévus auront un goût particulier, un goût d'intensément ... Et je ne veux surtout pas les rater ni passer à côté, ça non !! Mais en attendant de vivre ces moments-là, le présent semble parfois désespérement morne, vide, transparent, en comparaison ... Le tout est de trouver de quoi l'égayer un peu et le rendre plus vivant !! Alors j'essaye de rendre chaque jour intéressant, même si certains jours sont plus grisants que d'autres, même si certains sont plutôt grisouilles, même si parfois l'effort et la bonne volonté ne suffisent pas toujours ...

Se construire des objectifs à court terme, arrêter de s'auto-culpabiliser, s'offrir des petits plaisirs mérités, prendre la vie avec désinvolture ... C'est ce que j'essaye de faire, et j'espère continuer à y arriver !

Je suis jeune, en bonne santé, bien entourée, et rien que pour ça je devrais être infiniment reconnaissante !! :)

Bref, j'essaye d'avancer au jour le jour ... Ma maxime ? "Carpe diem" !! ;)

L'espace d'un week-end, le temps s'est arrêté ...

Il y a le bruit des vagues sur le récif, le sable qui crisse sous les bottes, les balades-discussion sur le port, le temps qui s'allonge et qu'on prend, enfin ...

Il y a les envies plein la tête, les projets qui font chaud au coeur, les moments qu'on ne peut plus attendre, les retrouvailles mises entre parenthèses, les rencontres repoussées, les cheveux qui volent au vent, et un sentiment d'éternité qui surgit. Etre bien, ne pas penser aux soucis, aux malaises,  au vide, aux sentiments d'abandon ou de jalousie qui ne riment à rien. Se laisser porter par le bruissement des vagues, cette douce mélodie qui chantonne à son oreille. Oublier ce qui ne va pas, pour savourer totalement ce sentiment de plénitude. Se délecter de la lenteur du temps, comme prisonnier dans son écrin de sable. Ne pas essayer de se raccrocher à lui comme toujours, mais le laisser s'enfuir, à son rythme. Lâcher prise.

Sourire, rire, et continuer à marcher. Prendre des photos, comme ça, pour soi, s'amuser, se trouver jolie le temps d'un flash fugace, prendre une main, et se dire que c'est une chance d'en avoir une à portée de la sienne. Penser toujours plus fort à ce futur mariage, à cette journée du 29 mai, à tous ces gens que j'espère réunis pour cette occasion si particulière. Rêver, toujours, infiniment, pleinement, intensément. A m'en fendre les paupières.

Respirer l'air pur marin, se gonfler de ce bonheur, se remplir le coeur de tous ces embruns. Ouvrir grands les yeux pour ne rien rater, tout emmagasiner pour affronter les futurs coups au coeur, les moments  douloureux, les peines inévitables et les déceptions trop nombreuses, pour lutter contre les peurs cachées, latentes et vicieuses. Se sentir spéciale pour quelques personnes, quelques visages, quelques sourires. Pas beaucoup, non. Mais c'est ce qui rend ceux-là tellement plus précieux et plus indispensables.

Avoir envie de pleurer et de rire tour à tour, se sentir vivante. Confiante. Avant le retour, demain, dans son cocon chaleureux. Repousser le plus longtemps possible la peur du début de semaine, les doutes, les craintes, les boules au ventre. Affronter cette nouvelle semaine le regard droit, fier, prêt à tout et à tout supporter. Se dire que la roue tourne, que moi aussi je trouverai mon chemin, mon complet épanouissement, et pas seulement le temps de deux petits jours au bord de la mer ...

Espérer.

Fort.

Que le temps s'arrête encore, d'autres fois.

PS : Je viens de voir que cette note était la 200e ... Alors, juste, merci pour votre fidélité, pour tous vos commentaires -bavards ou non-, pour votre présence, pour vos bons mots, pour les jolies amitiés qui se sont tissées grâce à ce blog, pour les rencontres qu'il m'a offert, pour les échanges qu'il permet, pour l'expérience enrichissante qu'est la blogosphère, pour les discussions à bâtons rompus, et pour tout ce qui ne se dit pas ... MERCI !!!

Engagement

C'est en poussant la porte d'une enseigne tapageuse aux promotions faramineuses et aux promesses latentes que nous avons pris conscience de ce que nous étions en train de faire. C'est donc un brin fébriles, l'oeil brillant, et le pas timide que nous nous sommes avancés dans le magasin, saluant la vendeuse affable qui semblait nous attendre. Nous nous sommes dirigés lentement vers les vitrines d'exposition, embrassant d'un regard le choix immense qui nous était proposé, faisant le tour de la boutique, s'arrêtant ici et là chaque fois que quelque chose attirait notre oeil novice mais ô combien exigeant. Main dans la main, nous avons ensuite partagés nos coups de coeur, commentant les choix de l'autre, désignant d'autres possibilités en énonçant des chiffres référents, s'attardant sur d'infimes détails, cherchant la faille ou l'évidence. Puis, après avoir débattu de nouveau, il nous a fallu essayer, pour mieux visualiser la chose et nous conforter dans nos coups de coeur respectifs. C'est à ce moment-là qu'un visage en dit long, qu'un sourire se remplit de sens, que le coeur se serre à l'idée qu'un grand moment est en train de se produire, là, juste sous nos yeux ébahis. Ce moment, aussi fugace soit-il, fait partie de ceux qui restent, tant leur intensité est vertigineuse. Une fois l'essai effectué, le coup de coeur confirmé, nous nous en sommes allés, promettant de revenir un peu plus tard. Puis, nous avons recommencé ce petit rituel dans un certain nombre de boutiques, sans retrouver l'émulation et l'excitation ressenties durant ce premier essayage, sans vibrer de nouveau sous l'effet d'un coup de foudre sans commune mesure. Alors, d'un seul et même avis, d'une seule et même envie, nous sommes retournés à la première boutique, main dans la main, sourire aux lèvres, notre fébrilité en bandoulière, et avons déclarés avoir trouvé ce que nous cherchions ici-même. Après un dernier essai, juste pour les formalités, pour être sûrs, pour ne rien regretter, nous avons commandé nos articles et nous sommes repartis le coeur léger, l'âme amoureuse, le sourire aux yeux, rêvassant de cette après-midi délicieuse. Profitant ouvertement de cet engagement que nous avions concrétisé avec l'achat de ces deux merveilleux symboles. Les symboles de notre histoire, de notre parcours, de nos envies communes ... Nos alliances.

 

 

Crédit Photo : DR

Photo trouvée sur le site 1001mariages.com

Le grand départ !

On y est ... le grand départ ! Dans 2h je prends mon train pour Paris, je passe la nuit chez ma soeur et mon beau-frère avec qui je prends l'avion demain matin, à 8h50 à CDG ! Arrivée heure locale à 21h45, je crois que mon niveau d'excitation et d'impatience sera à son apogée après avoir passé un mois loin de mon amoureux !! J'ai hâte d'y être, et pourtant j'appréhende franchement l'avion ... D'ailleurs je tiens à remercier chaleureusement ma petite Rose et ses conseils en tous genres, son appel, ses pensées, tout ça me rassure énormément mine de rien, ainsi que Pomme qui m'a envoyé un mail du tonnerre avec plein de conseils qui m'ont bien servis pour préparer ma valise et pour appréhender le vol ! Merci à Elizabeth qui a pris de mes nouvelles également ! Et à Miss Babooshka qui a pu m'encourager en direct live ! :) Désolée pour mon manque de réponse les filles, mais sachez que vos pensées et vos attentions m'ont plus que touchée et que j'ai conscience d'avoir beaucoup de chance de vous avoir comme soutien !!

C'est parti donc pour deux semaines à la Réunion, deux semaines à Maurice, et peut-être de nouveau deux semaines à la Réunion (le boulot de mon fiancé a peut-être été prolongé, à suivre !!) ! Bref, au moins un mois dans les îles, à profiter de ces vacances de rêve, à crapahuter et à ouvrir grands les yeux devant de sublimes paysages, à se baigner, à se balader, à s'émerveiller et à profiter, tout simplement !! Je compte bien faire des tas de photos et vous en faire partager durant mon séjour ! ;)

Je repasserai probablement ici vous donner des petites nouvelles, mais ne m'en voulez pas d'être irrégulière, ce sera pour mieux revenir en août et vous saoûler de mots et d'images !!! ;)

Je vous souhaite à tous un excellent été, plein de soleils, de sourires, de piques-niques, de sorties, de projets et de sérénité !! Plein de courage à ceux qui travaillent !! Et des bisous à chacun de vous !

Mon chiffre porte-bonheur ...

Grâce à tous vos encouragements, vos conseils, votre gentillesse et vos pensées, je ne me suis pas mal sortie de cette fameuse soutenance. J'ai réussi à maîtriser ma peur, à taire mes angoisses, à laisser parler ma passion pour le théâtre. Je n'ai aucun regret. J'ai dit ce que j'avais à dire, j'ai répondu aux questions du mieux que je pouvais, j'ai souri et accepté les critiques. J'ai été touchée par les compliments et l'enthousiasme de ma directrice de recherches, qui a insisté sur les progrès dont j'ai fait preuve en un an, sur ma capacité à prendre en compte ses conseils, sur mon implication et mon travail sérieux. J'ai été émue d'entendre le jury me dire que j'avais une réelle qualité d'écriture, et qu'il fallait que je la mette en avant, et que je trouve un futur travail en rapport avec ça. Je suis ressortie de cet oral satisfaite, avant même d'avoir eu ma note. Et quand j'ai été rappelé dans la salle pour m'entendre dire que j'avais eu 13, ça ne m'a pas étonné. En fin de compte, c'était ça. ça devait être ça. Mon chiffre porte-bonheur. Celui qui nous a réunit mon amoureux et moi, il y a plus de 4 ans. Celui que certains craignent, mais qui ne me fait pas peur. Celui qui me permet de clore mes études, de valider mon Master avec la fierté d'avoir une mention assez bien.

Je me sens soulagée d'un poids monumental, celui qui accablait mes épaules depuis plus d'un an, celui qui m'angoissait de peur de ne pas être à la hauteur, celui qui me faisait passer des nuits agitées depuis quelques temps. Je me sens libre. Ni plus, ni moins. Et je me rends compte à quel point c'est un sentiment grisant, étonnant, et terriblement nécessaire. Je me sentais prisonnière de ce mémoire, de ces études en quelques sortes, parce que depuis quelques années déjà je voulais travailler, avoir mon salaire, aussi humble soit-il, être complètement indépendante, acquérir cet équilibre et ne plus compter perpétuellement les centimes de mon porte-monnaie. Alors arriver enfin à la fin de cette partie de ma vie, tourner la page de ces 6 années d'études, voir mon travail récompensé, ma persévérance reconnue, c'est un moment particulièrement libérateur, et rempli d'émotions. De jubilation. C'est comme si on m'avait laissé de nouveau toute la place nécessaire pour vivre, et m'épanouir. C'est aussi pour ça que je suis moins présente ici. Parce qu'après tous ces mois à la maison, enfermée malgré moi, songeant même à mon mémoire pendant mes moments de détente, étant en perpétuel questionnement, en perpétuelle réflexion, jamais véritablement insouciante, j'ai ressenti le besoin considérable de reprendre part à une certaine vie sociale. J'ai eu envie plus que jamais de voir des gens, de sortir, de faire des projets, d'organiser des soirées, de faire preuve de spontanéité. Depuis quelques semaines donc, je sors presque tous les soirs. Je vois des gens, je resserre des liens, je m'amuse, et je ris. Et dans mon rire il n'y a plus de voilage, plus de coins sombres et esseulés. Il y a juste ma joie, et ma capacité à être enfin moi. Moi toute entière.

Dans une semaine, je prendrais l'avion pour aller rejoindre mon fiancé à la Réunion. Pour un mois entier dans les îles, entre Réunion et Maurice. Entre famille, mariage, et vacances en amoureux. Et je ne peux plus attendre !!! J'ai besoin de le retrouver lui, ses bras qui me protègent, ses lèvres, ses yeux pétillants, son sourire de petit garçon, sa façon de me taquiner et de me rendre folle, son enthousiasme naturel, ses attentions à nul autre pareilles ... Avant ça il va falloir affronter l'avion et ses 12 longues heures de vol, l'attente, l'angoisse. Mon médecin m'a prescrit ce qu'il faut pour m'assommer, ce sera toujours ça de pris vu que le voyage se fera de jour. J'essaye de ne pas trop y penser. Je savoure trop cette nouvelle liberté pour me laisser hanter par autre chose d'angoissant. Et puis ce voyage en avion, aussi pénible soit-il, me permettra de retrouver mon fiancé, et portera à son apogée mon excitation de le revoir après 1 mois de séparation. Ce sera magique, je le sais déjà ...

En attendant, avec ma nouvelle liberté se sont réveillées des tas d'envies, des tas de besoins. Des projets, aussi fous soient-ils. Cette envie de diriger ma vie dans une nouvelle direction, ce sentiment d'y voir un peu plus clair sur ce que je veux faire, vers quoi me diriger. Ce besoin intarissable d'écrire, peut-être une vraie histoire, enfin. En tout cas je suis plus que disposée pour écrire la suite du scénario. Celui de ma vie ... Et je le vois palpitant !!!

Des larmes et des rires

L'invité(e) mystère a pris un peu de retard, j'espère que vous aurez l'indulgence de lui pardonner et la patience d'attendre encore un peu ! ;)

 

Vendredi, il a fermé la porte derrière lui, comme tous les matins. Sauf que ce n'était pas comme tous les matins, pas comme tous les autres jours. Les autres jours -ces derniers temps- il rentrait déjeuner le midi à la maison, on mangeait en papotant et en racontant des bêtises, il repartait au travail pour revenir à une heure raisonnable, le soir. C'était simple, et les journées passaient vite. Il ne nous manquait plus que les enfants, et on se serait cru dans la pub Ricorée avec une famille parfaite. Femme au foyer, homme au travail.

Sauf que vendredi matin, mes yeux n'étaient plus assez grands pour contenir mes larmes. Tout débordait, de partout. Je ne voyais plus rien, tout était flou.

Un mois. Un mois entier. 31 dodos. Sans lui.

Ce n'est pas que je ne peux plus supporter de vivre sans lui quelques jours. Ce n'est pas que je ne peux pas dormir sans lui. Ce n'est pas que je ne peux pas respirer sans lui. Car tout ça, je peux. J'ai déjà essayé. Maintenant, j'y arrive. Non, c'est juste que la vie c'est moins joli quand il n'est pas là, c'est aussi simple que ça. J'ai envie de tout partager avec lui, de toujours le sentir à mes côtés, le sentir là, tout près. J'ai envie de passer ma vie avec lui, tout simplement. Et ces instants volés, ces instants l'un sans l'autre, ce sont des instants de partage et de bonheurs en moins. Et c'est nul.

Mais il faut bien faire avec, il faut bien. Alors j'éponge mes larmes et je repars en quête de sourires, je cherche le mien dans mes draps froissés et tous froids, je le ressors et je le remets. Parce que je me dis que plutôt que de ruminer, je vais profiter de tout ce temps sans lui ... Je vais voir mes amies, sortir au ciné, me concocter des petits plats diététiques, câliner mon chat, prendre soin de moi, bosser à fond mon mémoire quitte à y passer mes soirées, regarder des séries, aller à des concerts ... Je vais continuer à vivre. Et à sourire. Et pour que mon sourire ne soit jamais faux, j'ai fait une petite liste de ce qui m'a réjouit le coeur ces derniers jours !

- Ce barbecue avec toute ma tribu, dans ma maison du bout du monde que j'affectionne tant, dehors, sous un soleil doux et éclatant ! Etre tous ensemble, et être juste bien.

- Les jeux avec ma petite cousine, les parties de DS, de cache-cache, les questions posées pudiquement, cette complicité si naturelle entre nous qui n'est rien d'autre qu'une évidence ... J'ai un attachement sans borne à cette petite puce qui, du haut de ses presque 10 ans, m'émeut et me fait rire tour à tour.

- Cette soirée avec cette même petite cousine, toutes les deux allongées dans l'herbe sur un plaid, à regarder les étoiles et les avions passer ... C'était un instant merveilleux, magique, comme on en fait peu ...

- La cueillette des framboises et des fraises du jardin pour le goûter, un vrai délice !

- La découverte d'une nouvelle série, déjà bien connue par certaines d'entre vous : "Bones" ! J'ai à peine commencé mais je me régale déjà, David Boreanaz possède une classe folle, et la relation entre son personnage et Bones me plaît terriblement !! Et puis quel couple : un agent du FBI avec une médecin légiste-anthropologue !! :D ça me rappelle Kay Scarpetta et Benton dans les livres de Patricia Cornwell ... Alors, forcément : j'adore !!

- Cette soirée avec une amie devant "l'Amour est dans le pré", à rire et à commenter ... C'est si bon !!

- Ces sorties qui se profilent en fin de semaine, entre matchs d'impro et concert ...

- Le plaisir de retrouver ma petite minette assoiffée de câlins après 3 jours loin d'elle, et le bonheur de s'endormir au rythme de ses paisibles ronronnements !

...

Et je suis sûre que la liste va encore s'allonger ! :)

See you ! ^^

Un nouveau départ ?

Tout se bouscule en ce moment !! Les bonnes nouvelles pleuvent, et j'en suis tellement ravie !! Je suis un peu perdue face à tout ce qui m'attend encore aussi, mais j'ai les meilleurs boosters de moral qui soient, les projets les plus motivants du monde, alors je tente de faire face à tout ça comme je peux, mais résolument avec les yeux qui brillent !!!

Je m'explique : mon fiancé a appris il y a peu qu'il allait partir en déplacement à la Réunion. Cet été. Juste avant le mariage de mon frère, qui je le rappelle, est à l'île Maurice (soit l'île d'à côté). Oui, la coïncidence est énorme, surtout que mon fiancé a plutôt tendance à partir en déplacement dans des endroits peu exotiques (Maubeuge, Rouffac, Le Mans). Contre toute attente, il part donc dans deux semaines à la Réunion. Pour un mois et demi de déplacement ! Je ne suis pas peu fière de lui car l'affaire qu'il a dégoté n'était pas gagnée, que la concurrence était rude, et que finalement il a réussi à convaincre le client qu'il était la personne parfaite pour ce déplacement !! Du coup, forcément, l'envie de le rejoindre au plus vite à la Réunion est très rapidement arrivée dans ma petite caboche ! Sachant que j'ai ma soutenance début juillet (donc impossible de partir en même  temps que lui par exemple), et que ma soeur et son copain partaient justement à la Réunion le 12 juillet voir une amie (avant de normalement nous rejoindre deux semaines plus tard à l'île Maurice pour le mariage), je me suis dit qu'à la place de deux semaines de vacances à l'île Maurice, j'allais m'octroyer en plus deux semaines de vacances à la Réunion !!! (Oui je sais, c'est une honte !!) Mais sachant que de toutes façons, à cette période, j'allais rester seule chez moi sans mon chéri et sans boulot, autant en profiter, non ??

Je ne vois pas d'autres mots que paradisiaques pour définir ces paysages ... (Sources : photos-des-iles.net)

Comme le billet d'avion est payé, ça n'engendrera pas nécessairement de frais supplémentaires pour nous, à part le logement sur place une fois que mon amoureux aura fini sa mission ... D'ailleurs si certain(e)s d'entre vous ont des bonnes adresses pas chères pour loger à la Réunion (mobile home, camping, chambre d'hôte, peu importe) je suis preneuse !!!

Bref, des vacances de rêve se préparent, des vacances comme je n'en ai jamais eu, des vacances qui ressembleront presque à un voyage de noces !! :) J'en suis très excitée, vraiment !!!

Bien sûr, il y a des points noirs dans tout ça :

- je ne verrai pas mon chéri pendant 1 mois, il passera notamment son anniversaire tout seul là-bas, et on ne sait pas encore s'il aura internet sur place ...

- je vais devoir prendre l'avion sans mon fiancé, alors que je ne l'ai pris qu'une fois dans ma vie (pour aller à Rome l'année dernière, soit 1h30 de voyage) et que j'en ai une ... peur panique ! Ajoutez à ça les 12h de vol, et vous aurez à peu de chose près mon état d'esprit actuel : tétanisée !!!

- nous ne savons pas exactement quand la mission de mon chéri va finir, ça peut se prolonger comme se raccourcir, donc on risque de se retrouver sans hôtel plus ou moins du jour au lendemain, on ne peut pas vraiment prévoir ni réserver quelque chose à l'avance, dans ce cas précis ... Mais je crois que je suis tellement emballée par ce voyage que je pourrais dormir sur la plage, à la belle étoile !!! :D

Source : lesplusbellesplages.com

Donc d'ici là, il va falloir que je carbure pour finir mon mémoire à rendre dans un mois, que je me concentre essentiellement dessus, que je bosse sur ma soutenance qui me fait une peur presque aussi terrible que celle de l'avion (c'est dire !!!) et que je me prépare à vivre un mois entier sans mon doudou (ce qui n'est encore jamais arrivé jusque là). Mais ça vaut bigrement le coup !!! Quelle récompense j'aurais avec ces 4 semaines dans les îles !!! Quelle savoureuse façon de passer le cap de cette fin de vie étudiante, de cette nouvelle vie "d'adulte" !!! Quel bonheur de m'échapper tout ce temps pour un vrai break, une véritable coupure, un voyage de rêve et de merveilleuses îles à découvrir !! :) Rien que l'étape de la valise à boucler sans rien oublier va être un véritable casse-tête pour pouvoir tenir 1 mois là-bas, je le sens !!

En tout cas je balance entre euphorie et excitation, j'ai tellement hâte d'y être, si vous saviez, j'ai tellement envie d'être dans un mois, de pouvoir souffler, me sortir la tête des études une bonne fois pour toutes, laisser derrière moi ce Master 2 qui m'a pris 2 ans au lieu d'un, oublier ces 5 mois à potasser à la maison et à rédiger ce satané mémoire en m'arrachant les cheveux et en doutant de moi, et ces 6 mois à la fn*c à gérer des clients hautains et désagréables, à me demander ce que je vais faire de ma vie ... C'est exactement ce dont j'ai besoin : mettre cette année difficile derrière moi, et contempler enfin l'horizon qui s'étend à perte de vue, et imaginer ce qui m'attend.

Vous avez vu cette eau turquoise ?? (Source : cigalemistralavande)

Si tout se goupille bien, je devrais partir dans un mois et demi à la Réunion l'esprit léger, débarassée de mes doutes, probablement pas de toutes mes peurs, mais la tête remplie de souvenirs à créer, et d'envies folles ! Et avec 6 années d'études derrière moi, enfin. Comme un nouveau départ ...

Sérénité

Juste une petite note pour vous dire que partie de Lyon de bon matin direction ma campagne adorée, mes oiseaux piaillants et ma forêt gorgée de soleil -partie voir ma famille en somme- je suis bien arrivée ! A peine arrivée, direction la piscine municipale avec ma maman et une de ses amies pour faire quelques longueurs, repas et papotage entre mère et fille, et écriture du mémoire en fin d'après-midi ! Pour le goûter j'ai eu droit à un délicieux smoothie banane-fraise-orange et je me suis régalée (heureusement que les fruits et les graines sont incorporées à mon régime, car désormais le goûter est mon repas préféré !!). Je suis tellement contente d'être ici, au vert, au calme, en admiration complète devant la nature ... Je reviens toujours ici avec la sensation de me ressourcer, de renouer avec mes racines, de me purifier ... C'est assez étrange comme impression mais diablement revigorant !!! Ici, je me sens sereine. Oui, sereine. Et c'est pas peu dire en ce moment !! Je sens que ces quelques jours jusqu'à vendredi vont bien vite passés mais je me promets déjà d'en profiter à fond, de sortir me balader dans les bois et sur les petits sentiers autour de la maison, de me réjouir du silence qui règne dehors, de me faire réveiller demain par le chant des oiseaux, de peut-être pouvoir travailler dehors, de me retrouver aussi. Et puis j'ai tellement hâte d'être à demain, pour elle, pour ce que nous sommes en train de construire, pour cette belle évidence ... Pour la soutenir, lui changer les idées, la faire sourire et rire ... Lui faire découvrir mon monde et celle que je suis plus en profondeur, comme un secret. Voilà un déjeuner et une après-midi qui m'enchantent, si vous saviez !!!

Et puis demain, un anniversaire d'amoureux à fêter, le quatrième ... Nous ne serons pas ensemble pour cette belle journée mais nous nous rattraperons ce week-end, en Provence, foi de Ptite Zou ! ^^ Je suis juste tellement heureuse de l'avoir trouvé mon Papa Ours (référence à Veronica Mars que je dévore en ce moment !) !!! Je suis quand même une sacrée chanceuse, faudrait voir à pas l'oublier ... ;)

En attendant je vous souhaite une très belle semaine, je ne serai probablement pas très présente sur vos blogs jusqu'à la semaine prochaine, je m'en excuse d'avance, mais je crois que cette petite semaine au vert implique également un petit break bloguesque indispensable pour profiter pleinement des joies qui m'attendent ici ... Et puis j'accélère la cadence pour le mémoire, il n'est vraiment plus temps de se laisser disperser avec trop d'idées, je vais me recentrer et aller à l'essentiel, éliminer toutes les réflexions foireuses et les digressions pour me focaliser sur mon sujet et ce qui importe vraiment.

A très vite !!! Des Bisous !!! :)