Partons vite

J'ai retourné le problème dans tous les sens, pesé cent fois le pour et le contre, continué à essayer encore, mais l'envie, l'inspiration, le besoin cathartique de me mettre à nu devant vous n'est plus là ... Je ne suis plus dans le même état d'esprit qu'il y a 3 ans et demi quand j'ai ouvert ce blog, ni dans celui d'il y a plus de 2 ans quand j'ai décidé de m'ouvrir à la blogosphère pour découvrir les trésors qu'elle recélait ... J'adorais m'épancher ici, vous dire ce qui me trottinait dans la tête quand les mots n'arrivaient pas à sortir de ma bouche, mettre des sentiments sur ce qui me tourmentait, partager cette part intime de moi ... Mais je suis arrivée au bout du chemin, de tout ce que j'avais à vous donner, et je n'ai plus envie de me confier si impudiquement à des regards inconnus ou non, je n'ai plus envie de m'offrir en pâture aux jugements ni même à la bienveillance de ce petit microcosme qu'est le monde des blogs. Je n'ai plus besoin de ça et pour une fois j'ai envie d'être égoïste et de m'écouter. De ne pas continuer à écrire pour faire plaisir, de ne pas me forcer. De faire ce que je sens bon pour moi ...

Alors bien sûr que tout cela va me manquer, vous, nos échanges, vos avis parfois différents des miens ou bien si similaires et si compréhensifs, le bonheur d'écrire à n'importe quelle heure et de savoir que quelque part, sur cette folle planète, quelqu'un me lisait ... Oui je suis triste de quitter ça mais c'est le moment pour moi de partir.

Je repense à tous les blogs qui se sont fermés, avec ou sans explication, et qui m'ont rendue triste par la même occasion. Je me souviens de cette sensation d'abandon que cela créait en moi, comme si ces personnes avaient ouvert une porte avec plein de jolies choses derrière, et l'avait refermé violemment, me la claquant au nez, comme pour me dire "voilà, ce que j'ai partagé jusqu'à aujourd'hui avec toi est fini, débrouille-toi pour vivre sans". Pour moi, certains blogs étaient une ouverture vers autre chose, et les voir se fermer c'était comme m'enlever une possibilité, un plaisir quotidien, une amie potentielle. J'en étais peinée, vraiment. Et aujourd'hui c'est à mon tour de vous fermer ma porte, et j'en suis désolée ... Je crois que le moment est venu, tout simplement, et qu'il faut se rendre à l'évidence : les blogs sont éphémères, c'est une très jolie partie de ma vie qui m'a apporté quantité de belles choses, de rencontres virtuelles ou réelles géniales, de sourires et de larmes, d'amies précieuses qui se comptent sur les doigts d'une main, dont une en particulier qui me rend honteusement chanceuse ... mais tout cela n'aura été qu'une jolie parenthèse pour me montrer que ce qui compte malgré tout, c'est la vraie vie, les vrais gens, le contact de la vie réelle, beaucoup plus que les tonnes de commentaires d'inconnus qui flattent votre ego en allant dans votre sens ... Peut-être que j'ai envie de me recentrer sur moi, sur mes nouveaux projets, mes envies, ma vie de femme mariée qui compte bien être furieusement heureuse ...

Je ne dénigre pas pour autant l'univers des blogs, je suis persuadée qu'il a encore de beaux jours devant lui et je continuerai à vous lire pour ceux et celles qui possèdent un blog, même si je ne vous promets pas de commenter systématiquement ... Peut-être que de cette façon, j'occuperai simplement mon temps autrement, en téléphonant à mes amis plutôt qu'en les mailant, en prenant des nouvelles plus régulièrement, en continuant à écrire mais juste pour moi ou pour ce roman qui me chatouille les doigts depuis bien trop longtemps. Peut-être que le temps est venu d'agir et de tout faire pour que ma vie change, plutôt que de m'épancher ici pour dire tout ce qui ne va pas dans ma vie. Peut-être que le travail amorcé sur moi-même depuis quelques mois, sur mes fêlures et mes traumatismes, sur ces choses qui commencent à s'échapper de moi sans que j'en ai honte parce qu'elles font partie intégrante de ce que je suis, sur ces autres choses que personne ne sait et qui petit à petit se débloquent, peut-être que tout ça continuera à sortir et à guérir encore mieux si je m'y consacre encore plus ardemment.

Ou peut-être pas ... Mais j'ai envie d'essayer. J'ai envie d'y mettre tout mon coeur et de voler de mes propres ailes sans avoir besoin de retours bienveillants de gens que je connais à peine. Je veux me détacher du regard des gens parce que je n'ai pas besoin de ça. Ma vision et ma façon de faire les choses ne requièrent qu'un seul juge : moi, et moi-même seulement. Tant pis pour ce que les autres en disent. Je m'en fous. Je connais les personnes importantes dans ma vie, celles qui méritent de me guider ou de partager leurs expériences avec moi pour m'éclairer quand je suis dans le noir. Et c'est bien tout ce qui compte, au final.

Evidemment, cela ne veut pas dire que je vais disparaître de la surface de la terre, vous avez encore la possibilité de me suivre sur Twitter ou Facebook si vous le souhaitez, d'échanger avec moi par mails si l'envie vous en dit, et même d'amorcer une correspondance par courrier avec moi (j'adore recevoir et écrire des lettres !!!), je ne ferme pas la porte à clef. J'ai juste décidé de l'entrebailler à peine, plutôt que de la laisser grande ouverte aux quatre vents ... Mais rassurez-vous, j'aime toujours autant les gens, les découvrir et apprendre à les connaître dans les creux comme dans les bosses ... Etre curieuse et me nourrir des autres, partager nos différences et grandir à leur contact. Donc n'hésitez pas, vraiment !

Et aussi (surtout !) MERCI à vous d'avoir partagé, débattu, commenté ici ... Merci pour tout ce que vous m'avez apporté sans même le savoir. Merci à tous, même aux gens de passage ou aux silencieux, parce qu'être simplement lue, c'était déjà beaucoup, quelque part.

Peut-être que ce n'est que la fin d'une parenthèse et que je déciderai dans quelques mois d'en ouvrir une autre avec un nouveau blog ... Il ne faut jamais dire jamais paraît-il ! Alors simplement, à bientôt, et bonne route ! :)