Considérations maternelles

Ces derniers temps, je pense beaucoup à la maternité, je me pose plein de questions là-dessus, et mes envies se réveillent en bouillonnant tant et si bien qu'elles sont difficiles à contenir et à raisonner.

Des enfants, j'ai toujours voulu en avoir. Aussi loin que je me rappelle, j'ai toujours voulu être maman. ça fait un peu cliché dit comme ça, mais je connais des femmes qui ne ressentent pas ce besoin, qui n'ont pas envie d'avoir d'enfant, et qui ne seront peut-être jamais maman. A l'inverse, pour moi ça a toujours été une évidence, un désir, une joie future à laquelle j'aime songer depuis que je suis haute comme trois pommes.

 

 

Je n'ose imaginer la douleur que doit être le fait de ne pas pouvoir avoir d'enfant, de faire une fausse couche, ou de perdre un enfant. Je crois que ce sont des situations à affronter parmi les plus difficiles et les plus horribles au monde, en tout cas selon moi. Elles font partie de mes pires cauchemars ...

Donc, j'ai toujours voulu des enfants. Je pensais que j'en aurais assez tôt, car à partir du moment où j'ai été en couple à l'âge de 15 ans avec un homme de 9 ans mon aîné et que nous avons eu une relation sérieuse qui a duré 4 ans, cela me semblait être la suite logique des choses. Je me voyais maman à 21 ans, et lui en aurait eu 30. Mais finalement cette relation s'est éteinte et j'ai rencontré mon futur mari (enfin celui qui allait être mon futur mari, on est bien d'accord que maintenant il n'est plus le futur, il est mon mari tout court ! ^^). Je crois que sans penser à concrétiser les choses rapidement, nous avons parlé d'enfants assez vite. C'est venu naturellement ... Pour rigoler, pour se projeter, pour voir si nos envies étaient similaires. Et puis on a commencé à débattre des prénoms potentiels, sans jamais réussir à nous mettre d'accord ! De là à dire que nous sommes tous les deux infiniment têtus ... :D

Alors faire des enfants oui, là-dessus nos envies se rejoignent, mais dans quelles conditions ? Et sommes-nous seulement prêts pour ça ?

Parce qu'un enfant, quoiqu'on en dise, ça demande du temps, un minimum d'argent, une patience d'ange et beaucoup d'amour. ça demande des compromis, des efforts, des insomnies. ça change la vie.

 

 

Alors est-ce que je suis prête à ces concessions-là ? En toute honnêté, je pense que oui. Je suis prête. J'ai l'impression d'avoir suffisamment profité de la vie et de ma jeunesse pour ne pas avoir de regret : je suis allée à des centaines et des centaines de concert en l'espace de quelques années, j'ai voyagé en Suisse, en Belgique, aux Pays-Bas, à l'ïle Maurice, à la Réunion, en Espagne, bientôt en Nouvelle Calédonie, j'ai beaucoup bougé en France, j'ai fait du théâtre pendant 10 ans, j'ai joué au Festival d'Avignon à l'âge de 16 ans, j'ai fait de la figuration dans "Un long dimanche de fiançailles" à 18 ans, j'ai vécu en région parisienne, en Bourgogne, à Lyon ... J'ai rencontré des amis un peu partout en France grâce au forum d'Aldebert, j'ai lié des amitiés sans lesquelles je ne me verrais pas vivre grâce aux blogs, j'ai encore grandi et mûri entre temps, et je sais mieux qui je suis maintenant. Alors franchement, quand je fais le bilan de mes 24 années d'existence, je ne vois pas bien ce qui pourrait me donner la sensation de "profiter" encore davantage de la vie. J'ai mené ma vie comme je l'entendais, j'ai fait des bêtises, j'ai subi des traumatismes, je me suis relevée, j'ai vécu des bonheurs immenses, j'ai fait des rencontres exceptionnelles, j'ai traversé des périodes tumultueuses, j'ai essuyé des déceptions, je me suis encore relevée, et j'ai constaté l'immense vérité du précepte qui dit "ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort". Je n'ai pas l'impression d'avoir encore des choses primordiales à essayer, ni d'avoir manqué de choses indispensables dans ma construction.

Par contre, je sais pourquoi le contexte actuel ne correspond pas idéalement à mon envie de maternité. Parce que pendant une grande partie de ma vie, j'ai eu la sensation de galérer. Quand j'étais ado, mon papa s'est retrouvé au chômage, et les années qui ont suivi ont été compliquées financièrement. Puis, quand je me suis retrouvée en couple avec mon ex en étant toujours étudiante, l'argent a continué à être un problème. Et ce qui me manque aujourd'hui, c'est un boulot pour cette rentrée d'argent supplémentaire qui nous permettrait de vivre plus à l'aise, de ne pas compter l'argent éternellement, de taire l'inquiétude et la peur lancinantes de manquer.

 

 

C'est l'aspect financier qui me chagrine le plus, car je n'ai pas envie d'avoir un bébé sans pouvoir lui offrir ce que j'estime être nécessaire, sans pouvoir assurer derrière en cas de problème, sans subvenir à ses besoins aussi bien que possible. Je ne veux pas faire un bébé par égoïsme pur, c'est-à-dire pour me faire plaisir à moi, je veux un enfant pour lui-même, pour qu'il devienne une personne à part entière, pour l'élever le mieux possible et faire de lui quelqu'un de bien, pour le rendre autonome et indépendant et pour qu'il s'accomplisse dans la vie. Je ne veux pas faire un enfant par caprice. Rien ne m'attriste plus que les gens qui font des enfants pour sauver leur couple ou pour combler le vide de leur vie. Moi je refuse de faire ces choix-là ...

Et au-delà de l'aspect financier, il y a aussi ce problème d'épanouissement personnel qui me titille. Et je crois qu'avant de me lancer dans la maternité, c'est important pour moi de me prouver que je suis capable de créer quelque chose, d'aller au bout de mes envies, d'avoir un boulot qui me plaît et de le faire bien, de me démontrer que je peux vivre par moi-même et m'accomplir en tant que femme. C'est un espèce de challenge personnel qui me tient à coeur.

Après, je ne suis pas bien sûr qu'il y ait de bons moments pour être mère. Il y aura toujours quelque chose dans le contexte ambiant qui me fera dire que ce n'est pas le bon moment. Il y aura soit un déménagement, un nouveau boulot, des problèmes de santé, soit des travaux à faire, des crédits à rembourser, des études à reprendre, ou que sais-je encore ... Parce que comme c'est très bien dit dans un des derniers épisodes de Grey's Anatomy, il n'y a pas de moment parfait pour être mère. En fait, il n'y a que le moment où on prend la décision de l'être. Autrement, on peut attendre une vie entière et ne jamais trouver de moment adéquat ... Et moi je ne veux pas être maman tardivement, j'ai envie que mes enfants profitent de leurs grands-parents, peut-être parce que j'ai à peine connu mes grands-parents maternels ... ça me tient vraiment à coeur d'être une "jeune" maman.

Et puis, on a qu'une vie ! Et comme on ne connaît pas à l'avance sa durée et son déroulement, j'aime autant réaliser les choses qui me tiennent à coeur sans trop tarder, plutôt que d'avoir des regrets plus tard à force d'avoir attendu trop longtemps ...

Voilà où en est mon cheminement et mes réflexions sur la maternité et ma façon de la concevoir, je ne sais pas si ça vous parle ou pas du tout, si certaines choses vous semblent abérantes, si je vous parais d'une naïveté sans commune mesure ou d'une sagesse exemplaire ... En tout cas, à force d'en parler et d'y penser, j'avais besoin de coucher sur mon clavier mes ressentis, parce que je suis comme ça et que j'ai besoin de considérer toutes les options et les possibilités quand je me lance dans quelque chose ou que je me projette, pour éviter de faire des bêtises sur un coup de tête. Peut-être que je réfléchis trop et que je manque de spontanéité, au fond ...

Mais parfois, je ne peux m'empêcher de voir des signes un peu partout, j'y peux rien ... Je vois qu'au bout de 5 ans, on a réussit à se mettre d'accord sur les prénoms de nos futurs enfants, et qu'on en est tous les deux très satisfaits. Après nos longues batailles sur le sujet, on a trouvé un terrain d'entente après tout ce temps, et c'est déjà un grand pas ! Je vois que le hasard me mène parfois dans des boutiques pour bébés, où des bodys trop marrants où il est écrit "Avant moi, mes parents avaient un chien" me font sourire jusqu'aux oreilles. Je vois que je me sens de plus en plus sereine par rapport à plein de choses, et que je commence vraiment à être indulgente avec moi, à accepter mon  corps, à arrêter cette quête utopique d'un corps parfait (le corps parfait ce ne sont pas des mensurations bien précises, des formes idéales, un ventre plat ... le corps parfait c'est celui où on se sent bien, malgré les kilos en trop ou en moins et les imperfections. Le corps parfait c'est accepter que notre corps sera toujours imparfait, finalement ...). Et puis, je me sens suffisamment "grande" pour élever un enfant, pour lui inculquer des valeurs humaines et une ouverture d'esprit auxquelles je crois dur comme fer, pour lui offrir tous les jours un cadre familial stable et épanoui, une vie douce et pleine d'amour, remplie de découvertes et d'apprentissage.

 

Et je sais pertinemment qu'avoir un enfant n'est pas une partie de plaisir, que c'est difficile parfois, compliqué souvent, très fatiguant, et qu'il faut s'accrocher. Je sais qu'être parent, c'est un challenge de tous les instants. Je sais que parfois on voudrait du répit mais qu'on ne peut pas en avoir, parce qu'un enfant ce n'est pas un chien, ça ne se laisse pas au bord de la route quand on est agacé ou contrarié. J'ai conscience de ce que ça comprend comme changements et comme efforts, comme volonté et comme implication, comme douleurs et comme renoncements, et j'en ai quand même envie, malgré tout.