Continuer, ou partir.

Je ne me fais pas très présente ici en ce moment, vous en conviendrez. J'ai déjà été plus prolixe et volubile sur vos blogs également. Je crois que l'envie est en train de s'amenuiser ...

Et pourtant, presque 2 ans que j'ai rejoint la blogosphère en ouvrant mon blog au public, 2 ans que j'ai commencé à vous lire ici et là, 2 ans que je vous confie ici mes états d'âme. J'aime tellement écrire ici, lire vos commentaires et vos réactions, échanger avec vous, vous découvrir ... Et pourtant j'ai un petit quelque chose d'amer au fond de la bouche, comme si j'avais trouvé ici beaucoup de belles choses, mais aussi des déceptions. Je ne sais pas trop comment expliquer cela mais ... je me pose des tas de questions. Quand j'ai commencé à écrire sur ce blog, je savais, clairement, que ce ne serait pas éternel. Que le monde des blogs se rattacherait à une période de ma vie, mais pas à toute ma vie. Qu'il faudrait prendre tout le bon de cette expérience, et envoyer bouler les mauvaises rencontres ou les méprises au loin. Je le savais. Et il y a encore peu, je ne me sentais pas le goût d'arrêter, ni la volonté. Cela étant, même si j'ai une idée ou deux de notes dans la tête, l'inspiration est en train de manquer, de s'amoindrir. J'ai l'impression de me répéter, de ne parler que mariage, chômage, projets mis en pause, de me plaindre à longueur de temps, et d'avoir fait le tour de ce que j'avais à dire, finalement. Je ne sais pas si cette sensation est fugitive, ou si elle est bel et bien là, complète, entière, déterminée à me faire prendre conscience de quelque chose. Je ne sais pas si je vais arrêter d'écrire ici, ou recommencer de plus belle. Je voudrais changer la déco, la mise en page, repartir sur du neuf, sur quelque chose de simple, de moi. Ou bien m'arrêter là ?...

Et si j'adore répondre à vos commentaires et constater parfois les discussions passionnantes que cela suscite, ces derniers temps je suis fatiguée de prendre un temps infini à répondre à chacun d'eux en détails, et je finis par ne plus trouver l'envie de le faire, et je culpabilise. Et je veux que ce blog reste un plaisir, une distraction, un petit bonheur de tous les jours, un lieu d'échange, un endroit cosy où il fait bon s'arrêter, mais surtout surtout pas, qu'il devienne une contrainte.

En fait, je ne suis plus sûre d'avoir encore de belles choses à vous offrir. J'ai peur d'arrêter, et en même temps je ne sais pas quoi faire d'autre. Peut-être que je vis trop dans ma bulle, et que ce serait bon pour moi de me détacher un peu de ce monde des blogs (mais je sais que ça me manquera, extrêmement). Sauf qu'un jour ou l'autre, il faudra s'en détacher. Je n'écrirai pas ce blog jusqu'à mes 80 ans (encore que l'image est belle, mais vous voyez ce que je veux dire !). Alors quoi ? C'est juste une petite crise passagère, pour vous demander de me supplier de rester en flattant mon tout petit égo ? Je ne crois pas, non. C'est juste un vrai doute, qui s'installe et me questionne, et dont j'avais besoin de vous parler, simplement. Demain sera peut-être de ces jours où tout s'éclaire et devient limpide, et j'effacerai peut-être cette note sans queue ni tête en faisant comme si de rien. Ou peut-être pas.

We'll see ...