La vie c'est comme ça

La note de Rose m'a donné envie de replonger dans mes souvenirs d'il y a 10 ans et de prendre conscience du chemin parcouru, et celle de Petite Fleur m'a conforté dans cette envie, dans ce retour en arrière, dans cette note-bilan. Parce que si je suis parfois dure avec moi-même (voire intransigeante), en me retournant et en prenant un peu de recul sur ces 10 dernières années, je ne peux que reconnaître le fait que j'ai évolué, que j'ai fait du chemin (un bon bout de chemin même), et que j'ai plutôt de quoi être fière de ce que je suis devenue, finalement. Il faut dire que je partais de loin.

Il y a 10 ans, j'avais 14 ans, l'âme timide d'une jeune fille trop sage, trop lisse et trop gentille, complexée, qu'on ne remarque pas, quelqu'un de  désespérément transparent. Je regardais mes meilleures amies sortir les unes après les autres avec les garçons dont j'étais follement éprise, mais je leur disais que ce n'était pas grave, qu'elles avaient raison d'en profiter, qu'ils ne voulaient pas de moi de toutes façons, alors autant que l'une de nous soit heureuse. Et les garçons en question disaient qu'ils me trouvaient gentille, sympa ... mais dès qu'il était question de sortir avec moi, c'était non. La réponse était toujours la même, et la raison idem : "Dommage qu'elle ait son bec-de-lièvre ...". Dommage, oui. Dommage que ce genre de phrases m'ait plombé mon adolescence, pompé toute ma confiance, et donné la sensation d'être inutile et insignifiante. Alors forcément, devant cette débauche de refus, moi la grande amoureuse romantique qui ne jurait que par l'amour avec un grand A, qui me mourait d'amour pendant une année entière pour un garçon  qui ne me regardait même pas, je me suis dirigée naturellement, bêtement, vers des personnes plus âgées, des personnes qui voudraient bien de moi, peut-être. Et je me suis retrouvée à me faire draguer par un garçon de 10 ans mon aîné, flattée comme pas deux, étourdie, amoureuse folle en à peine dix secondes. Et forcément, je suis tombée sur quelqu'un qui en a bien profité, qui a su se servir de moi, m'asservir même, qui est sorti dans le même temps avec ma meilleure amie, qui m'a fait miroiter une belle relation alors qu'il n'en voulait pas, qui m'a fait faire des choses horribles tellement son emprise sur moi était forte, qui a agrandit mes fêlures et créé des traumatismes irréversibles en moi ... Et malgré tout ça, je ne l'ai pas quitté, malgré toute cette souffrance, je suis restée. Parce que c'était mon premier amour, parce que c'était le seul à avoir bien voulu de moi, parce que je ne pouvais pas m'être trompée à ce point et repartir à zéro avec une confiance encore plus bringuebalante qu'avant. Au bout de 9 mois, c'est finalement lui qui m'a quittée, lâchement. J'aurais du m'en libérer avant, mais je n'avais pas le courage, et le plus beau cadeau qu'il m'ait fait, c'est de partir. Après tous ces traumatismes, j'ai rencontré  une personne fabuleuse qui a su cette fois me faire croire en l'amour, le beau, le vrai, l'indestructible. Qui m'a donné confiance, et qui a été mon support, mon repère. Qui m'a permis de me relever, de me reconstruire. Quatre ans d'une belle histoire qui  a finit par s'étioler, et par mourir.

Et puis, un certain 13 mai 2005, il y a eu une éclaircie, l'espoir d'une autre aventure, d'une autre histoire. Un grand chevelu aux cheveux ébouriffés et à la taquinerie facile, qui m'a ouvert ses pensées, puis son coeur. Comment repart-on dans une relation quand on a connu tour à tour l'affront de l'infidélité, et l'amour immense qui s'éteint ?... Je ne sais pas. Mais je suis repartie de plus belle cette fois-ci, peut-être un peu plus fragile, un peu plus désabusée. Et ça a marché. ça a marché tellement fort, tellement beau, tellement grand, qu'après 5 années de relation passionnée et passionnante, un mariage se profile au printemps.

Alors quand je me retourne et que je me vois il y a 10 ans, jeune, influençable et prête à tout pour un petit rien d'amour, sur la mauvaise pente à cause d'une mauvaise personne, loin de ressembler à ce que j'étais réellement à l'intérieur, je me dis que oui, y en a eu, du chemin. Je crois qu'à l'époque, sans exagérer, j'aurais pu finir sur un trottoir. Et aujourd'hui je suis soulagée d'avoir échappé à tout ça. De m'être construite malgré tout. De m'en être sortie, et plutôt pas mal. D'avoir un fiancé qui tient à moi, qui m'aime pour ce que je suis, qui me connaît par coeur, qui me comble, qui ne me comprend pas toujours mais qui essaye, en tout cas.

Si je fais le tour de mes relations amicales de l'époque, je peux dire que j'en ai essuyé des déceptions, des rejets inexpliqués, des cruautés, des bassesses, des idioties, des injustices, des bris de coeur. J'ai douté un long moment de l'amitié, parce que je n'ai pas toujours su m'entourer des bonnes personnes, ou que j'ai donné ma confiance trop facilement. Aujourd'hui, je suis capable de faire le tri. De me détacher des personnes qui m'apparaissent comme néfastes ou incompatibles, et qui me feront plus de mal que de bien au fond, je le sais, je le sens. Et je suis entourée de pilliers qui ne sont pas près de bouger. Des personnes qui me font du bien, qui m'aiment, qui ne cherchent pas à me détruire ou à m'humilier, des personnes saines et belles, avec de vraies valeurs. Des personnes à qui j'espère offrir la même chose en retour.

Il y a 10 ans, je voulais être comédienne. Et aujourd'hui, même si c'est une passion bien ancrée et que j'espère pratiquer de nouveau et pour un long moment, je sais que ce n'est pas fait pour moi. J'ai fait le deuil de ce rêve qui aujourd'hui ne me correspond plus. Aujourd'hui, mes envies me poussent toujours plus vers ce besoin viscéral d'écrire, de jouer avec les mots, de jongler avec, de les apprivoiser aussi, parfois. Ma deuxième passion a pris le pas sur la première, et c'est tout à fait logique, tellement plus évident, finalement. Parce que j'ai toujours été introvertie, timide, observatrice, et que les mots sur le papier ont été longtemps ma bouée de sauvetage ; ça me correspond tellement mieux que les grandes déclamations au théâtre. La pratique théâtrale m'a permis de m'ouvrir aux autres, de me connaître, d'appréhender mon corps, de m'exprimer, de me faire entendre. Mais ce n'est pas une finalité en soi, en tout cas pas pour moi. C'est un moyen de m'améliorer, mais pas de me réaliser.

Je découvre que mes attentes et mes envies se réorganisent, que des priorités s'imposent à moi, que laisser certaines choses s'en aller n'est pas un mal, que ma vie n'est rien d'autre que ce que je décide d'en faire. Je me dis qu'il m'a bien fallu 10 ans pour assimiler  vraiment tout ça, et ce sont toutes les expériences du passé qui ont contribué à me faire comprendre certaines choses indispensables !! Alors, c'est que toutes ces casseroles que j'ai traînées valaient le coup ! ;)

Encore aujourd'hui, je me cherche, je ne suis pas tout à fait "finie". Je tâtonne, j'apprends à discerner ce que je ne veux pas, pour mieux savoir ce que je veux. Je ne suis pas encore complète. Et c'est tant mieux, j'ai envie de dire. J'ai encore une vie entière pour me comprendre, m'aimer complètement, m'épanouir dans différents domaines, me réorienter, m'adapter. J'ai encore une vie entière pour grandir, apprendre, me tromper, repartir, y croire de nouveau. Et je compte bien en profiter pour être aussi heureuse que possible durant les 10 prochaines années !!! :)