Mon chiffre porte-bonheur ...

Grâce à tous vos encouragements, vos conseils, votre gentillesse et vos pensées, je ne me suis pas mal sortie de cette fameuse soutenance. J'ai réussi à maîtriser ma peur, à taire mes angoisses, à laisser parler ma passion pour le théâtre. Je n'ai aucun regret. J'ai dit ce que j'avais à dire, j'ai répondu aux questions du mieux que je pouvais, j'ai souri et accepté les critiques. J'ai été touchée par les compliments et l'enthousiasme de ma directrice de recherches, qui a insisté sur les progrès dont j'ai fait preuve en un an, sur ma capacité à prendre en compte ses conseils, sur mon implication et mon travail sérieux. J'ai été émue d'entendre le jury me dire que j'avais une réelle qualité d'écriture, et qu'il fallait que je la mette en avant, et que je trouve un futur travail en rapport avec ça. Je suis ressortie de cet oral satisfaite, avant même d'avoir eu ma note. Et quand j'ai été rappelé dans la salle pour m'entendre dire que j'avais eu 13, ça ne m'a pas étonné. En fin de compte, c'était ça. ça devait être ça. Mon chiffre porte-bonheur. Celui qui nous a réunit mon amoureux et moi, il y a plus de 4 ans. Celui que certains craignent, mais qui ne me fait pas peur. Celui qui me permet de clore mes études, de valider mon Master avec la fierté d'avoir une mention assez bien.

Je me sens soulagée d'un poids monumental, celui qui accablait mes épaules depuis plus d'un an, celui qui m'angoissait de peur de ne pas être à la hauteur, celui qui me faisait passer des nuits agitées depuis quelques temps. Je me sens libre. Ni plus, ni moins. Et je me rends compte à quel point c'est un sentiment grisant, étonnant, et terriblement nécessaire. Je me sentais prisonnière de ce mémoire, de ces études en quelques sortes, parce que depuis quelques années déjà je voulais travailler, avoir mon salaire, aussi humble soit-il, être complètement indépendante, acquérir cet équilibre et ne plus compter perpétuellement les centimes de mon porte-monnaie. Alors arriver enfin à la fin de cette partie de ma vie, tourner la page de ces 6 années d'études, voir mon travail récompensé, ma persévérance reconnue, c'est un moment particulièrement libérateur, et rempli d'émotions. De jubilation. C'est comme si on m'avait laissé de nouveau toute la place nécessaire pour vivre, et m'épanouir. C'est aussi pour ça que je suis moins présente ici. Parce qu'après tous ces mois à la maison, enfermée malgré moi, songeant même à mon mémoire pendant mes moments de détente, étant en perpétuel questionnement, en perpétuelle réflexion, jamais véritablement insouciante, j'ai ressenti le besoin considérable de reprendre part à une certaine vie sociale. J'ai eu envie plus que jamais de voir des gens, de sortir, de faire des projets, d'organiser des soirées, de faire preuve de spontanéité. Depuis quelques semaines donc, je sors presque tous les soirs. Je vois des gens, je resserre des liens, je m'amuse, et je ris. Et dans mon rire il n'y a plus de voilage, plus de coins sombres et esseulés. Il y a juste ma joie, et ma capacité à être enfin moi. Moi toute entière.

Dans une semaine, je prendrais l'avion pour aller rejoindre mon fiancé à la Réunion. Pour un mois entier dans les îles, entre Réunion et Maurice. Entre famille, mariage, et vacances en amoureux. Et je ne peux plus attendre !!! J'ai besoin de le retrouver lui, ses bras qui me protègent, ses lèvres, ses yeux pétillants, son sourire de petit garçon, sa façon de me taquiner et de me rendre folle, son enthousiasme naturel, ses attentions à nul autre pareilles ... Avant ça il va falloir affronter l'avion et ses 12 longues heures de vol, l'attente, l'angoisse. Mon médecin m'a prescrit ce qu'il faut pour m'assommer, ce sera toujours ça de pris vu que le voyage se fera de jour. J'essaye de ne pas trop y penser. Je savoure trop cette nouvelle liberté pour me laisser hanter par autre chose d'angoissant. Et puis ce voyage en avion, aussi pénible soit-il, me permettra de retrouver mon fiancé, et portera à son apogée mon excitation de le revoir après 1 mois de séparation. Ce sera magique, je le sais déjà ...

En attendant, avec ma nouvelle liberté se sont réveillées des tas d'envies, des tas de besoins. Des projets, aussi fous soient-ils. Cette envie de diriger ma vie dans une nouvelle direction, ce sentiment d'y voir un peu plus clair sur ce que je veux faire, vers quoi me diriger. Ce besoin intarissable d'écrire, peut-être une vraie histoire, enfin. En tout cas je suis plus que disposée pour écrire la suite du scénario. Celui de ma vie ... Et je le vois palpitant !!!