Petite Mary

Je voulais souhaiter ici un MERVEILLEUX ANNIVERSAIRE à une jolie fille d'avril, la bien connue Mme Westwick, celle qui distribue des bidoux en veux-tu en voilà sur la blogosphère, celle qui est notre Leighton à nous ... vous l'aurez deviné, il s'agit de :

Mary !!!

Ma chère Mary, cette petite rencontre avignonnaise ne s'est finalement pas faite en 2008, c'est dommage, mais il était probablement encore un peu trop tôt ... Par contre, j'ai bon espoir et j'espère que 2009 sera la bonne, et que ce soit à Lyon, Avignon ou Paris, il me tarde de te rencontrer ma belle !!! Parce que sans te connaître en chair et en os, je sais déjà que tu es une fille formidable, pleine de vie et d'humour, enthousiaste, touchante, passionnée et adorable !! Cela, j'ai commencé à l'entrevoir en te lisant, et ça ne s'est jamais démenti par la suite ! Alors comment ne pas avoir envie de te connaître davantage, de te rencontrer, de faire les 400 coups avec toi, de passer des soirées entre filles et de rire à en avoir mal au ventre ??

Je sais que tu n'aimes pas trop cette journée, mais je pense que pour ceux qui t'entourent et qui te sont proches, c'est une journée particulière : c'est celle qui a permis que tu viennes au monde il y a 24 ans. C'est grâce à cette journée que tu as pu croiser et embellir la route de beaucoup de gens, dont la mienne ... Alors rien que pour ça, désolée, mais j'adore le 27 avril !!!!! :D

Je te souhaite le meilleur ma belle. Juste le meilleur.

Je t'envoie tout plein de Bidoux de Lyon, en attendant de t'en faire en vrai ... bientôt ?

Il y a un an ...

Il y a un an, je prenais une décision par rapport à ce blog.

Il y a un an, je décidais d'entrer réellement dans l'univers de la blogosphère, et de ne plus seulement écrire mes peines pour un cercle très restreint d'amis.

Il y a un an, je venais de découvrir les blogs de Petite Marquise, de Mam'zelle Poupée, de Miss Zen ... Et je m'en réjouissais. J'avais envie de changement, et j'avais envie moi aussi que mon blog ressemble à un endroit où l'échange est possible, je ne voulais plus qu'il me serve uniquement de défouloir et de journal intime. Je voulais que mon blog évolue.

Il y a un an, j'avais envie de rencontres, de partages, d'échanges, de nouveaux horizons ...

Déjà un an, un an seulement ...

C'est passé très vite et tellement lentement à la fois.

Parce que j'ai l'impression de connaître beaucoup d'entre vous depuis un petit moment déjà. J'ai la sensation d'avoir construit des amitiés, d'avoir découvert des affinités, d'avoir beaucoup partagé, avec nombre d'entre vous. J'ai osé ouvrir mes horizons il y a un an, et cela m'a apporté de très belles choses.

Et je me rends compte qu'il y a un an, j'étais différente. Je me rends compte du chemin parcouru durant cette année.

Et je pense à toutes les rencontres que j'ai fait en un an, grâce à ce blog.

Il y a eu des occasions manquées, des goûters intimistes, des restaurants bondés, des gourmandises dévorées. Il y a eu de belles surprises, pas toujours celles que l'on croit, et des vrais coups de coeur amicaux. Il y a eu beaucoup de sourires et de bonne humeur. Des moments forts, intenses, intimes, où les langues se délient et ça fait un bien fou. Il y a eu de la timidité, parce que je suis comme ça, mais il y a eu aussi beaucoup de rires.

Autant vous dire que ces rencontres (et même celles qui n'ont pas pu se faire) je les garde dans un coin de mon coeur comme quelque chose de très précieux.

Et j'ai juste envie de vous dire merci, à toutes. Merci d'avoir été là, d'avoir été présentes, à travers un écran d'ordinateur ou en vrai, merci d'avoir bien voulu me rencontrer, merci d'être venues aux goûters que j'ai organisé, merci de me soutenir si ardemment dès que le moral descend en flèche, merci de faire vivre cet espace qui est autant le mien que le vôtre. Merci, du fond du coeur, merci ...

Simplement ...

Je voulais faire une note sur "Rachel se marie". Ce film est formidable, terriblement dur, il fait mal, il est vrai. Tout ce que j'aime ... Je dois être un peu maso sur les bords ! :D

Anne Hathaway y est bluffante. Tellement à vif.

Mais non. ça attendra. Ce soir je crois que rien de construit ni de vraiment sensé ne peut sortir de moi. Ce ne sera que du "en vrac". Des pensées par ci par là. Le tout jeté devant vous, comme ça, tout nu.

Je commence à être fatiguée de cet état de mal-être qui me ronge. Il va et vient, passe la porte pour mieux faire demi-tour. Je sais que c'est en grande partie dû à mon mémoire ... à cause d'autres choses aussi. Je ne sais pas si j'arriverais à en parler bientôt. Tout me semble si flou parfois ... J'étouffe. J'arrive à saturation. Il est grand temps que tout cela se termine, que je fasse le ménage dans ma tête, que je retrouve un peu de sérénité et de calme. Et pourtant, où trouver la force de donner ce dernier coup de collier, celui qui va m'aider à gérer la dernière ligne droite, celui qui va m'aider à mettre tout ça derrière moi ?  Je ne sais pas. Travailler et me concentrer me demande chaque jour un peu plus de motivation, et pourtant j'en ai chaque jour un peu moins.

Je me raccroche au reste, comme toujours ... Les projets, les anniversaires d'amoureux (4 ans déjà, bientôt !), la douceur  infinie de ma minette, les envies professionnelles, le mariage, les petits plaisirs, une semaine de prévue au vert ... J'ai déjà hâte de retrouver ma campagne profonde, sa verdure, ses oiseaux et ses biches, de travailler dehors, au soleil, de discuter des heures avec ma mère et de rire avec elle, simplement ...

Je rêve d'un week-end en amoureux rien qu'à nous, loin de tout, au calme, à se détendre, un week-end où on se souviendrait de tout ce qui a fait ces 4 années, et où on sourirait de toutes nos dents de s'être trouvés, simplement ... Je rêve de liberté, de folies, de coups de tête, d'envies soudaines à assouvir. ça fait tellement longtemps que je n'ai pas fait une chose bête, ça fait tellement longtemps que je laisse les choses ronronner, ça fait tellement longtemps que je ne me suis pas écoutée, simplement ...

C'est sûrement bête, mais avec ce régime que je suis assidument, et ces kilos perdus qui me libèrent, j'ai parfois la sensation, l'impression que tout est possible, que tout est réalisable. Je me dis que tout est une question de volonté. Si j'arrive à perdre ces kilos en trop, juste par la seule force de ma volonté, juste parce que je le VEUX et que j'y mets les moyens, alors pourquoi je ne pourrais pas trouver un boulot dans ce qui me plaît par la suite, pourquoi je ne pourrais pas réussir ma vie si je le veux vraiment, pourquoi je ne serais pas vraiment heureuse si je fais tout ce qu'il faut pour ? Mon fiancé dit toujours "Quand on veut, on peut". C'est la personne la plus positive que je connaisse. La plus motivante. Il est parti pour 4 semaines en déplacement dans le Nord-Est. Il rentre les week-ends, bien sûr. Mais je sais déjà que ne pas l'avoir avec moa toutes ces prochaines semaines, celles où les doutes et la peur de l'échec ne cesseront plus de me hanter, sera difficile. Je ne connais rien de plus réconfortant que ses bras. Et ils ne seront pas là.

J'ai entamé la dernière saison de Felicity. Je suis pathétique tellement je me raccroche à cette série, tellement je m'y retrouve, tellement je me laisse bouleverser par ce qu'elle raconte. Felicity commence une nouvelle année universitaire, elle est complètement perdue, son avenir est flou, elle ne sait pas où elle va, c'est sa dernière année et elle doit s'assumer financièrement, ce qui n'est pas une mince affaire. J'ai l'impression que je suis Felicity Porter, parfois.

Heureusement, encore une fois sauvée par le gong, la boîte d'interim m'a appelé pour me proposer de faire de la manutention la semaine prochaine ... ça me permettra de grapiller quelques sous pour vivoter jusqu'à la soutenance ! Et après ... we'll see.

J'aimerais tellement me télétransporter directement en juin, voire même en juillet, à ce fameux départ pour l'île Maurice ... et ne pas penser à tous les soucis et toutes les angoisses qui vont m'assaillir d'ici là ! Juste oublier ... Me laisser porter, mais pas par mes doutes ou mes peurs, juste par un vent de sérénité ... Et profiter de la vie, simplement.

Pour une Marquise aux yeux verts ...

Me voici seulement de retour de week-end, mais je tenais quand même à laisser une petite note ici en cette jolie fin de journée d'avril ... et souhaiter à notre Marquise nationale un Merveilleux Anniversaire New-Yorkais !!!!

Que demander de mieux que de prendre une année supplémentaire dans une des plus belles villes du monde, accompagnée d'une amie chère, et dans un appartement de rêve ?? ;)

Je te souhaite donc un très bon anniversaire, en espérant que cette année de plus t'apporte toujours plus d'épanouissement, d'enrichissement et de plaisirs !!! :)

Je crois que pour pas mal d'entre nous tu es un vrai modèle d'accomplissement, avec ta bonne humeur, ta gentillesse, ton sens de l'amitié, ta passion pour ton travail et ta façon toute naturelle d'être toi. J'adore te lire, et c'est un réel bonheur au quotidien de te découvrir toujours un peu plus, d'apprendre aussi grâce à toi, de suivre tes conseils toujours judicieux, et de dévorer des yeux tes superbes clichés ... Tu es vraiment quelqu'un de passionnant, et je suis contente d'avoir croisé ton chemin grâce aux blogs.

Je te fais plein de Gros bisous ma belle et te souhaite une excellente fin de journée dans la belle ville de New-York !!

Introspection

Je tenais à souhaiter un Merveilleux Anniversaire à Lili, et la remercier de sa gentillesse toute naturelle !!! Son blog me manque beaucoup, je lui souhaite beaucoup de bonheurs pour la suite, et j'espère sincèrement la rencontrer un jour ! Grosses Bises chère Lili !!! :)

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Suite à une note de Carobine il y a deux jours, je n'ai pas pu m'empêcher de me poser quelques questions existentielles ...

Je suis quelqu'un qui prend les choses toujours trop à coeur. Je ne sais pas dire "Ce n'est pas grave" ou "On s'en fout". Je ne sais pas. Quand quelque chose dérape, que je m'inquiète, que je m'énerve ou que je suis perdue, je n'arrive pas à prendre la distance nécessaire pour passer outre. Je vis tout de façon très intense. Trop, probablement.

Si je me dispute avec mon amoureux pour une broutille, je vais ruminer ça longtemps, jusqu'à ce qu'on se réconcilie, et même après, parfois. Je vais me prendre la tête, m'imaginer mille scénarios, m'inquiéter, me maudire, ou le maudire, lui.

Si quelque chose ou quelqu'un m'agace, je vais me focaliser dessus, y penser tout le temps, en rêver même, étouffer d'énervement. Me noyer dans mon impuissance.

Si une mauvaise nouvelle m'arrive, je vais la vivre intensément. Trop douloureusement. Je vais m'écrouler.

Si j'ai la sensation qu'une amie me fait la tête, je vais m'en rendre malade, me poser mille questions, me demander ce que j'ai fait, me remettre en question.

Quand une situation me touche, je ne pense plus qu'à elle. Dans ces moments-là, j'ai de véritables oeillères.

Chaque événement prend des proportions pas possibles avec moa. Je fais des montagnes de choses qui ne devraient même pas atteindre la hauteur d'un tas de sable. Je suis tellement dans l'émotion ... Et ça finit par me bouffer, je crois.

Je n'arrive pas à faire la part des choses. A prendre du recul sur moa-même ou sur une situation. Je suis toujours dans l'affectif, dans le ressenti, dans le passionnément. Je suis perpétuellement à fleur de peau. Je n'arrive pas à avoir ce flegme, ce côté je-m'en-foutiste, ce recul sur les choses. J'essaye, pourtant. Mais sans succès.

Ce serait tellement plus simple, si seulement ...

Et, inévitablement, il y a des périodes où j'étouffe, où je n'en peux plus, car à force de prendre tout trop à coeur, on se fatigue, on s'use.

Je me sens usée par moments.

Un cordonnier pour me réparer ?...

Felicity

Oui, bon, je sais : en lisant ce titre, vous n'êtes probablement pas très motivé(e)s pour parcourir la suite, pour la bonne raison que je me réveille toujours trois plombes après les autres, et que cette série, d'autres que moa en ont parlé il y a quelques mois, et très bien en plus ! Oui. D'accord. Mais moa c'est maintenant (pas à la traîne la fille déjà !! :p) que je (re)découvre cette série créée par J.J Abrams (je l'écris en gras quand même, avis aux fans de Lost et d'Alias, ces séries sublissimes et super géniales !) !! C'est d'ailleurs suite aux articles de Mam'zelle Poupée et de Shopgirl que j'ai eu envie de sauter le pas ! Et j'ai très bien fait !!! :)

Franchement, à l'époque où la série est sortie en France (1998), j'ai commencé à regarder les premiers épisodes mais je trouvais ça un peu trop mou à mon goût. Je sais maintenant pourquoi cette série n'était pas encore faite pour me correspondre : j'étais trop jeune, et les soucis de l'entrée en fac n'étaient pas du tout d'actualité pour moa, qui était en pleine période collège-lycée. Je me retrouvais davantage dans "Dawson", avec ces ados torturés qui n'étaient autre que des lycéens (c'est d'ailleurs pour ça que j'ai réellement grandi avec cette série, car mon parcours scolaire évoluait sensiblement à la même vitesse que celui des personnages). Pour Felicity, maintenant que j'ai pris le temps de redécouvrir cette série, je me sens terriblement proche de cette vie universitaire, des soucis qu'elle occasionne, des grands bonheurs et des petites peines que traversent les personnages. ça me parle vraiment.

Certes, j'arrive plutôt en fin d'études, et c'est bientôt le monde du travail qu'il va me falloir affronter, et pas celui de la fac. Mais l'histoire de Felicity (jouée par la sublime Keri Russell) retentit encore beaucoup en moa, notamment à travers la quête d'une vie adulte et d'un statut plus autonome, d'une responsabilisation de soi qui fait à la fois peur et rêver. De ce pallier dans la vie qui forge une personnalité.

Felicity est une demoiselle rêveuse, un peu dans les nuages, trop naïve, qui décide de partir à la fac à New-York, loin de sa famille, pour suivre un garçon qu'elle connaît à peine et dont elle est amoureuse depuis quelques années. C'est drôle, mais je me reconnais dans cette jeune fille romantique, prête à tout pour vivre le grand amour dont elle rêve, sans se rendre compte qu'elle place des espoirs infondés dans une relation qui n'existe pas. Elle est passionnée, et décide de faire une chose folle en suivant Ben à New-York, une chose qu'elle n'aurait pas fait en temps normal, elle, la gentille fille dévouée et obéissante. C'est cette fêlure, ce côté fragile et à la fois déterminé qui me touche en elle. Felicity est une demoiselle sage qui décide un jour d'écouter son coeur et de partir sur un coup de tête, loin de chez elle, pour conquérir un garçon qui ne lui a parlé qu'une seule fois. Et j'adore cet aspect irrationnel, complètement stupide ...

Et voilà comment elle se retrouve à New-York, pleine d'attentes et d'envies ... et qu'elle fait finalement face à des désillusions cinglantes qui l'aideront à grandir. Bien sûr, là-bas elle va se trouver une famille, celle du coeur : des amis, des vrais. Et sa vie de jeune femme va pouvoir vraiment commencer.

Je crois que j'ai une affection particulière pour chaque personnage, car ils sont tous très nuancés, très humains, ils semblent terriblement réels. Felicity est naïve, mais elle possède une force et une bonté rares. Ben a ce côté mystérieux qui est tellement séduisant, on ne sait pas ce qu'il pense, son côté introverti est si touchant ... Et puis il y a aussi Noël, qui donnera une nouvelle perspective à la vie de Felicity, usant de sa gentillesse et de son écoute, de ses conseils avisés pour l'aider à résoudre ses problèmes. Tous les trois formeront un triangle amoureux attachant. A côté de ça il y a aussi Julie, John, Elena, qui ont tous une place dans la vie de Felicity ... Je suis au milieu de la saison 3 de Felicity (qui en comprend 4) et j'avoue adorer le personnage de Meghan qui s'étoffe terriblement avec le temps, et qui se trouve être infiniment touchante (aussi bizarre cela semble t-il être au cours des premières saisons) !

En ce qui concerne le débat : Ben ou Noël ? Je dois dire qu'à l'heure actuelle je pourrais difficilement trancher. Les deux ont une très belle relation avec Felicity, et ils ont chacun leur charme (mystérieux pour Ben, doux pour Noël). Et comme je sais que la série se finit sur ce choix décisif, forcément je songe à la fin qui me comblerait. Cela dit je penche un tout petit peu (à peine, juste un poil) du côté de Ben, pour son sourire, son côté ténébreux, ses blessures à vif, et sa façon de garder les choses pour lui, de ne pas dire quand ça ne va pas. Et puis son côté jeune chien fou, sa façon de s'emporter et d'en venir aux mains, c'est parfois si romantique !... Bref, le combat est rude, et j'ai à la fois hâte d'être à la fin de la série pour savoir quel sera le choix de Felicity, tout en redoutant le moment où le dernier épisode arrivera ...

Bref, je suis décidément tombée amoureuse de cette série qui mêle tout ce qui fait la vie : un peu d'amour, beaucoup d'amitié, une pointe d'humanité, des personnages hauts en couleurs, avec leurs failles, leurs histoires personnelles, leurs attentes, et leur immense besoin d'affection ... Secouez tout ça et vous découvrirez une série d'une formidable simplicité, réaliste, tout en émotions et en rires, et d'une chaleureuse bonne humeur !

Mon corps et moa

Hier matin, j'avais rendez-vous chez mon médecin traitant, qui est aussi nutritionniste. ça faisait quelques temps que j'avais envie de perdre du poids, je sentais que je n'étais plus en accord avec mon corps, que j'étais trop souvent gênée par lui, et que je n'aimais pas ce qu'il était en train de devenir.

Le problème, c'est que je suis une indécrotable gourmande. Qui adore tout ce qui est sucré. Une fan de Nutella, de coca, de desserts, de bonbons, de gâteaux ... de tout ce qui fait grossir en somme ! Et si dans ma jeunesse, manger beaucoup de sucres ne nuisait pas nécessairement à mon apparence physique, aujourd'hui, à 23 ans, c'est autre chose. Aujourd'hui, je ne suis pas très bien dans ma peau, avec tout cet enrobage sur mes cuisses, sur mes fesses, sur mon ventre, qui me fait ressembler à quelque chose que je n'aime pas.

Evidemment, je ne suis pas sportive pour deux sous. ça serait trop facile !... Le sport et moa, on n'a jamais été trop copains. Au collège et au lycée, c'était même l'horreur ! Le cours de sport était véritablement un supplice pour moa ! Je n'ai jamais été douée en sport, ceci explique probablement cela. Ma maladresse naturelle n'aidait pas forcément ... En plus, au collège, je me suis faite une hernie discale, et j'ai enchaîné les dispenses de sport par intermittence. Aujourd'hui, un des rares sports que j'aime reste la natation. J'y vais à mon rythme, j'aime l'eau, je me fais plaisir, et ce n'est pas une torture pour moa. Depuis que j'ai un vélo d'appartement, je prends plaisir à en faire aussi. En regardant une série, un film ou en écoutant de la musique, ça me relaxe. Et l'effort est là, sans être trop contraignant.

Du coup, comme j'en avais assez d'être mal dans mon corps, j'ai décidé de faire quelque chose. Mais pas un régime dans le sens strict du terme, non. Un vrai effort pour manger plus sainement, de façon plus équilibrée, en écoutant les besoins de mon corps et plus les envies gourmandes de mon cerveau. Alors voilà, c'est parti : ma nutritionniste m'a concocté une alimentation avec beaucoup de protéines, en essayant d'éliminer un maximum les sucres qui ponctuaient trop souvent mes habitudes alimentaires. A moa le petit-déjeuner anglais à base de fromage, de pain, d'oeuf, et de thé ! A moa le rationnement, le dosage, les mesures. A moa de faire plus attention à mon corps et de lui donner ce dont il a besoin !

Cette nouvelle alimentation me permettra, je l'espère, de perdre les 10 bons kgs en trop que j'ai ... Et puis j'ai un objectif précis, à long terme : je veux être parfaite pour mon mariage dans un un peu plus d'un an !!! Exactement ce qu'il me faut pour trouver la motivation nécessaire pour accéder à cette meilleure hygiène alimentaire à laquelle j'aspire !

Et vous, avez-vous déjà fait appel à un nutritionniste ? Le résultat a t-il été satisfaisant ?

Des conseils à me donner à ce sujet ?

Yipaaaa !!!

Je ne peux m'empêcher de vous faire partager ici ma joie débordante :

 

JE PARS A L'ILE MAURICE !!!!!!!!!!!!!!

 

ça y est, j'ai enfin mes billets d'avion !! Je suis toute excitée, dans un état d'euphorie intense, et je suis tellement contente que tous ces projets se concrétisent enfin, après moults rebondissements et autres tergiversations !!!

Je pars donc avec mon amoureux du 24 juillet au 8 août, pour deux semaines paradisiaques à Maurice !! Le mariage de mon frère est le 1er août, ce qui nous laissera le temps de profiter avant et après !! Avec mes parents, ma soeur, mon frère et nos pièces rapportées, nous avons trouvé une villa magnifique avec piscine, à Flic-en-flac, au Nord de l'île ... Autant dire que l'on va passer des superbes vacances dans un endroit de rêve, et que je n'en peux déjà plus d'attendre !!!

Photos trouvées sur le site http://ile-tropicale.com

Une semaine en famille, un mariage, puis une semaine en amoureux ... Que demander de plus ??

Je suis tellement ravie de ce voyage, de le faire avec ma petite tribu, pour cette occasion ô combien enthousiasmante, et dans de telles conditions !!!

ça va être (comme dirait Barney) ... AWESOME !!!

Oui bon d'accord, j'appréhende peut-être les 12h d'avion, mais il sera bien temps d'y penser dans 3 mois et demi, là pour l'instant j'ai juste envie de me réjouir et de sauter partout !!!!!

 

YOUHOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Je reviendrai

Cette escapade parisienne a été un vrai plaisir, comme à chaque fois ! Une bouffée d'air pur qu'il fait bon humer longtemps, délicatement. Et ces quatre jours ont été ponctués de moments comme je les aime ... Voici un petit résumé ...

- Retrouver ma maman et ma soeur pour une journée shopping, à glisser sur les pavés sous le soleil parisien, piaillant de tout et de rien, se racontant nos petites vies, rêvant de notre voyage tous ensemble à Maurice ... Retrouver avec tellement de plaisir la bienveillance de mes deux copies blondes, et me réjouir d'être là, avec elles, le temps d'une belle journée.

- Aller au cinéma voir "Welcome", me laisser envahir par cette histoire, trop dure, trop rèche, qui tortille le coeur dans tous les sens.

- Se balader à Montmartre en amoureux, s'acheter une crêpe, faire une halte par Pylônes et ouvrir grands les yeux en ayant envie de dévaliser la boutique ...

- Prévoir un brunch qui n'en sera finalement pas un, mais un déjeuner dont on se souviendra ... Mélanger toutes ces personnes que l'on aime et qui ne se connaissent pas toujours pour un moment agréable et joyeux, se délecter de tous ces rires, se voir présenter un nouvel amoureux et se réjouir de ce joli petit couple ...

- Aller voir ma grande soeur sur les planches pour la première fois, être fière d'elle, et me dire que décidément le théâtre me manque ... Rire avec mon beau-frère, ce bonhomme un peu taré, tellement gentil, et si drôle. Sourire de toutes mes dents, en leur disant  aurevoir à tous les deux et en ajoutant "On se voit à l'île Maurice !" ...

- Assister à un des plus jolis concerts que j'ai vu, être complètement envahie par la musique, complètement transportée, terriblement émue de ce moment intense ... Sentir mon coeur qui bat la chamade, mes yeux s'humidifier et me dire que bordel, c'est ça la vie.

- Retrouver mon adorable Rose et lui présenter mon amoureux ... Me réjouir de cette rencontre, de ces deux personnes réunies qui comptent tant pour moa ... Se retrouver devant une crêperie délicieuse mais fermée et se dire que ce n'est pas grave, que ça fait des souvenirs ... Manger une salade sur le pouce dans une brasserie trop chère, mais être heureuse, quand même.

- Découvrir Ladurée, le temple du macarons, entourée de demoiselles délicieuses, toujours adorables et gaies ! Regretter de ne pouvoir parler à tout le monde, mais se réjouir de ce moment agréable, simple et gourmand. Un moment parfait pour clôturer ce long week-end de la meilleure façon qui soit. Et puis parcourir les quais pour papoter et profiter du paysage avec mon acolyte de Lyon ...

ça fait un paquet de souvenirs et d'anecdotes à garder au chaud tout ça !!! Et ça met du baume au coeur ! :)

Très bonne semaine à tous !!!