Une vie avec toi

Parfois, quand on est comme moi une angoissée perpétuelle qui doute de tout, on se demande si on arrivera à passer une vie entière avec une seule et même personne, un seul amour, et si on saura s'en contenter, et être simplement heureuse. On se demande ça surtout parce que dans 6 mois un mariage est prévu, et qui dit mariage dit questionnements, forcément. Depuis toute petite, depuis mes complexes en tous genres et ma terrible manie de croire que non, je n'avais pas le droit à l'amour contrairement aux gens qui m'entouraient, j'ai par conséquent toujours rêvé de ce que je pensais ne pouvoir jamais avoir : quelqu'un qui m'aime pour ce que je suis, qui me comble et me rende heureuse et épanouie, un amoureux passionnant et drôle (et un peu fou aussi), une personne qui serait là pour me tenir la main quoiqu'il arrive, une jolie vie ponctuée de sourires à n'en plus finir et de douceur de vivre. Je rêvais de tout ça, parce que j'étais intimement persuadée que je ne l'aurais pas. Et puis un jour, j'ai rencontré mon doudou. Je n'ai pas su tout de suite que c'était lui, j'étais engagée ailleurs et lui aussi, et ce n'est qu'au bout de quelques mois d'une "copinerie" platonique que la lumière s'est faite. Et alors là, j'ai tout eu : l'amour en grand, envrai, en beau, les promesses toujours tenues, les attentions, les mails, les mots, les lettres, les cadeaux débordants d'imagination, les week-end à Rome alors qu'on n'a jamais pris l'avion (gloups !) ... En 4 ans et demi, j'ai tout eu ! Et je me suis enfin faite à l'idée que peut-être que tout ça, je le méritais, au fond. Peut-être que j'y avais droit, finalement. Il y a eu des étapes, des remises en questions, des changements, des évolutions. Des hauts et des bas, aussi (évidemment !). Et puis, depuis 1 an et demi et cette demande parfaite à Rome, et mon "oui" balbutiant, étonné et ému, il y a ce projet fou de se marier. De s'unir, pour de bon. De s'engager, en vrai de vrai.

Ce projet formidable qui me laissait rêveuse quand j'étais enfant, et que je n'osais imaginer en détails par peur de ne jamais le connaître. En gros, j'ai eu tout ce que je voulais (et plus que je n'espérais jusque là) grâce à lui. Et je crois que j'arrive à la période critique des doutes, des "et si ?", des "j'ai peur", des questionnements sans queue ni tête sur cet engagement qui nous attend. Je crois que c'est normal au fond, de rêver toutes les nuits depuis quelques temps du Big Day, et de stresser parce que dans mes rêves, je ne suis pas prête à l'heure, que j'ai oublié de m'épiler les sourcils alors que tous mes invités m'attendent (véridique !!! :D) ou que je ne suis étonnament pas dans le pays où le mariage est organisé ! Et même si ce n'est pas normal, c'est ma façon à moi d'évacuer mes peurs et les mille questions que je me pose.

Parce qu'on a beau avoir trouvé LA bonne personne, celle qui en deux mots sait vous redonner le sourire, celle qui vous connaît tellement par coeur qu'elle pourrait réciter votre vie comme une leçon d'histoire, celle qui a le regard voilé quand des larmes perlent sur votre visage, celle qui vous serre la main ou qui se tait quand il le faut, celle qui vous voit comme vous êtes dans les moindres recoins et qui aime vos défauts plus que vos qualités, et bien, même quand on a trouvé cette personne-là, parfois on a quand même peur que la machine s'enraye et que quelque chose finisse par aller de travers. On a peur de ne pas assurer, on a peur de se lasser, de lasser l'autre, on a peur que l'amour ne suffise plus, un jour. Alors oui, tous ces doutes me traversent l'esprit régulièrement, à l'approche de ce grand jour qui sera une date charnière dans notre histoire. Et ce ne sera probablement pas en s'améliorant, avec la dose d'adrénaline qui m'attend dans les prochains mois avec les derniers détails de l'organisation ... Mes doutes se multiplieront peut-être encore, et encore. Et ma peur grandira, aussi fort soit mon amour.

Mais je sais, au fond, je sais si bien que tous ces doutes, aussi nombreux soient-ils, ne m'enlèveront pas le plus important : la certitude que c'est lui, et personne d'autre.

Et vous savez d'où vient cette certitude ? Elle ne vient pas d'une relation longue de 4 ans et demi, elle ne vient pas de souvenirs, de moments hors du temps qui m'ont rendue heureuse comme personne, elle ne vient pas de ses épreuves qu'on a su dépasser, ensemble ... Elle vient tout simplement d'une constatation qui me comble de bonheur ! Cette constatation qu'après 4 ans et demi de relation, mon fiancé est encore capable de faire l'effort de s'améliorer et de prendre sur lui pour me faire plaisir. D'avoir de ces attentions qui me font craquer. En 4 ans et demi de relation, il ne m'avait jamais, jamais fait un seul gâteau. Nous cuisinons toujours les repas chacun notre tour, mais les pâtisseries, c'est mon domaine. Il cuisine davantage par obligation ou par nécessité. Tandis que moi, j'adore faire des gâteaux et des gourmandises, ça me plaît, je prends mon pied (à les faire ET à les manger !). Et il y a quelques temps, nous avons donc constaté mutuellement qu'il ne m'avait jamais préparé un seul gâteau. Et il a remédié à cela ce week-end. Il m'a préparé une bûche au nutella, celle que sa maman nous cuisine tous les ans en période de Noël, et dont je raffole terriblement !

Oui, je sais que c'est honteux et terriblement cruel de ma part de mettre des photos de cette merveille de gâteau, mais je n'ai pas pu m'en empêcher !!! :D

Il l'a fait avec tellement d'application, tellement d'amour, et de bonne volonté, que j'en ai été toute émue ! Je suis restée en pâmoison devant ce magnifique gâteau qui pour moi, n'était qu'une preuve de plus que l'amour, ça se mijotte au quotidien. Et je me suis dit que j'avais de la chance d'avoir un chéri qui n'avait pas peur de me surprendre et de me faire plaisir en se réinventant ! Et que les efforts étaient toujours là, bien présents, même après 4 ans. C'est bête à dire, mais c'est une constatation qui fait chaud au coeur. Parce que parfois, avec le temps, on peut avoir la sensation que les choses se ternissent, que les habitudes deviennent monotones, que la nouveauté et la surprise des débuts s'estompent. Mais en fait, non. Il ne tient qu'à nous de nous réinventer, de nous offrir ce sentiment de chaleur renouvelé, de faire un pas vers l'autre et de lui dire que la passion et l'envie sont intactes. Ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres, mais c'est celui qui m'a bouleversé le plus.  Comme quand, l'autre fois, il m'a ramené un calendrier de l'Avent Kinder. Parce qu'il me connaît, et qu'il sait comment me faire plaisir, où toucher juste. Parce que les petits clins d'oeil comme ceux-là, les attentions délicates, les surprises inventives seront toujours là et feront toujours leur petit effet.

Et vu sous cet angle, une vie entière sous le signe de la créativité amoureuse et des petits bonheurs partagés à deux, c'est pas si terrible que ça, si ? ;)

Voir la vie en rose

Une petite tenue du jour, juste comme ça ! :)

Juste pour dire que j'adore le vieux rose, que je trouve ça romantique sans être cucul, que ça se marie tout bien avec le noir ou encore le gris, et que c'est une couleur parfaite d'automne (très douce, pas terne, apaisante) !! Vous avez vu comme mes cheveux ont poussé ?? (Oui on s'en fout, mais moi ça me met en joie !! ^^)  Pour le mariage, dans 6 mois, il seront longs longs longs !!! :D

Robe Promod - Gilet Miss Helen - Collants Miss Helen - Bottes la Halle - Collier Somewhere

Promis je reviens vite avec des choses plus intéressantes à dire (encore faudrait-il que j'ai de l'inspiration, et du temps ! :p) !!

Bye ! ^^

Après réflexion ...

J'ai bien réfléchi à cette histoire de robe, à comment vous la montrer, à ce qui était le plus pratique et le mieux pour tout le monde (vous comme moi), à ce que je voulais éviter (la faire partager à des personnes que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam) et j'ai pris une décision en tenant compte de tout ça !

Je m'excuse d'office auprès des personnes qui se sentiront exclues, mais j'ose espérer qu'elles comprendront que je sois quelque peu réticente à partager ce genre de photos avec des personnes que je ne connais pas, ni dans la vie ni même par un échange régulier de commentaires ou d'email. Je crois que pour ce genre de circonstances particulières (montrer sa robe de mariée) il est important de ne pas tout mélanger et de garder la dimension exceptionnelle de la chose. A quoi rimerait que j'envoie des photos à des personnes avec qui je n'ai jamais eu aucun échange, qui me lisent peut-être régulièrement (ou pas), mais avec qui je n'ai pas eu l'occasion de créer une relation même virtuelle jusqu'ici ? Je sais que je vais probablement décevoir quelques personnes, et j'en suis vraiment désolée. Moi-même je suis parfois une lectrice de l'ombre de certains blogs, que je ne commente pas par timidité, parce que je n'ose pas, ou simplement par manque de temps. Ce qui ne veut pas dire que je ne suis pas le blog assidument, et que je n'ai pas les meilleurs sentiments à l'égard de la personne qui l'anime. Mais voilà, si je me fais discrète, le schéma qui s'installe est à sens unique, et si la personne que je lis me livre beaucoup de choses, de mon côté je ne m'ouvre pas et ne partage rien avec elle. Et c'est précisément là où je veux en venir : je ne peux pas partager les photos de cette robe de mariée avec quelqu'un qui n'a pas créée un semblant de relation avec moi, avec quelqu'un qui me connaît peut-être à travers ce que je livre mais que moi je ne connais pas. Je peux montrer mon visage, vous faire partager les fringues que j'aime, placarder mon chat partout en photo sur mon blog, mais je ne peux pas partager avec des inconnus une partie de moi aussi importante, symbolique et personnelle que ma robe de mariée ! J'espère ne froisser personne, ce n'est pas une question d'avoir la grosse tête ou de se prendre pour quelqu'un de particulièrement intéressant, c'est juste que pour une fois, j'aimerais garder secret une partie de mon jardin. Evidemment, pour toutes celles qui me suivent régulièrement, que je lis, qui postent des commentaires ici, qui me suivent depuis mes débuts ou même plus récemment,  avec qui une relation d'échange et de bienveillance s'est établit, la question ne se pose pas : je ne ferai pas de tri, car je serai heureuse de partager avec chacune d'entre vous ces photos, et d'avoir vos avis sur la question ! ;)

Je suis désolée pour les lectrices de l'ombre ou celles de passage ... J'espère que vous comprendrez mon point de vue et que vous ne m'en tiendrez pas rigueur !

Je propose aux habituées qui le souhaitent de me laisser un commentaire au bas de cette note pour recevoir un petit mail avec les fameuses photos ! De cette façon je ne serai pas obligée de privatiser ce blog le temps d'une note ! ;)

Belle semaine à tous ! :)

Celle qui trouvait sa robe de mariée

J'ai passé un excellent week-end !! Il a filé à toute allure, évidemment, comme toujours ! J'ai retrouvé ma famille, fêter avec eux mon anniversaire et celui de mon grand frère, j'ai papoté avec ma maman au coin du feu, j'ai mangé des plats tous plus délicieux les uns que les autres, j'ai été voir en concert le groupe du frère de mon fiancé que j'ai tout simplement adoré, je me suis couchée tard, j'ai retrouvé une vieille amie comme si on s'était quittées hier, j'ai mangé un brunch en manteau sur une terrasse dans le froid de novembre, j'ai ri sans jamais me forcer, j'ai plaint mon fiancé qui a supporté pendant presque 4h de route quatre bavardes invétérées, j'ai été surprise, émue, bouleversée, rassurée. Et lundi et mardi ont été dans la même lignée ! Pour ceux qui seraient perdus, j'accueillais chez moi, en ce début de semaine, ma maman, ma soeur (qui est aussi mon témoin), la maman de mon fiancé et la femme de mon frère pour avoir leur avis sur le coup de coeur que j'ai eu pour une robe de mariée dans une petite boutique lyonnaise ! Coup de coeur qui a été amplement validé par mes quatre comparses, ce qui m'a donc conforté dans mon choix ! Evidemment, avoir l'opinion de ces quatre personnes-là précisément, toutes très différentes les unes des autres, toutes très importantes pour moi, c'était indispensable pour asseoir mon envie et me sentir soulagée de cette ultime décision !! Et puis prendre la pose dans cette magnifique robe, être mitraillée de flashs, les voir lancer des idées concernant les accessoires, donner leur avis sur tel ou tel détail, découvrir peu après les chaussures parfaites toutes ensemble ... Toute cette effervescence et cet investissement de leur part m'a vraiment émue !! Et puis c'était terriblement bon de faire nos filles, de piailler sur nos amoureux au travail, de préparer le repas ensemble, de faire du shopping, de se balader dans les rues de Lyon sous la pluie, de rire à gorge déployée,  et puis de leur faire découvrir mes bonnes adresses dans ma ville d'adoption ... et de sentir que je leur ouvrais un peu les portes de mon monde ici ... Vraiment, c'était un très beau moment (passé bien trop vite, évidemment, mais c'est ce qui le rend si précieux !). Elles sont reparties tout à l'heure en tgv, laissant dans l'appartement un vide latent après leur passage-ouragan, derrière leur présence rassurante et chaleureuse.

Autant vous dire que depuis vendredi j'ai été bien occupée et que je suis à la bourre pour répondre à vos commentaires (comme si ça changeait !! :p ). Je réfléchis à vous faire partager des photos de ma robe, je ne sais pas trop comment faire ! A priori je ne peux pas mettre un mot de passe à un seul article, je ne peux que passer mon blog entier du "domaine" public au privé ! Cela m'ennuie un peu mais c'est indispensable pour que mon fiancé n'ait pas la tentation d'aller voir la note en question ou tombe dessus par hasard ... (et puis je n'ai pas envie de montrer ses photos à n'importe qui non plus, car même si mon plaisir de partager ça avec vous tous est grand, je crois que c'est suffisament personnel et important pour que je ne partage pas ce genre d'information avec le ou la premier(e) venu(e). J'espère que vous comprendrez !)! Il est fort possible que je privatise mon blog le temps que cette note secrète soit lue par toutes les personnes concernées et qui en feront la demande, puis que je l'efface ou que je la conserve en brouillon ensuite, tout simplement ! N'hésitez pas, donc, si vous constatez prochainement que mon blog est privatisé, à m'envoyer un email pour avoir les codes ! :)

Mais si vous avez d'autres idées pour que je partage tout cela avec vous autrement, n'hésitez pas à me les proposer ! Je suis plus que preneuse d'un moyen plus pratique de vous montrer LA robe de mes rêves  ! ;)

Je vous souhaite une excellente semaine à tous ! Prenez bien soin de vous ! ;)

Ma Rose ...

Je pourrais écrire des pages et des pages sur comment elle est entrée dans ma vie, et tout ce qu'elle a chamboulé dans celle-ci depuis plus de 8 mois qu'on se connaît ! Je pourrais écrire un roman sur notre relation, sur l'amitié qu'on partage, sur le bien fou qu'elle me fait au quotidien, d'être simplement là, présente, et pleine d'attentions. Je pourrais parler pendant des heures de ce bonheur que c'est de l'avoir rencontré, et comme aujourd'hui je n'imagine plus ma vie sans elle. Je pourrais avouer simplement que si je n'ai plus désigné personne comme "ma meilleure amie" depuis le lycée, elle me donne la sensation de retrouver ce que c'est, enfin, de nouveau ... ce coup de foudre amical, cette âme soeur qui comprend tout de vous. Je pourrais disserter des heures sur le fait qu'elle est un peu mon rayon de soleil quotidien, cette présence chaleureuse qui n'oublie jamais de dire "je suis là quoiqu'il arrive". Je pourrais me réjouir d'avoir ouvert ce blog rien que pour elle, rien que pour l'avoir rencontré grâce à lui. Je pourrais pleurer de joie d'avoir une amie si précieuse, si chère, si honnête, et si attentionnée ! Je pourrais crier au monde entier qu'elle est formidable, qu'elle a des qualités immenses, qu'elle est douée et passionnément impliquée dans son travail, qu'elle donne énormément aux gens, qu'elle a le monde à ses pieds tant elle est capable et intelligente, qu'elle mérite ce qu'il y a de plus beau au monde, juste pour tout le bonheur qu'elle peut générer autour d'elle. Je n'aurais jamais fini de dire comme j'aime terriblement fort ce petit bout de femme, parce que les mots manquent de force, parfois, souvent.

Alors en ce jour où elle fête ses 25 printemps, je lui souhaite un complet épanouissement dans toutes les parties de sa vie, un équilibre rassurant qui chassent les gros doutes au galop, une joie de vivre toujours renouvelée, une découverte toujours plus intense des plaisirs de la vie, un bonheur bien réel, complet, puissant. Régénérant.

Et je lui souhaite le plus doux des anniversaires, en attendant impatiemment de pouvoir le fêter très bientôt avec elle !!!

Des Enormes Bisous ma Rose, des tas d'énooormes bisous pour ce jour si particulier !!!!!!

Et pour tout le reste, ce qui n'appartient qu'à nous ... tu sais tout ! ;)

lepetitmignon - Flickr

 

De l'envie d'être maman (à la campagne, en automne !)

Ce week-end, j'étais en Savoie dans la famille de mon amoureux. Si je n'ai jamais été habituée à aller à la montagne avant de le connaître (je n'ai jamais skié, ne suis jamais partie en classe de neige et par conséquent n'ai jamais eu mon premier flocon), depuis 4 ans et demi que j'y vais régulièrement, je me rends compte que la montagne est comme la mer pour moi, et me procure un sentiment très fort, comme un retour aux sources en quelque sorte. Ce sentiment de revenir à la nature, à l'essentiel, à une certaine douceur de vivre, me fait un bien fou ! Quand je vais en Savoie et que je me retrouve dans la veranda de mes beaux-parents, devant une vue imprenable face aux montagnes et aux sommets enneigés, surplombant cette végétation luxuriante, je me sens à la fois toute petite face à l'immensité et à la beauté de la nature, mais aussi plus vivante que jamais. C'est fou ce que la vue d'un paysage et la force qu'il peut dégager est capable d'avoir comme influence sur moi ! Dans ce genre d'endroits (au bord de la mer il y a 10 jours, dans les montagnes ce week-end), je me sens renaître, comme si je me lavais de toutes les choses néfastes qui avaient un impact négatif sur moi, et que je me purifiais ! C'est un peu idiot à dire comme ça, mais c'est la sensation que ça me fait ! Je sais déjà que je revivrai la même chose ce week-end, en arrivant dans le petit paradis de verdure de mes parents, caché dans les bois. Je me sentirai bien. Sereine. Complète. Rassurée.

Est-ce que vous ressentez vous aussi cette sensation quand vous retournez dans un endroit particulier que vous aimez ? Ce sentiment étonnant de retour aux sources, de retour à la nature, à l'essentiel ?

Il faut dire que je suis définitivement une personne de la campagne ! J'aime la ville, j'aime la facilité d'y trouver tout et n'importe quoi à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, j'aime faire les magasins et être à 10 minutes en métro du centre-ville ! Mais je crois que j'aime encore bien plus la sérénité et le calme de la campagne, car rien n'est plus facile pour se ressourcer qu'une halte dans un coin de verdure, loin de la pollution ... Et puis la campagne c'est la nature, les plantes, les fruits, les fleurs, les arbres, les animaux, la terre, les couleurs ... La nature c'est ce qui fait notre monde beau ! Alors même si j'aime vivre à Lyon pour tout ce que ça m'apporte d'un point de vue pratique au quotidien, je ne rêve de rien d'autre que de vivre un peu plus loin, de quitter la ville pour trouver un soupçon de calme et de sérénité à la campagne ou à quelque endroit s'y approchant un peu ... Forcément, ce ne sera au programme qu'une fois que j'aurai passé mon permis (il est prévu que je m'inscrive bientôt !), et que j'aurai trouvé un travail !

Comme quoi, ce travail que j'attends impatiemment va décider de beaucoup de choses à venir : car il est déterminant dans la suite de mes projets, la suite de nos projets ! Quand j'aurai trouvé ce travail, que j'aurai mon permis et ma petite vie paisible en dehors de la ville, avec une petite maison bien chaleureuse rien que pour nous, une grosse cheminée pour nous chauffer l'hiver, un beau jardin, et notre petite Leeloo à proximité pour faire des câlins, inutile de vous cacher qu'il y a de grandes chances qu'un autre projet vienne voir le jour ... Un projet dont on a une folle envie tous les deux et dont on parle souvent ... Un petit être qui nous ressemble ! Bien sûr je suis jeune et je n'ai que 24 ans, certains diront que je suis trop jeune pour le mariage (alors pour un bébé !), mais toujours est-il que plus le temps passe, et plus je nous imagine avec un mini-nous ... Si je comprends que toutes les femmes ne ressentent pas le besoin d'être mère, je dois dire pour ma part que moi je le ressens terriblement fort ! C'est une envie profonde, intense, complète ... qui prend toute la place. Je veux être maman un jour. Et je le vois tellement bien papa ... Quand je l'aperçois avec sa nièce ou son neveu, qu'il a parfois des gestes maladroits remplis d'envie de bien faire, je me dis qu'il fera un fabuleux papa. Et qu'on fera une jolie famille. Pas parfaite, ça c'est sûr, mais jolie. Avec les défauts de ses qualités. Avec l'envie de bien faire, toujours. Et l'inquiétude omniprésente. (C'est toujours comme ça pour le premier, non ?).

Je sais que j'ai le temps, et de toutes façons, vu le contexte actuel des choses, ce ne sera pas pour tout de suite. Parfois je m'impatiente, parfois j'aimerais ne pas m'attarder sur les détails pratiques et me lancer dans cette folle aventure sur un coup de tête, parfois je doute et me dit que je ne suis pas prête ... Et puis parfois, j'aime à penser que dans 2, 3 ou 4 ans, notre 1 + 1 = 2 se sera transformé en 3 x 1 = 3 ...

Je voulais écrire une note sur l'automne, au départ ... Pour vous dire tout ce que cette saison m'évoque, les couleurs qu'elle sublime, le jour qui tombe plus tôt, les feuilles qu'elle laisse partout sur son chemin, l'odeur qui s'en évade, la fraîcheur qui revient, et les écharpes dans lesquelles on recommence à s'enrouler douillettement ... Et puis finalement cette note a dévié tout naturellement. Tant pis pour l'automne ... Je laisse cette note ainsi. Et mes envies s'envolent en rondes chaloupées, dansent au gré du vent, s'évadent dans les airs ...

C'est à croire que l'automne me donne envie d'être maman ! :)

Suffit parfois d'ouvrir sa fenêtre pour faire entrer l'bonheur chez soi !

J'ai décidé de me focaliser sur les choses qui allaient bien dans ma vie. De m'arrêter sur le bon, l'agréable, le surprenant et l'appétissant. Et surtout pas sur les détails qui enrayent la machine, sur le désolant ou le frustrant. ça, je préfère le mettre de côté en attendant de pouvoir changer les choses en profondeur, je préfère faire comme s'il n'était pas là pour mieux profiter du reste. Car le reste en vaut diablement la peine !

Des tonnes de projets m'attendent : des week-end en vadrouille ici ou là, des essayages de robes de mariée (scène 1, 2e prise) avec  mes 2 mamans et ma soeur  qui viennent à Lyon juste pour moi, des retrouvailles pour un anniversaire si particulier et le plaisir d'être ensemble plus longuement, des rencontres au lendemain de Noël, des réveillons du jour de l'an qui se profilent à l'horizon, des courriers en grand nombre à préparer, Noël et sa magie qui approche, le mois de mai qui demain sera là ...

J'apprends la guitare depuis un mois et même s'il y a du boulot comme pour tout débutant qui se respecte, je suis plus que ravie de cette initiative ! Cela m'impose une certaine discipline, je découvre le plaisir de jouer et de créer de la musique par moi-même, cette fierté de réussir à jouer  des morceaux à force d'entrainement, cette jubilation de l'effort récompensé, et ce bonheur de FAIRE de la musique, avec mes petites mains, tout simplement ...

Si, pendant un moment, me projeter dans mon futur mariage était difficile pour moi car tout me semblait terriblement irréel et flou, aujourd'hui tout se dessine avec précision, et je prends mon pied à tout imaginer dans les moindres détails !!! Et puis très concrètement les choses avancent, bougent, évoluent, et faire tout ce qui est en mon pouvoir pour que ce jour ne soit peut-être pas parfait mais en tout cas authentique, me met dans un état d'excitation très avancé !!! :D

Je sais que les prochaines semaines, les prochains événements prévus auront un goût particulier, un goût d'intensément ... Et je ne veux surtout pas les rater ni passer à côté, ça non !! Mais en attendant de vivre ces moments-là, le présent semble parfois désespérement morne, vide, transparent, en comparaison ... Le tout est de trouver de quoi l'égayer un peu et le rendre plus vivant !! Alors j'essaye de rendre chaque jour intéressant, même si certains jours sont plus grisants que d'autres, même si certains sont plutôt grisouilles, même si parfois l'effort et la bonne volonté ne suffisent pas toujours ...

Se construire des objectifs à court terme, arrêter de s'auto-culpabiliser, s'offrir des petits plaisirs mérités, prendre la vie avec désinvolture ... C'est ce que j'essaye de faire, et j'espère continuer à y arriver !

Je suis jeune, en bonne santé, bien entourée, et rien que pour ça je devrais être infiniment reconnaissante !! :)

Bref, j'essaye d'avancer au jour le jour ... Ma maxime ? "Carpe diem" !! ;)

L'espace d'un week-end, le temps s'est arrêté ...

Il y a le bruit des vagues sur le récif, le sable qui crisse sous les bottes, les balades-discussion sur le port, le temps qui s'allonge et qu'on prend, enfin ...

Il y a les envies plein la tête, les projets qui font chaud au coeur, les moments qu'on ne peut plus attendre, les retrouvailles mises entre parenthèses, les rencontres repoussées, les cheveux qui volent au vent, et un sentiment d'éternité qui surgit. Etre bien, ne pas penser aux soucis, aux malaises,  au vide, aux sentiments d'abandon ou de jalousie qui ne riment à rien. Se laisser porter par le bruissement des vagues, cette douce mélodie qui chantonne à son oreille. Oublier ce qui ne va pas, pour savourer totalement ce sentiment de plénitude. Se délecter de la lenteur du temps, comme prisonnier dans son écrin de sable. Ne pas essayer de se raccrocher à lui comme toujours, mais le laisser s'enfuir, à son rythme. Lâcher prise.

Sourire, rire, et continuer à marcher. Prendre des photos, comme ça, pour soi, s'amuser, se trouver jolie le temps d'un flash fugace, prendre une main, et se dire que c'est une chance d'en avoir une à portée de la sienne. Penser toujours plus fort à ce futur mariage, à cette journée du 29 mai, à tous ces gens que j'espère réunis pour cette occasion si particulière. Rêver, toujours, infiniment, pleinement, intensément. A m'en fendre les paupières.

Respirer l'air pur marin, se gonfler de ce bonheur, se remplir le coeur de tous ces embruns. Ouvrir grands les yeux pour ne rien rater, tout emmagasiner pour affronter les futurs coups au coeur, les moments  douloureux, les peines inévitables et les déceptions trop nombreuses, pour lutter contre les peurs cachées, latentes et vicieuses. Se sentir spéciale pour quelques personnes, quelques visages, quelques sourires. Pas beaucoup, non. Mais c'est ce qui rend ceux-là tellement plus précieux et plus indispensables.

Avoir envie de pleurer et de rire tour à tour, se sentir vivante. Confiante. Avant le retour, demain, dans son cocon chaleureux. Repousser le plus longtemps possible la peur du début de semaine, les doutes, les craintes, les boules au ventre. Affronter cette nouvelle semaine le regard droit, fier, prêt à tout et à tout supporter. Se dire que la roue tourne, que moi aussi je trouverai mon chemin, mon complet épanouissement, et pas seulement le temps de deux petits jours au bord de la mer ...

Espérer.

Fort.

Que le temps s'arrête encore, d'autres fois.

PS : Je viens de voir que cette note était la 200e ... Alors, juste, merci pour votre fidélité, pour tous vos commentaires -bavards ou non-, pour votre présence, pour vos bons mots, pour les jolies amitiés qui se sont tissées grâce à ce blog, pour les rencontres qu'il m'a offert, pour les échanges qu'il permet, pour l'expérience enrichissante qu'est la blogosphère, pour les discussions à bâtons rompus, et pour tout ce qui ne se dit pas ... MERCI !!!

Ce que vous avez toujours voulu savoir sur moi sans oser le demander !

Suite au coming out de Galy que j'ai adoré, je reprends le flambeau et vous livre quelques petites choses sur moi que vous ne connaissez peut-être pas ...

- Si je suis aussi prolixe et bavarde sur la toile, je suis plutôt timide au premier abord dans la réalité, et j'ai besoin d'un certain temps d'adaptation pour être tout à fait à l'aise, pour être tout à fait moi. Je ne sais pas si c'est un mécanisme de défense ou d'adaptation, mais j'ai besoin d'observer où je me trouve, avec qui je me trouve, dans quelle situation, de me faire au contexte, pour ensuite être véritablement bien dans mes baskets. Un peu comme si j'avais besoin d'être apprivoisée (bête sauvage que je suis ! :D). Bien sûr, parfois je n'ai pas besoin de ce temps d'adaptation, parfois ça marche tout de suite avec une personne, parfois je suis moi-même du premier coup, je me sens à l'aise, le feeling est immédiat, et tout se passe comme si on se connaissait depuis toujours. Et à d'autres moments il me faut plus de temps, quelques heures ou quelques rencontres, pour me "lâcher" vraiment et montrer davantage ce que je suis.

- Je ne bois pas et ne fume pas. Et j'ai horreur de passer pour une sainte en disant ça ! Bon, la cigarette j'ai essayé quand j'avais 11 ans avec une amie, nous nous sommes faites griller par ma soeur, et depuis ça m'a passé l'envie (à vrai dire je n'aimais pas vraiment ça, c'était plutôt pour faire comme mon amie et me la jouer "grande" que je crapotais ridiculement, autrement l'odeur m'incommodait plus qu'autre chose !). Et je ne bois pas d'alcool ni de vin également par goût. Ce n'est pas parce que j'y mets une quelconque remontrance derrière, c'est juste que je n'aime pas. Je suis restée au stade ado qui aime toutes les boissons sucrées (c'est pas beaucoup mieux non plus, je me demande si ça me passera un jour !!), notamment le coca, qui est mon addiction la plus sévère ... D'ailleurs je fais la honte de ma famille puisque je ne bois pas de vin et qu'ils sont de grands amateurs !! :D Je ne montre aucune intolérance envers les personnes qui boivent (quoique les gens qui arrivent à des extrêmités comme vomir tous les samedis soirs m'interpellent un peu ...), mon fiancé ne boit pas non plus (ce qui est très pratique pour  conduire les copains il faut bien le dire !) mais ça ne nous empêche pas de nous amuser, bien au contraire !! J'ai beaucoup de mal avec l'amalgame qui veut que boire = s'amuser ... Je comprends aisément que l'alcool permette d'être plus détendu et démonstratif dans une soirée, mais je ne suis pas d'accord sur le principe qu'on ne peut pas soi-même se lâcher et s'amuser sans boisson !

- Je me suis sentie pendant un long moment une âme de garçon manqué. Dans le sens où j'ai toujours trouvé les filles plus "filles" que moi. Attention, on est bien d'accord : j'aime les vêtements, les chaussures, les sacs, les comédies romantiques (lol) mais je n'ai aucune honte à sortir sans maquillage par exemple, et je ne suis pas une fille à talons. Je crois que la sophistication n'est pas vraiment ce qui me définit : je suis plus quelqu'un qui se veut naturelle, simple. Ce qui ne veut pas dire que je ne sais pas être coquette, mais j'ai cependant mes limites dans ce domaine. Ce qui ne m'a pas empêché d'adorer faire des essayages de robe de mariée  samedi et de m'imaginer la reine de la soirée dans ma robe rouge de princesse !!! :D

- J'ai un blocage avec le téléphone. Qui doit venir de ma timidité citée un peu plus haut. Je ne suis pas fan du téléphone, je préfère m'exprimer par écrit en général, je suis plus à l'aise. Je crois que j'ai une trouille bleue des blancs dans la conversation, de ne pas savoir quoi dire, de me sentir idiote. C'est bête, hein ? C'est pour ça que j'ai beaucoup de mal à appeler les gens de moi-même, j'ai toujours une certaine appréhension face à une conversation téléphonique. Pourtant en général il n'y a pas de raison. Et en plus, j'adore quand on m'appelle et que je ne m'y attends pas, ce sont des attentions qui me touchent beaucoup !! Et une fois que la conversation est engagée, j'oublie toutes mes appréhensions. Sauf qu'il faut que j'arrive à passer le stade du "je l'appelle", et ça c'est pas toujours évident !

- Quand je mange quelque chose, un gâteau, des macarons ou une pâtisserie, je garde toujours le morceau que je préfère pour la fin. Pour avoir le goût que je préfère sur la langue en dernier, pour garder cette saveur plus longtemps. Ce qui est idiot, quand on y réfléchit, parce que si je meurs en mangeant un bout de gâteau, je serai super frustrée de finir ma vie sur ce bout-là et pas sur le chocolat coulant qui est au milieu !!

- Quand je rêve que des personnes proches de moi décèdent, je suis toujours obnubilée par une seule chose dans ces rêves : que la personne en question (que ce soit ma mère, mon fiancé, une amie) sache que je l'aime. Ce qui donne des rêves complètement ridicules, du genre : Nous sommes en voiture avec ma mère, nous allons avoir un accident et nous le savons toutes les deux, tout se passe au ralenti, il est clair que nous allons mourir, et là je me mets à hurler "je t'aiiiiime" avant que la voiture n'entre en collision avec une autre.  C'est un genre d'obsession inconsciente chez moi : j'ai une foutue peur que les gens qui comptent pour moi meurent sans savoir que je les aime.

- Je suis bordélique. Le rangement et moi, ça fait deux. Cela dit, je déteste le bordel. Du coup, deux parties de moi sont en conflit perpétuel, et j'ai du mal à les gérer ! Ce qui fait que je n'aime pas ranger les choses au fur et à mesure que je les dérange, mais quand je me décide à ranger, il faut que ce soit nickel. Oui, car j'ai un côté perfectionniste un tout petit peu agaçant !

- J'adore les concerts ! J'adore aller en concert ! J'adore ressentir plein de frissons et vibrer au son de la musique. Je me demande si à 50 ans je serai encore en train d'écumer les bars et les petites salles de concert avec mon fiancé, main dans la main. Juste pour le plaisir de se sentir vivants au son d'une musique live. Juste pour les sensations que ça nous procure, pour le sourire XXL que ça pose sur nos lèvres.  Peut-être qu'à 50 ans, on y sera encore. Ou alors ce sera nous sur scène. :)

- Je suis toujours à la recherche d'émotions. J'adore ressentir les choses, les vivre pleinement. J'adore rire à gorge déployée, j'adore me retrouver devant un film qui arrive à me chambouler jusqu'aux larmes,  j'adore ressentir des émotions fortes et me laisser porter par elles. Les émotions me font me sentir vivante. J'ai un perpétuel besoin d'émotions, aussi variées soient-elles.

- Je ne regarde jamais la télé et ça ne me manque pas. Je préfère lire un bon bouquin, ou regarder une série à mon rythme, et pas au gré des diffusions cahotiques sur TF1 ou M6.

- Je suis du genre passionnée. Quand j'aime, j'aime fort. Un peu trop, parfois. Je suis très sensible alors je me laisse facilement bouffer par les événements, je m'investis trop, je suis déçue. Je fais confiance trop rapidement, aussi. Parfois, j'aimerais prendre un peu de plomb dans la tête et éviter de refaire chaque fois les mêmes erreurs. J'aimerais m'impliquer juste ce qu'il faut. Et ne pas faire confiance à n'importe qui. Ne pas donner mon amitié trop vite. J'ai encore du travail à faire à ce sujet ...

- Je suis quelqu'un de très angoissé. J'aimerais vraiment avoir la capacité de me détacher des choses et de porter un regard extérieur sur ce qui m'arrive, mais je ne sais pas faire. Je suis toujours trop impliquée. Je ne sais pas prendre les choses à la légère quand ça me touche directement. Le problème, c'est qu'en plus, j'ai tendance à garder mes angoisses pour moi, à ne pas les extérioriser. J'ai du mal à dire "ça ne va pas". Alors j'accumule, j'accumule, et au bout d'un moment ça explose, forcément.

- J'aime bien mes mains et mes cheveux. Je suis complexée par mon ventre et mes cuisses. Et mon bec-de-lièvre. J'ai perdu 8kgs grâce à mon régime (et une taille de soutien-gorge, ahem). Faudrait que je puisse muscler tout ça pour me sentir bien dans ma peau. Mais mon problème ...

- C'est que je n'aime pas le sport. Rien à faire, je ne suis pas sportive. Ce n'est pas faute d'essayer ni de réitérer l'expérience, mais c'est toujours une contrainte pour moi. Je n'aime pas ça.

- Comme Fifi, je ne recherche pas une quelconque célébrité dans le fait de tenir un blog. Je le fais pour moi, pour l'échange qu'il sous-tend, pour rencontrer des personnes variées, pour enrichir mes horizons et apprendre toujours plus, pas pour la gloire ou la fortune. Sinon j'écrirais des billets sponsorisés, mais ça, même en me forçant, je ne sais pas faire. Je ne sais pas ne pas être vraie. Et j'aime tellement l'émulation que peut engendrer le plus anodin des sujets, voir s'ouvrir des débats, relancer les échanges, discuter des choses en profondeur ... Et puis pour moi, les blogs c'est avant tout une aventure humaine, et c'est ce qui me plaît là-dedans. Alors même si on passe beaucoup de temps derrière nos ordinateurs et qu'on se découvre par mails, ce que j'aime c'est aussi le plaisir de la rencontre, la vraie, la réelle, la confrontation de personnalités différentes, d'horizons divers, d'idéaux divergents. J'aime les gens, en fait. Et j'aime essayer de les comprendre, d'apprendre à les connaître, j'aime partager et découvrir des façons de penser qui diffèrent des miennes. J'aime la diversité et j'aime apprendre de la diversité. Quand je rencontre de nouvelles personnes, je me sens riche de tout ça.

Et ça n'a pas de prix !

Bones forever ! ^_^

S'il y a bien une série qui me rend folle en ce moment, que j'aime par-dessus tout et que je dévore de manière inconsidérée, c'est bien Bones !!! Je suis complètement accro, c'est rien de le dire ! J'ai commencé à regarder fin juin, ça me plaisait beaucoup, mais j'ai du arrêter cet été pour cause de voyages dans les îles (oui, l'horreur !!! :D) ! Et puis je m'y suis remise petit à petit en septembre, et je me suis tellement prise au jeu ensuite que je viens de regarder la saison 2 dans son entier en l'espace de quelques jours ! Que dire si ce n'est que je vénère cette série au plus haut point, qu'elle est rentrée sans conteste dans mon Top 5, comme ça, sans prévenir, et que je déprime presque d'avance en pensant qu'il ne me reste plus que 2 saisons entières à regarder avant d'être en manque ?? L'avantage c'est que comme j'ai commencé à regarder récemment, je peux déjà enchaîner les 4 premières saisons à mon rythme, sans être dérangée par celui des diffusions. Mais après, comment je ferai sans ma dose quotidienne de Bones, je vous le demande ?? Oui j'avoue, je suis dans un état avancé d'addiction, difficile de le nier à ce stade ! :D

Mais quand je vous aurai tout expliquer, je suis sûre que vous comprendrez ! ;)

* D'abord ... d'abord il y a David Boreanaz ! Et oui ! C'est un argument de poids !!! S'il me faisait déjà craquer en vampire maudit dans "Buffy", dans Bones c'est son humour, son sourire et ses réparties qui me font franchement fondre ... Il est sarcastique avec sa partenaire, ce qui donne lieu à des dialogues savoureux, il est toujours bien sapé (il porte le costume à merveille, et il me fait craquer tout autant quand il est en tenue plus cool du genre tee-shirt + chemise, ou encore quand il arbore sa petite veste en cuir soooo cute !), et son charme est bien plus développé et saisissant ici que dans son passé de vampire !

les captures d'écran viennent de chez la Sorcière, merci à elle :)

* Ensuite (et j'ai envie de dire : surtout !!!!) il y a la relation que David Boreanaz (l'agent Seeley Booth dans la série) entretient avec la jolie Emily Deschanel (la fameuse Bones qui donne son nom à la série). Parce qu'une relation comme ça mes loulous, c'est juste ... terriblement orgasmique (ou jubilatoire, si vous préférez ) !!! Comment décrire ça ? Ils sont tous les deux partenaires : lui est agent du FBI, elle est médecin-légiste anthropologue, et ils collaborent ensemble pour tout un tas d'affaires criminelles. L'ambiance de la série est donc policière, et tourne autour de la résolution d'affaires et d'énigmes en tous genres. Mais si parfois les images sont crues et vraiment peu appétissantes, ça ne se résume tellement pas qu'à ça, que la vue de morts sous toutes les coutures ne m'a pas empêché de m'attacher à cette série, et surtout, à ses personnages.

Booth et Bones entretiennent une relation complexe, mouvementée, intense. Mais pas amoureuse (vous commencez à cerner le problème ...?) ! Ils sont très proches l'un de l'autre, se disputent souvent sur tout un tas de sujets, tiennent à l'autre plus qu'ils ne veulent l'admettre, et sont terriblement efficaces et complémentaires dans leur boulot. Si couple il n'y a pas, quel est l'intérêt vous allez me dire ? Et bien, justement, tout l'intérêt est de les voir tous les deux toujours à deux doigts de franchir le pas, de les voir développer des rapports toujours plus ambigus, plus intimes, de les voir se rapprocher sans que cela ne donne lieu à un quelconque baiser (je vous l'accorde, ça a un côté terriblement frustrant !!!)! Mais j'ai presque envie de dire que leur relation est tellement attachante, leurs échanges si piquants, leur complicité tellement évidente, que justement, c'est tout ce prémice menant à la relation amoureuse qui est véritablement addictif et passionnant ! J'aimerais presque que tout cela continue à évoluer sans qu'ils ne sautent véritablement le pas, car c'est ça qui est bon, c'est ça qui me rend folle : les voir se rapprocher l'un l'autre sans s'embrasser une bonne fois pour toutes (et en même temps, contradiction oblige : je n'attends que ça !!! J'imagine sans mal que leur premier baiser sera fort, très fort, un vrai feu d'artifice !)!!

Je ne me lasse pas de me repasser en boucle les moments clés de leur relation (oui, c'est pathétique, je sais !) !! J'adore tout : leur façon de se taquiner, de se tester en permanence, le côté protecteur de Booth, la froideur apparente de Bones, leurs jeux de regards et leurs sourires qui en disent long, leurs moments de tendresse, leur jalousie mutuelle quand l'un ou l'autre sort avec quelqu'un, les yeux que Booth pose sur elle (j'en ai des frissons tant j'aime la façon dont il la regarde !!!), leur aveuglement quant à leurs sentiments profonds, leur peur partagée de se perdre, leur étonnante complicité, la façon dont Booth se penche chaque fois vers elle comme s'il allait l'embrasser, leurs blessures respectives, leurs croyances opposées, leur crainte de s'engager et de découvrir ce qu'ils pourraient vivre en devenant plus que des amis ...

* Et enfin, bien qu'elle prenne beaucoup de place, il n'y a pas que la relation Bones-Booth qui alimente les scénarios de la série ! Il faut savoir qu'il y a tout un tas de personnages secondaires tous plus décalés les uns que les autres (et donc tous plus attachants les uns que les autres !) qui tournent autour du couple phare, et que j'adore aussi tout particulièrement pour ce qu'ils sont : Zac, l'étudiant modèle, un peu extra-terrestre tellement il débarque pour tout ce qui concerne les relations humaines, Hodgins, le spécialiste des insectes en tous genres, le trublion de service, Angela, la meilleure amie de Bones, spécialisée dans les reconstructions de visage en 3D, et Camille, la chef de tout ce petit monde, qui rame pour se faire une place. Tous travaillent au Jeffersonian, un institut de recherches situé à Washington. Si les deux personnages principaux sont fascinants, les personnages plus "secondaires" ne sont pas en reste et sont eux aussi terriblement intéressants. J'aime d'ailleurs follement le couple Angela/Hodgins, que je trouve tout simplement adorable !! :)

Bref, vous l'aurez compris, cette série est génialissime, et très TRES addictive !!! Je vous la conseille vivement si vous n'êtes pas encore tombés sous le charme du tandem Bones-Booth, et croyez-moi, si vous vous y mettez, ça ne devrait plus tarder ... ;)

Et je n'ajouterai pas que je suis tellement obnubilée par cette série en ce moment que j'en viens à rêver la nuit de Booth qui m'appelle "mon petit chat" (!!), non, ça, je ne vous le dirai pas ... ^^

Pas toute seule

J'ai une sensation étrange.

Depuis 1 an et demi que je blogue régulièrement et ouvertement, que je lis quotidiennement d'autres blogs, que je me fais bavarde ici ou là suivant l'inspiration, j'ai toujours voulu voir le bon côté des choses. J'ai toujours préféré y voir le positif, les rencontres, les échanges et les amitiés que cela pouvait m'apporter, le plaisir de partager et de débattre sur des sujets variés, les sourires ou les émotions qui m'ont parfois submergée à la lecture d'une note. Je me suis accrochée à ça, à ce petit monde dans lequel je me plaisais, et qui me le rendait plutôt bien. Je n'ai pas vécu qu'à travers les blogs, mais cela avait une place toute particulière dans ma vie, au quotidien.

Comme ont pu l'avoir avant ça, certains forums auxquels j'ai pu participer. Les amis de ces forums sont restés, pour ceux qui comptaient réellement. Certains font même partie des meilleurs amis que j'ai.

Mais est-ce que dans 5 ans, je pourrai en dire autant des blogs ?

En ce moment, je me pose plein de questions là-dessus : probablement parce que certaines ferment leur blog, momentanément ou définitivement, que d'autres restreignent l'accès au leur, que d'autres encore restent silencieuses depuis plusieurs mois par manque d'inspiration, et que certaines ont fait évolué leur blog pour l'axer dans une optique différente et plus proche de leurs propres envies. Après tout, chacun fait ce qu'il veut ! Mais j'avoue que d'ici, tous ces changements, ces événements, ces chamboulements, laissent un peu mon Netvibes en peine. J'ai la sensation qu'une page se tourne pour beaucoup d'entre nous, et je crois que je suis simplement triste de voir cette page se tourner. J'ai un bête sentiment d'abandon par rapport à tout ça. J'ai comme la sensation de perdre mes repères. Et des amies aussi. Je ne sais pas à quoi je m'attendais au juste. Mais pas à ça. Je savais bien que tout ça ne durerait pas éternellement ... Qu'un jour les blogs ne seraient plus qu'un vieux souvenir. Mais je n'ai pas envie que ça arrive maintenant. Je n'ai pas envie de voir cet univers se déliter ... Bien sûr, les blogs continueront d'exister, et plein de chouettes personnes continueront à écrire, et de nouvelles têtes arriveront, toujours ... Mais ce n'est pas pareil, ça ne sera plus pareil.

Je sais que même si tout s'arrêtait maintenant, j'aurais de bonnes raisons de ne jamais regretter ce passage sur la blogosphère. Parce que j'y aurai rencontré des personnes géniales, quelques amies terriblement précieuses, que j'aurai partagé et échangé avec beaucoup de gens différents, et que j'aurai vécu une très belle expérience, quoiqu'il arrive. Je le sais. Mais quand même, je ne peux m'empêcher d'avoir ce petit goût amer dans la bouche. Ce sentiment de tristesse, que tout cela finisse en queue de poisson. Cette sensation d'abandon, comme si les personnes pour qui j'avais du respect et de l'affection me tournaient le dos, sans prévenir. Comme si cette parenthèse d'1 an et demi ne comptait pas.

Pour moi, ça a compté. Pour moi, ça compte encore.

J'ai envie que ça continue, je veux continuer.

Mais pas toute seule.

Happy Birthday to you ...

... ma Petite Fleur !!! :)

Nous y voilà, à cette journée d'anniversaire ! Une journée rien qu'à toi, remplie de petites attentions, de belles déclarations, de cadeaux choisis avec soin, de plaisirs gustatifs et de bonheur d'être si bien entourée !! En tout cas je ne t'en souhaite pas moins !... Et surtout, j'espère que cette année sera riche en épanouissement, professionnel comme personnel ! J'ai bon espoir que cette année supplémentaire qui semblait te peser il y a quelques jours se transforme, dans les faits, en année charnière. Celle où tout bouge, tout change, tout se décide. Celle où tu t'accomplis complètement et où tout se dessine plus profondément, pour laisser entrevoir un avenir tout en promesses et en choix de vie déterminants. Je te le souhaite sincèrement. En attendant, dis-toi bien que 26 ans c'est très jeune ; de nos jours, les études s'éternisant, tout arrive plus tard. C'est peut-être probablement mieux, parce qu'on a davantage la sensation de profiter de notre jeunesse, ainsi. J'ai envie de te dire que tout viendra à point pour toi, avec un peu de patience. Je sais que c'est bien plus facile à dire qu'à faire, mais, sans jamais t'avoir rencontré, j'ai dans l'idée que tu feras une merveilleuse maman. J'en suis certaine, même ! Et je sais que cette envie qui grandit en toi peut devenir une véritable souffrance, avec le temps. Mais ça ira, ça viendra.

Et puis j'ai envie de te souhaiter plein de réussite dans ce nouveau job, beaucoup d'épanouissement pour ce merveilleux voyage au Cameroun, qui sera une véritable aventure humaine. J'espère vraiment que tu vas trouver ta voie, celle qui te convient en tous points, celle qui te rend heureuse et comblée, avec le travail qui va avec. Je te souhaite de ne plus galérer dans ce domaine ... Et puis de trouver un équilibre, une stabilité dans ta vie, et d'avoir toujours au coeur cette certitude d'être avec la bonne personne. En un mot, je te souhaite d'être simplement heureuse, ma jolie !

Je ne sais pas si notre rencontre pointera le bout de son nez cette année, mais je le souhaite sincèrement, du fond du coeur ! Et si ce n'est pas cette année, ce sera la prochaine ... ;) Je sais que ça se fera un jour, je n'en doute pas !

En tout cas merci d'être toi, d'être là, merci de tes petites attentions adorables, de ton enthousiasme et de ta bonne humeur communicative !

Passe une magnifique journée ma Princesse à l'eau de javel, profites-en bien pour te chouchouter et prendre soin de toi !!! :)

Des tas d'énormes bisous ma belle !!!

Pour Clo !!!

Parce qu'aujourd'hui est un jour important pour une petite demoiselle que j'aime beaucoup ... et qui -je crois pouvoir l'affirmer sans feindre ni extrapoler- est devenue une amie pour moi, avec le temps ...

Et parce que j'avais envie de marquer le coup ici, pour elle, pour ses 22 ans !!

Alors ma jolie Clo, je te souhaite UN EXCELLENT ANNIVERSAIRE, du bonheur à profusion pour cette année supplémentaire, des sourires à en avoir mal aux lèvres, des rires en cascade, des bouts de bonheur à ne plus savoir qu'en faire, des moments plein de sens et d'intensité, et puis  je te souhaite d'être toujours bien entourée, parce que sans les autres on est si peu de choses ...

Pour résumer je te souhaite le meilleur, parce que tu le vaux bien ! ^^

Je te fais de très grosses bises ma toute belle, et profite de cette belle journée qui t'est toute dédiée !!!! :)

 

Parfois, c'est juste terriblement bon d'y croire ...

Mea culpa, je n'ai toujours pas répondu aux commentaires de la note précédente ... Il faut dire qu'ils ont été nombreux et j'en ai été ravie !!! :) Promis je m'en occupe dans le week-end, sans faute !

Des petites nouvelles puisque quelques choses bougent dans ma vie et c'est aussi pour ça que je me fais moins présente ici ! Je n'ai pas à proprement parler "trouvé un boulot" mais disons que j'ai avancé et intégré un domaine qui me tenait à coeur, et même si ce n'est pas un boulot alimentaire qui me permet de vivre (les revenus sont trop faibles, trop ponctuels), il me permet de me faire la main, de découvrir un monde qui me plaît de plus en plus, et qui jusque là me semblait fermé, hermétique. Alors même si ce n'est que quelques petites heures par semaine, même si c'est juste un "petit boulot", c'est tout de même pour moi un grand pas, un joli début qui, peut-être, permettra à mes envies et ambitions de s'exprimer pleinement ! Pour l'instant, même si je doute et tâtonne (normal quand on débute !), je suis ravie qu'on me donne ma chance, et ce que je fais me plaît énormément !! Je me crée un réseau, fais plein de rencontres, apprends à connaître mieux ma ville et ce qui s'y passe ... Et puis les résultats sont encourageants, et même si parfois je suis probablement trop demandeuse d'une quelconque validation par manque de confiance en moi, je crois que je donne satisfaction dans l'ensemble de mon travail. Et ça me fait du bien. C'est un grand soulagement, ce premier pied à l'étrier. ça me redonne confiance en mes capacités, en moi, même si j'en manque toujours encore. ça me donne une position, quelque chose à revendiquer, pour dire que j'existe, et que non,  je ne suis pas une éternelle chômeuse. ça me fera bientôt trois francs six sous sur mon compte en banque, et même si c'est très peu, c'est toujours mieux que rien. Je me sens utile, et ça, ça n'a pas de prix.

Bien sûr cet état de soulagement et de presque-sérénité ne durera pas éternellement. ça ne suffira plus, à un moment. Il faudra trouver autre chose, quelque chose qui me rende fière pour de bon. Quelque chose qui me rassure par rapport à l'avenir, au mariage qui est dans 8 mois, à un futur emprunt qui sera inévitable. Quelque chose qui me verra totalement satisfaite et épanouie. Quelque chose qui m'offrira une certaine indépendance financière.

Mais pour l'instant j'ai envie de m'arrêter uniquement sur le fait que les choses ont bougé, alors que ce n'était pas gagné, que je commençais à désespérer, que la déprime me traquait. J'ai envie de m'arrêter sur le bon, le beau, sur l'espoir. J'ai envie de croire que la suite sera jolie, peut-être pas parfaite, mais prometteuse, excitante, savoureuse. Et que je trouverai ma voie, ma place, mon utilité, dans ce monde semé d'embuches qu'est la vie active.

Une histoire de robes

Depuis le temps que j'en parle, il serait temps que je saute le pas et que je pousse enfin la porte d'une boutique de robes de mariée, toute impressionnée que je suis par la signification de cette action et par le choix immense des robes, toutes plus belles les unes que les autres ! Au programme tout bientôt donc : des essayages de robe de mariée avec les copines, parce que c'est important d'être bien entourée pour ce choix important et excitant ! :)

Il faut savoir que j'ai une envie folle de me marier en rouge, et ce depuis que j'ai vu une magnifique robe de mariée rouge sur une superbe blonde au Salon du mariage l'année dernière ... C'est devenu une sorte d'obsession !! Dans tous les cas, je me vois mal me marier en blanc, je sais que cette couleur possède une forte symbolique par rapport au mariage, mais j'aime tellement les couleurs pétillantes en général, ce qui est vif et plein de vie, que j'ai bien peur que le blanc ne soit trop "terne" pour moi ... De plus je suis blonde avec la peau très claire [mes amis ne s'en rendent même pas compte quand je bronze :( ] et je pense que le blanc ne me mettrait pas forcément bien en valeur ... Alors que le rouge, LE ROUGE !! ^^ J'aime également beaucoup le violet (mes parents se sont mariés en violet, en mode hippies, j'adore reregarder leurs photos de mariage, c'est trop fun !! :) ) et aussi le rose (mais pour une blonde cette couleur peut vite faire "poupée Barbie"), alors il faudrait un rose framboise, ou un rose foncé bien punchy, mais je voudrais à tout prix éviter le rose clair ... Au niveau de la robe, j'adore les robes bustiers pour la forme (encore faudrait-il que ça m'aille, on verra le résultat en magasin !) et j'ai très envie d'un jupon ample, pour la prestance que ça impose (mais pas quelque chose qui empêche de passer dans les portes non plus !). Sur le web, j'ai donc trouvé ici et là des modèles qui me font craquer, pour différentes raisons !

En attendant ma première excursion dans le monde fou des boutiques de robes de mariée ^^ , voilà donc un petit patchwork de ce qui me plaît et m'attire ! ;)

 

1) D'abord cette robe rouge (c'est CE rouge que je veux !!) de chez Cymbeline, très belle, avec des froufrous sous le jupon pour donner du volume, un joli tissu avec des plis par-dessus, et un port de reine !! Juste un petit bémol pour le corset qui me paraît trop géométrique (à moins que ce ne soit un problème de remplissage ... ?)!

2) Niveau corset j'aime beaucoup mieux ceux-ci, très simples et très élégants, lacés devant, ils ont quelque chose de très doux je trouve (par contre j'aime moins le jupon, forcément ... lol) !

3) J'aime d'amour cette robe d'Aurye Mariage, sa construction, son drapé asymétrique, cette montagne de voiles et de tissus ... En fait c'est bien simple, je voudrais la même EN ROUGE !! :D (Je crois que celle-ci c'est quand même mon gros coup de coeur !)

4) Celle-ci, signée Demetrios, me plaît pour son jeu de tissus sur le corset (j'adore quand les différentes matières s'entrecroisent) et sa forme. Par contre il y a un peu trop de froufrous à mon goût au niveau du jupon, ça perd en simplicité ... Et il faut savoir que j'adore la simplicité !! ^^

5) Cette robe Pronovias me plaît par l'originalité de son corset (cette découpe ouverte est du plus bel effet je trouve) et j'aime assez comme son jupon s'évase, et les plis des tissus qui se dessinent me font fondre !

6) Au tour de Pronuptia de me faire craquer sur cette robe magnifique, que je trouve géniale pour ses superpositions de tissus et de matière, et pour ce côté près du corps qui s'évase ensuite ! Cela dit, je ne suis pas sûre d'avoir la taille qu'il faut pour porter ce genre de robes ... Et puis si j'aime beaucoup l'association des deux tissus, je suis plus sceptique quant à l'association des deux couleurs (ivoire et blanc).  Par contre je trouve la robe de demoiselle d'honneur juste parfaite !!! :)

7) Cette robe Raylia est canon, mais peut-être un brin trop "lisse" ... C'est vraiment très joli mais je crois que tout en restant dans la simplicité, j'aurais davantage envie de jeux de plis avec les tissus, de petits détails coquets, et non pas de ce satin blanc immaculé et vraiment trop lisse.

8) Voici un autre modèle que je trouve magnifique mais qui ne me conviendrait pas, je pense : la robe romantique ... J'adore ce croisé sur la poitrine, le petit noeud juste en dessous, la simplicité élégante de la robe ... Mais elle est sûrement trop près du corps pour moi et mes imperfections, et surtout, je la trouve fantastique en blanc, mais je ne suis pas sûre qu'en rouge elle soit aussi efficace ! C'est une question de style, je crois que cette robe est faite pour être blanche, non ?...

9) Et enfin, une robe Hervé Mariage (rouge !!!) ... Je la trouve très jolie, assez conforme à mes envies ... Cela dit le rouge me semble un peu trop criard, je ne sais pas si c'est la photo qui fait ça mais je préfère la teinte de la robe Cymbeline ... J'aime beaucoup la fleur sur le côté qui rend le drapé de la robe asymétrique. Par contre je mets un bémol sur le collier et le bracelet noir, l'association avec ce rouge me choque un peu et donne un côté vulgaire à la tenue je trouve, ce que je voudrais à tout prix essayer d'éviter avec cette couleur justement !!

Voilà pour le petit tour d'horizon de mes envies de robes de princesse !! Alors, vous en avez pensé quoi ? ^^

Et vous, vous avez des préférences ?? :)

Ma vie pour la tienne

Inutile de faire semblant, ce film a eu sur moi l'effet d'une belle claque dans la figure qu'on n'attend pas, qui arrive de nulle part et qui brûle la joue encore quelques heures après son visionnage. J'ai pleuré pendant les deux heures que dure le film, et je ne crois pas que cela me soit déjà arrivé par le passé. Pleurer devant un film, oui, je pense avoir la larme plutôt facile car je m'identifie très (trop ?) facilement aux personnages ; mais passer un film entier à pleurer à grosses larmes, non, ce n'est pas dans mes habitudes. Vraiment pas.

"Ma vie pour la tienne" raconte l'histoire de Kate, une adolescente atteinte d'un cancer. Celle-ci survit grâce à sa petite soeur  Anna, qui a été conçue pour être compatible génétiquement avec elle. Mais du haut de ses 11 ans, Anna décide de se rebeller et d'attaquer ses parents en justice pour se faire émanciper médicalement, et ainsi ne plus devoir donner ses organes à sa grande soeur contre son gré.

Nick Cassavetes (réalisateur du très brillant "N'oublie jamais") nous plonge dans l'enfer de la maladie, dans l'espoir d'une possible rémission, d'une guérison inespérée ... Et nous assistons à la vie d'une famille qui souffre au quotidien et se débat avec une injustice contre laquelle ils ne peuvent évidemment rien. L'impuissance des personnages est mise en lumière d'une façon très subtile, et Cameron Diaz est tout simplement fantastique en mère déchirée par le cancer de son enfant. Abigail Breslin, qui joue le rôle d'Anna, est décidément une actrice plus que prometteuse (ce que nous savions déjà avec "Little miss Sunshine" !) ; son rôle dans le film est poignant, et son interprétation relève d'un jeu tout en nuances et en profondeur, toujours très naturel, et d'une efficacité sans faille.

Le film ne verse pas dans le larmoyant ou le facile, non, il reflète des sentiments vrais, purs, contradictoires, humains. Il parle avec émotion d'une maladie comme le cancer, terrible gangrène de notre société actuelle, avec des mots et des moments justes, en toute simplicité. Evidemment, le sujet en lui-même est déjà très difficile, mais il est filmé d'une manière pudique et entière, il montre la souffrance côtoyant les sourires, les rires et la légèreté. C'est en ça que ce film est une vraie pépite : il nous fait passer du rire aux larmes, des frissons au franc sourire, de la gaieté à l'abattement ... Il touche juste, il est juste, il sonne juste. Il représente un peu de ce bout de vie qu'on traverse et qu'on essaye tant bien que mal de rendre un peu plus joli, un peu plus signifiant, un peu plus épatant.

Je crois que ce film est du genre à faire relativiser, à remettre à leur place les petits soucis du quotidien, et à chambouler véritablement quelqu'un, en profondeur. Je n'ai peut-être pas encore le recul nécessaire pour le dire, mais je crois que c'est mon cas. J'ai encore la tête emplie de ces deux heures que j'ai passé, complètement immergée dans ce film ... Et mon coeur reste lourd, terriblement lourd.

Une furieuse envie de ...

... plein de choses en fait !! :)

Je me fais du mal en ce moment car dès que je rentre dans une boutique, je trouve toujours un petit truc qui me plaît, un quelque chose qui me fait envie et dont je sais pertinemment que je ne pourrais pas me l'offrir ! ça vous arrive aussi ?

C'est d'un frustrant !! Surtout depuis ces derniers mois où je ne me suis permise aucun écart (faute d'avoir quelques deniers à dépenser sur mon compte !). Alors pour pallier  cette frustration grandissante, j'avais envie de partager avec vous mes coups de coeur modesques (oui, on se console comme on peut !). Voilà donc les pièces qui me font craquer dernièrement ...

Pour commencer, ma grande tentation du moment, ce sont les fameux tabliers de Fifi ! Ils sont magnifiques !! Elle les a décliné dans plein de couleurs, et les a réalisé de ses blanches mains, et rien que pour ça, je suis carrément impressionnée !! ^^ Ils ont un petit côté rétro, ils sont très élégants et vraiment très jolis !! Dans les teintes qui sont encore disponibles, je craque pour le Mandarine et le Pomme ! Je vous laisse admirer ...

Ensuite, j'ai une folle envie de bottes en ce moment, dans les tons marron clair/camel, et j'en ai trouvé une paire magnifique à Bata !! Elles sont à la fois simples et élégantes, je les imagine parfaitement avec une petite robe en laine, et de gros collants pour l'hiver !!

Ce petit sac de chez Bata me fait de l'oeil depuis un moment aussi ... J'adore sa forme et son côté froncé (et sa couleur) !!

J'ai aussi craqué pour cette robe fluide de chez la Redoute que je trouve adorable avec ses petites poches, et pour une jupe patineuse de la même enseigne, so cute !! (J'aime tellement l'alliance robe/jupe avec des bottes hautes !)

Et puis j'ai très envie de blouses, de toutes les formes et de toutes les couleurs, je suis une fan de blouses !! Voici une de celles qui m'a tapé dans l'oeil sur le site de la Redoute (le petit détail des boutons sur le côté est génial !) :

Bref, beaucoup d'envies et 0 budget pour les réaliser, les temps sont durs !! :p Mais je ne désespère pas de pouvoir accéder bientôt à certains de ces petits plaisirs ...

Et vous, des envies particulières à déclarer ?? :)

Un vent de changement

J'avais envie de changement par ici ... De quoi marquer la rentrée, même si pour moi il n'y en aura pas véritablement cette année (et ça fait très très bizarre, difficile de se détacher de ses habitudes de petite étudiante après six années sur les bancs de la fac !). Pas de rentrée pour moi donc, mais peut-être un nouveau départ ? Peut-être un boulot, quelque part, qui m'attend ? Un job dans lequel je serai douée, qui me donnera la sensation d'être utile, quelque chose dans lequel je pourrai m'épanouir ?... Comme un vent de changement, celui qu'on attend tous, avec cette excitation de la nouveauté et de l'aventure ...

J'espère que cette nouvelle déco inaugurera le début d'une nouvelle partie de ma vie ... Et si ce n'est pas le cas, alors je serai patiente. Il le faut bien.

L'océan indien à l'infini ...

Et voici la suite de mes vacances à la Réunion !! Aujourd'hui j'avais envie de partager avec vous ces paysages de sable et d'océan, ceux qui invitent à la rêverie, à la réflexion, au lâcher-prise .... Vous vous doutez bien qu'étant sur une île (c'est encore plus palpable à l'île Maurice) l'une des principales activités à la Réunion est de se prélasser sur la plage ... Avec un bon bouquin, un peu de musique, un appareil photo à portée de mains pour voler les moments qui méritent d'être fixés sur papier glacé, une ou deux gourmandises, des mots croisés, un peu de crème solaire et une serviette toute douce, l'après-midi à la plage devient un moment délicieux où le mot vacances prend toute son ampleur ! ^^

Les plages à la Réunion ne sont pas aussi paradisiaques qu'à l'île Maurice (encore qu'en cherchant bien ...) mais il y en a de très jolies !! Entre sable noir ou blanc, abondante végétation et montagnes vertigineuses, le dépaysement est total, et la vue d'ensemble épatante ! J'ai particulièrement pris plaisir à faire du snorkeling (plongée libre qui consiste, à l'aide d'un tuba et d'un masque, à observer les poissons en nageant à la surface de l'eau), notamment à Grande Anse où l'activité aquatique était étonnante, et où j'ai pu voir plusieurs espèces de poissons très jolies, et également des oursins violets et verts !! ^^ Nous nous sommes également retrouvés avec mon doudou sur une plage de sable noir déserte, où nous n'avons pu nous baigner mais où nous nous sommes amusés comme des gamins à graver nos surnoms dans le sable et à prendre des photos de nos bêtises !

J'ai aussi pris quelques clichés du bord de mer à St Denis (qui ne possède malheureusement pas de plage) , la capitale, où nous avons logés durant tout notre séjour à la Réunion.

La lumière et les couleurs étaient parfois juste bluffantes ... J'espère avoir été le plus fidèle possible à ce qu'elles pouvaient donner comme ambiance ou comme impression (mais je suis loin d'être photographe, je fais avec mes petits moyens et je n'ai absolument aucune prétention  à ce sujet ^^) !

En tout cas j'ai littéralement adoré m'émerveiller devant l'océan indien, me perdre dans son immensité, là où ne distingue plus l'eau du ciel ...

Je vous laisse regarder ...

 

Sea you ^^

 

Engagement

C'est en poussant la porte d'une enseigne tapageuse aux promotions faramineuses et aux promesses latentes que nous avons pris conscience de ce que nous étions en train de faire. C'est donc un brin fébriles, l'oeil brillant, et le pas timide que nous nous sommes avancés dans le magasin, saluant la vendeuse affable qui semblait nous attendre. Nous nous sommes dirigés lentement vers les vitrines d'exposition, embrassant d'un regard le choix immense qui nous était proposé, faisant le tour de la boutique, s'arrêtant ici et là chaque fois que quelque chose attirait notre oeil novice mais ô combien exigeant. Main dans la main, nous avons ensuite partagés nos coups de coeur, commentant les choix de l'autre, désignant d'autres possibilités en énonçant des chiffres référents, s'attardant sur d'infimes détails, cherchant la faille ou l'évidence. Puis, après avoir débattu de nouveau, il nous a fallu essayer, pour mieux visualiser la chose et nous conforter dans nos coups de coeur respectifs. C'est à ce moment-là qu'un visage en dit long, qu'un sourire se remplit de sens, que le coeur se serre à l'idée qu'un grand moment est en train de se produire, là, juste sous nos yeux ébahis. Ce moment, aussi fugace soit-il, fait partie de ceux qui restent, tant leur intensité est vertigineuse. Une fois l'essai effectué, le coup de coeur confirmé, nous nous en sommes allés, promettant de revenir un peu plus tard. Puis, nous avons recommencé ce petit rituel dans un certain nombre de boutiques, sans retrouver l'émulation et l'excitation ressenties durant ce premier essayage, sans vibrer de nouveau sous l'effet d'un coup de foudre sans commune mesure. Alors, d'un seul et même avis, d'une seule et même envie, nous sommes retournés à la première boutique, main dans la main, sourire aux lèvres, notre fébrilité en bandoulière, et avons déclarés avoir trouvé ce que nous cherchions ici-même. Après un dernier essai, juste pour les formalités, pour être sûrs, pour ne rien regretter, nous avons commandé nos articles et nous sommes repartis le coeur léger, l'âme amoureuse, le sourire aux yeux, rêvassant de cette après-midi délicieuse. Profitant ouvertement de cet engagement que nous avions concrétisé avec l'achat de ces deux merveilleux symboles. Les symboles de notre histoire, de notre parcours, de nos envies communes ... Nos alliances.

 

 

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Photo trouvée sur le site 1001mariages.com